Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Доча, 5 лет.
- Папа, а к тебе приходил Дед Лайн?

Эта история произошла вчера.
Она настолько непонятна и страшна, что я до сих пор не уверен, стоило ли ее рассказывать.

В Канаде уже лет восемь разрешены медицинские самоубийства. С тех пор уже 20 тысяч неизлечимо больных выбрали эвтаназию. И для меня это была совершенно ненужная информация, пока не коснулась моих знакомых.
У них - бабушка. Ей 99 лет. Ходячая, хотя и пережила замену главных суставов. Может пропустить рюмочку или сигарету. В ясном уме. Читает книги, логично рассуждает. У нее нет проблемы с жильем. По ее просьбе ей купили отдельную квартиру, есть приходящая работница. Каждый вечер заскакивает кто-то из семьи, пополняет холодильник. а праздники и выходные она проводит с детьми и правнуками. Вроде бы все нормально, но нет.

В последние несколько лет она стала жаловаться на жизнь. Не в том смысле, что тяжелый быт, а неудобство самого существования. Женщина впала в депрессию, и только религия спасала ее от самоубийства.

Но вскоре она вдруг абсолютно изменилась. Выздоровела. Стала оживленной и деятельной. Стала много двигаться. Делать чистку и уборку абсолютно всего. Привела в порядок все свои бумаги. Стала часто улыбаться и шутить. Родные было обрадовались, но причина оказалась шоковой. Бабушка втихую записалась на эвтаназию, прошла все тесты, и сообщила родным всего лишь за месяц до срока. По ее словам, она с нетерпением считает дни до своего ухода.

И вот вчера все рыдающие родственники собрались возле ее кровати, куда она самостоятельно легла в своем лучшем платье. Доктор и адвокат еще раз попросили ее отказаться, но та была непреклонна. И улыбаясь, тихо заснула после уколов.
Навсегда.
Я просто не понимаю...

Мотался по городу по делам. Дороги - это просто нечто! Как после войны: куча раскопок, присыпанных щебнем, оставленных еще с осени, колея наледи и тонны снега по обочинам. Приезжаю домой. Вынул карту памяти из видеорегистратора, хотел переписать на комп все это безобразие, чтобы вечером на ютуб выложить. Ищу на карте видео - а его там нет! Совсем ни одного видео нет! Как так?! Неужели наша "партия власти" уже овладела технологиями удаленно стирать неугодные видеоматериалы? Да ну на...
Сижу, чешу репу, что за херомантия?! Может регистратор сломался? - Включил, проверил, работает.
Пошел чайку заварил, сижу, пью. И тут до меня доходит - на карте есть несколько каталогов: "Обычная езда" ("driving", откуда я обычно и переписывал) и "Проишествия" ("events"). Я смотрел в "driving", и там было пусто. Посмотрел в "events" - ну точно! Все видео туда записалось!
Теперь, для тех, кто еще не понял всю суть истории - в "events" пишется только тогда, когда датчик удара (он же G-сенсор) фиксирует повышенную встряску автомобиля (к примеру, если в ДТП попал). А дороги у нас уже настолько ушатаные, что датчику приходится постоянно срабатывать. Поэтому запись ведется исключительно в "Проишествия" ("events"). Такие дела, ребята...

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая".

«ПОДАРОК»
У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа!!! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды…
23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок:
- Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится.
Разворачиваю свёрток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т.к. в руках у меня БЛЯ…Ь!!! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона!
- Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала?
- Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо!
Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.

Работаем с интернет-магазином. Все было хорошо, но в один момент количество заказов резко уменьшилось. Посовещавшись, решили добавить магазин в различные торговые площадки, типа авито и т.д. Далее переписка с клиентом (К-клиент, М-менеджер):
М - Мы добавили Ваш сайт в несколько торговых площадок (перечисление площадок). Скоро позвонят на телефон, указанный на сайте, для проверки данных.
К - А они не смогут дозвониться.
М - Почему?
К - А я уже 2 месяца телефон не оплачиваю, его отключили.
М - ??? О_о
К - А чего мне постоянно покупатели звонят? Я не хочу с ними разговаривать, пусть оформляют заказ на сайте через корзину!
Предложение нанять оператора call-центра, естественно, было отклонено.
"Ему ведь надо зарплату платить, откуда я деньги возьму на это" (с)

Если нельзя, но очень хочется...
Когда "Союз" завалили, мы с мужем выбрали тернистый путь создание производства. (Кстати все получилось, хотя пришлось не просто). В один прекрасный момент супруг решил, что "Первый съезд предпринимателей", никак не обойдется без моего участия. Проблема в том, что съезд должен был почтить присутствием президент Б.Н. Ельцин и все делегаты проходили проверку и утверждение через КГБ месяца за два до мероприятия. В тот момент, как нам клюнуло, оставалось 3 дня до мероприятия. Я заручилась официальным письмом от нашего отделения ТПП: типа и молодой предприниматель, производственник, комсомолка (бывшая), красавица, просим включить в состав...
Ну и полетела. В Москве прихожу в здание Торгово-промышленной палаты на Ильинке, а там жесткая пропускная система, не пролезть. Но у охранника на стене список телефонов, стрельнув в него глазами уверенно заявляю, мне в "отдел по работе с регионами". К Владимиру Петровичу (условно)- грозно уточняет охранник - так точно. Набирает телефон - к вам тут девица рвется - передает запаралеленую трубку мне. Владимир Петрович, категорически приветствую, предприниматель из Челябинска и у нас назначена встреча на 2 часа. Долгая пауза - заходите. В отделе застаю напряженность, руководитель заполошно роется в ежедневнике, персонал изображает бурную деятельность, в воздухе висит фраза "какой идеот назначил встречу,а меня не предупредил". Всем спокойно - заявляю с порога - никто никакую встречу не назначал, и вообще мне нужно в другой отдел, мне нужно попасть на "Съезд ...", просто я и правда из региона, а вам, может захочется помочь девушке... Владимир Петрович облегченно оседает в кресле - склероз не пришел и с дисциплиной порядок. Сотрудники радостно хохочут: давайте поможем девушке. И всем отделом во главе с шефом тащат меня в другую комнату. Там рассказывают в лицах, историю проникновения и девиз "Поможем..." захватил еще один отдел, и вскоре я стала счастливым обладателем мандата. Вы можете, участвовать во всех мероприятиях, включая экскурсии, кроме проживания с делегацией, бронь закрыта 2 месяца назад. Конечно - конечно. Благодарю всех и отбываю, вы догадались куда? В гостиницу где разместили всех делегатов. Нахожу в фойе гостиницы "Россия" стол "оргкомитет ...", торжественно предъявляю мандат, девушка перебирает списки и вот неожиданность - а брони на вас нет. И тут (нет не угадали, истерики и крики не мой стиль, как уже говорила, я человек спокойный) просто потрясенно выдыхаю: как нет? а мне что на улице ночевать?
Спокойствие, у нас есть резерв для таких случаев и торжественно вручают ключи от одноместного номера (у всех двухместное поселение).
Вот так и побывала я на этом съезде, как как - кто смотрел всякие съезды КПСС по телевизору тот меня поймет, хотя в живую это хлеще: с соседями не поболтать, в ладоши в нужных местах хлопай и даже 25 кадра нет... А вот кулуарные знакомства, со своими и дружескими делегатами это отдельная песня. К таким людям как зам. губернатора, крупный предприниматель, министр легко попасть? а если результативно? А вот когда под задушевную беседу, да рюмку чая тебе дают визитку со словами "заходи если что"... И ведь помнили.
В общем, еще раз убедилась, что Россия полна отзывчивыми людьми, нужно только попросить.

Сидим вчетвером на работе. Из одного угла кабинета доносится (блаженно потягиваясь, на выдохе):
- Пяяятттниииицаааа...
Из другого угла кабинета (вопросительно-удивлённо):
- Робинзон?

Недавно на страницах одной всем известной российской газеты разгорелась нешуточная дискуссия на старую тему "Можно ли дома ходить в трениках или следует перед своей половиной всегда выглядеть красиво?". Народ, как водится, быстро разделился на два радикально противоположных лагеря - сторонников треников и расслабленности, в основном, как ни странно, женщины (с лейтмотивом "буду я еще дома перед ним в чулках и на каблуках уборку производить, много чести"), и немногочисленных сторонников постоянного парада, среди которых было много мужчин, сетующих, что их подруги не очень-то заботятся о своем внешнем виде дома. Я в этот спор влезать не стала - во-первых, знаю по опыту, что на подобных обсуждениях можно запросто получить большую порцию личных оскорблений из-за сущего пустяка, во-вторых, на мой взгляд, внешний вид дома - дело вкуса каждого, кому-то нравится видеть свою половину всегда при параде, а кому-то это мешает расслабиться и раздражает. А в-третьих - я в этом вопросе перебежчик. Из лагеря "расслабленных" в лагерь "домашних модников". По сугубо личным причинам.
Несколько лет назад познакомилась я в песочнице с одной очень милой женщиной, сербкой по имени Мария. У нас там в песочнице целый микро-социум образовался из мамаш, выпасающих свою малышню - со своими политикой, интригами, сплетнями, смертельной враждой и крепкой дружбой. С Марией мы сразу сблизились - обе из Восточной Европы, обе православные, у обеих дочки, и так далее. Ну так вот Мария треники носила не только дома, но и вообще везде - в магазин, к врачу, в парк с ребенком, и так далее. Чистые, не рваные треники, и даже не слишком вытянутые на коленях. Но - всегда и везде. Довершали образ полное отсутствие макияжа и небрежный хвостик на затылке. В другом виде ее никто никогда не видел, и все так к этому привыкли, что даже самые ядовитые гарпии и сколопендры из нашей песочницы больше не делали по этому поводу никаких замечаний. Это было попросту бесполезно.
И вот однажды выбралась я в кои-то веки в центр города пошататься по магазинам, и замечаю шествующую посередине улицы роскошную красавицу-блондинку, высокую, стройную, элегантную. Вернее, сначала я заметила сворачивающих шеи в одном и том же направлении мужчин, а уж потом причину ажиотажа. Я тоже на "девушку с обложки" залюбовалась. А она вдруг весело машет мне рукой и направляется с широкой улыбкой прямо ко мне. В некотором обалдении узнаю в ней Марию и совершенно чистосердечно выдыхаю:
"Какая ты, оказывается, красавица, Мария!" А она со сдержанной гордостью отвечает: "Ну еще бы не красавица. 8 лет назад я была вице-мисс Сербии. А потом работала моделью. Вот и сегодня на работу ходила устраиваться, ну и привела себя в порядок".
Я после этого случая, знаете, даже в спортзал треники не ношу - для этого у меня есть элегантный спортивный костюм. А для уборки - джинсы. Потому как если даже вице-мисс Сербии, пусть и бывшую, но все еще очень красивую, треники превращают в пугало огородное до полной неузнаваемости, то что этот магический артефакт страшной силы делает с женщинами средней симпатичности вроде меня - даже представлять себе не хочется.

Питерская зарисовка.
Сижу на лавочке, недалеко от дома. Жду жену. Собрались идти в гости. В руках букетик цветов. Весна... птички щебечут, солнышко... Рядом присаживается БОМЖ. По внешним признакам, очень серьезное похмелье... Угостил его сигаретой, разговорились. Оказалось, родились и выросли в одном районе. В детстве занимались спортом в одном клубе. Вспомнили тренеров и общих знакомых... Вован (так его звали) подобрел, во взгляде появилась теплота от нахлынувших воспоминаний... И вот, после одной из таких лирических пауз, он, вдруг, достает из за пазухи огромную бутылку портвейна и мятый пластиковый стаканчик и чуть наклонившись ко мне, с вопросительной интонацией, говорит: "ну, я так понял, что Вы пить не будете?.."

Обсуждал вчера я тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину:
- Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком.
- А Александр что, грек? - вклинивается дедушка.
- Ну... да, - подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это ещё больше запутает деда.
- Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский...

Вспомнилось. Участник тех давних событий рассказывал. Начало 90-х, физкультурный факультет Белгородского педагогического института (ща уже университет). Интернациональная попойка в общаге. Девчёнка-немка "на пальцах" требуют её научить русской фразе, которая позволила бы ей, подняв руку во время лекции, попросить преподавателя выйти ей из аудитории. На следующий день после интерблуда, девушка поднимает руку, встаёт... и на весь лекционный зал спортивным таким голосом вещает: "РАЗРЕШИТЪЕ МНЬЕ СЪЕБНУТ ПАССАТь". Времена суровые были - ещё не все определились: "что хорошо, что плохо". Как говорят, всё обошлось в итоге, но "разборы полётов" были нешуточные.

Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусы
в СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния.
Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихся
с собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судя
по бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, что
оную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание,
тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице - мол
так и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все,
вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас от
распространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное - Ну ты б...
чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня,
гад мне настроение испортил.

Был недавно с приятелем в свежеоткрытом пивном ресторанчике. Всё очень
мило, аутентично, официантки колоритные - молодушки в два обхвата.
Поднакатившая публика охотно расстаётся со стереотипам анорексичной
красоты и уделяет бездну внимания пышным телесам. И пиво неплохое. Тут
же варят в сияющих латунных баках. Но есть "но": "живая" музыка. Испитой
клавишник под самограйку вместе со скрипачем гундит мелодии из советских
кинофильмов. В перерывах скрипач, вооружившись полонезом Агинского,
бродит между столиков. Старый, лысый, с трясущейся головой и румянцем на
вечно шмыгающим носу; приведение местных ресторанов в галстуке бабочке.
Играет он не то, чтобы фальшиво, но с ритмом не дружит и звукоизвлечение
жалобное, "жмуровое". Тоска смертная. Подойдёт, пошмыгает носом,
вопросительно в глаза заглянет, хочешь-не-хочешь, а рука сама к кошельку
тянется.
И всегда он такой был, сколько я себя помню. Он, пожалуй, во всех
городских кабаках со своим полонезом отметился.

А через день смотрю я местные новости по телевизору. И показывают наш
драматический театр. А на сцене этот скрипач в сопровождении камерного
оркестра исполняет сложнейшие классические произведения. И оказывается,
что он некий заслуженный деятель культуры, педагог и теоретик. Глаза у
него горят, осанка гордая, лысина сверкает. И не лажает, что главное.
Лихо так Моцарта шпарит. а вот когда до полонеза Агинского добрался,
раздалось знакомое жалобное дребезжание. Кабак взял своё.


tuller с КиО

... Ничто не выдавало в нем вражеского разведчика, кроме болтавшегося на
шее автомата, да волочившегося за спиной парашюта...

Живу в Канаде, работаю в полиции.
По роду деятельности знаком с некоторыми несущественными секретами.
Стою однажды возле одного такого "особого" объекта.
Парковать полицейскую машину возле него запрещено.
Появляться внутри или рядом в полицейской форме запрещено.
Никаких вывесок или логотипов; парковочные места для командного состава
вместо привычных полицейских званий, типа "Staff Superintendent"
или "Staff Inspector" обозначены как "Manager", "Assistant Manager", да
и само здание даже в полицейских документах числится под фиктивным
адресом - кому надо, тот и так знает; кому не надо - значит и знать ни к
чему.
Рядом припаркована неприметная машина. К ней из здания неторопливо
направляются два неприметных мужичка, одетые в обычные костюмы, а в
руках прут ничем не прикрытые автоматы.

История довольно грустная. Умерла знакомая бабушка. Вечером пошли пошли
с женой выразить соболезнования. Частный дом, во дворе гроб. Грустно!
А у соседей весело: 23 февраля! Музыка орет так, что приходится кричать.
Дочка бабули пожаловалась: "Просили убавить - нас послали!"
Теперь пошел я. Выловил хозяев, дождался перерыва в музоне:
- Мне оно все равно, но если музыка не заглохнет, то к утру соседка
сама к вам придет!
Через десять минут не было ни музыки, ни соседей.

История из времен моей юности.
Было это где-то году в 91-м. Я училась тогда в 10-11-ом классе.
Как водится, загуляли мы летом на дискотеке. Время позднее, а домой
возращаться в соседнюю деревню за пару километров, и все лесом. Ну,
собралась компания смельчаков меня провожать. Вдруг по дороге тормозят
ребята припозднившееся авто. Водитель соглашается подвезти девушку. Пока
один о цене договаривается, другие как-то внимательно машину со всех
сторон осматривают и даже номер записывают. Мужик притих, зачем,
говорит, это? Ему отвечают, мол, мало ли что - время смутное, впереди
лес. А так мы тебя сразу найдем и спросим по полной программе.
В общем, доехала я без происшествий, попрощалась и иду к дому. Вдруг
догоняет меня эта машина, открывается дверь, водитель возвращает мне
деньги и с отчаянием в голосе говорит:
- Девушка, скажите, я вас нормально довез? Все в порядке?
- Да, - говорю, - не волнуйтесь.
- Ну... вы это... своим так и передайте, ладно?..

Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок
и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник
считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23
февраля.

А вы говорите: женская логика...

Очередная история от Светы Дубровской.
Я росла в очень интеллигентной семье, где под запретом был не только
мат, но и всякие словечки типа «жопа» (помните – жопа есть, а слова
нет). И была у меня подружка Оля, из аналогичной семьи (музыкальная
школа, кружок любителей поэзии и мыть рот с мылом после слова «говно»).
С дворовой компанией мы не общались, предпочитая общество себе подобных.
Итак, нам лет по восемь – девять. То ли у меня, то ли у Ольги возник
вполне закономерный вопрос – откуда берутся дети? Напомним, что в начале
восьмидесятых слова «секс» не существовало в принципе, а всяких
популярных журналов и книжек и в проекте пока не было. Поразмышляв,
умные девочки решили спросить у родителей. Итогом было следующее: моя
мама, покраснев, невнятно пробормотала что-то типа «ну, ты там у
подружек, что ли, спроси» (ага, а им откуда знать?), бабуля рассказала
нечто о покупке детей в роддоме (или бесплатно меня оттуда взяли – не
помню уже). Ольгу сначала строго спросили, по какому поводу сей интерес,
и, не обнаружив ничего криминального, объяснили любознательному ребенку,
что будущая мама, решив обзавестись потомством, принимает специальную
таблетку, которую ей выдает тетя-доктор в поликлинике.
В принципе, нам все было понятно. Кто-то пьет таблетку, кто-то, решив не
заморачиваться, едет в роддом и приобретает готового младенца. Вопрос
был закрыт.
Через неделю – другую ранним утром ко мне домой прибежала Оля в диком
восторге и завопила с порога: «А я теперь знаю!!!». Оказалось, что
подружка, презрев все родительские запреты, поговорила со своей соседкой
– типичным отпрыском пьющей пролетарской семьи, и узнала очень много
нового, как в плане расширения кругозора, так и в плане лексикона. Куча
новых понятий и образов перемешалась в ее голове. »Я знаю, откуда
берутся дети!! – продолжала Ольга. «Представляешь, мужчина и женщина
раздеваются, ложатся в кровать и там… это… ЮБАЮТСЯ!!! »
Вот это да!!! Такое красивое, новое слово, которое я никогда раньше не
слышала. Я даже не задумалась о том, какой же процесс оно обозначает.
«Слушай, - продолжала Оля, интересно, а наши родители это знают? »
Поразмышляв, мы пришли к выводу – нет, скорее всего, не знают, иначе
сказали бы нам. И две добрые девочки решили, не теряя времени, объяснить
глупым мамам и папам, как на самом деле обстоят дела.
Итогом беседы стало следующее. Ольгин папа, на беду оказавшийся дома,
чуть не порвал ремень, доказывая дочери, что произносить подобные
выражения не рекомендуется. Кроме того, бедняжке пришлось полтора часа
мыть с мылом рот, а затем идти в магазин за новым куском мыла. Сидеть
она не могла примерно неделю.
Мне повезло больше. За неимением дома родителей (они успели уйти на
работу), я поведала «страшную тайну» бабушке. Мудрая бабуля внимательно
выслушала меня, а затем сказала, что говорить такие слова не следует –
просто потому, что так не принято. И вообще, есть темы, которые не
принято обсуждать с другими людьми – мы же не рассказываем, например,
как мы посещаем туалет. Поскольку ни в каком криминале меня не уличили и
наказания не последовало, тема стала неинтересной и больше не
рассматривалась. А Ольга подружилась с соседской девочкой и время от
времени рассказывала мне совершенно невероятные вещи (например, о том,
что хрен – вовсе не огородное растение, а совсем, совсем другая часть
тела…)

Много было чего интересного, но вот под праздник вспомнилось именно эта
история. Со слов товарища, т. к. рассказал он мне эту историю в тот же
день, в который она и произошла, посто "занимались" мы с ним в разных
группах. Итак где-то 1995-6 гг. , Харьков, ХПИ, военная кафедра. 4 курс
родного политеха уже навевал мысли о чем-то, чему не подвласен обычный
разум. Идет лекция по какой-то супер секретной дисциплине, ведет
подполковник (фамилие уже не помню). Т. к. учение можно было брать
только из слов лектора (военка - дело серьезное), то самые усердные
пыхтят на первых рядах, строча конспекты, которые потом отдавались
дежурному и сдавались в секретку, а те, кто не хотел принимать
практически бесплатные знания, досыпали на галерке. Т. к. наша группа
училась на ПВО-шников то и лекции естесно про ракеты. И вот наступает
момент когда лектора можно просто послушать. Подполковник распинается,
пытаясь хоть что-то вдолбить в наши, еще не проснувшиеся головы. Самый
любопытный, сидящий на первой парте, стьюдент на вопрос препода - есть
ли вопросы спрашивает: "Студент Пупкин. Т-рищ подполковник, а можно
ракету с пусковой установки так пустить, что она после полета попадет в
свою же пусковую установку с которой взлетала?" Встрепенулась даже
галерка, все чего-то ждут, т. к. знали, что шутить с военным опасно. Но
подполкан был не промах, минутная пауза и потрясающий на мой взгяд
ответ: "А вы можете сами себя вые#*ть?" Лежали все :)

всем хорошего настроения, [email protected]

История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи
"Юмор в коротких штанишках".
Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой.
Бабушка:
- Саша, а ты маме помогаешь?
Сын:
- Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!!
:-)))))

Вчера стал свидетелем следующего. Жена рассматривала программу, вернее
журнал, в котором печатается программа ТВ на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ, и выдала
следующее: "Странно, написано Олимпийские игры, хоккей, матч за третье
место, а между какими командами - не написано."
Это к вопросу о женской логике.

13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей
Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу»
выходит из комнаты.
13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий
в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик,
трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять
минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все,
что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один
телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.»
С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.

Январь 2000 года. "САТИРИКОН", дают "Гамлета". Антракт.
Разговор двух светских дам, стремящихся в местный буфет:
- Как это мило! Надо еще на "Трехгрошовую оперу" сходить!...
- А я хотела бы на "Ромео и Джульетту"!
- На "Ромео" не пойдем, мы его не спонсировали...

Побывал я недавно на одном псевдонаучном семинаре "от Сороса"
в городе Днепропетровске. В гостиничном номере нам, троим участникам
из Украины, пришлось жить с неким белорусом - членом какой-то
национально-демократической белорусской организации. Весь день
мы разговаривали о том, какое чмо Лукашенко, а вечером он приходит
и грустным таким голосом говорит: "Вот и вы, украинцы, тоже белорусов
не любите". При этом поднимает весь наш номер и ведет в соседний
гастроном, а там на прилавке выложены товары: один называется
"жир свиной", а другой - (!) "жир белорусский"!!!
Больше мы этого человека не видели. Наверное, уехал в свой Минск
и там всем говорил, что все украинцы - ксенофобы...

В советские времена продукция львовской табачной фабрики пользовалась
у любителей большим спросом. Но вот пришла смута и предприятие
совершенно скурвилось. Что они туда стали класть, точно не знает никто,
но если ту ихнюю смесь подкинуть в нынешний Ирак, то она совершенно
точно была бы расценена инспекцией ООН, как оружие массового уничтожения.
Так вот, несколько местных хлопцев выехали в те времена подзароботать
деньжат в Канаду, к родственникам. Ну и конечно,как водится набрали
с собой (чтобы меньше тратиться) сала, луку, тушенки и сигарет
вышеупомятой фирмы. И вот они в какой-то канадской глуши заходят
в местный кабак (трохи расслабиться), запаливают свои сигареты
(то ли "Прима", то ли "Верховина"). Сигареты разгораются с характерным
треском и начинают издавать совершенно невероятные удушающие
нервно-паралитические запахи. Местные канадские лесорубы начинают
недружелюбно косить на них лиловым взглядом, наконец один самый здоровый
не выдерживает, подходит и осуждающе так спрашивает:
- Крэк ?...