Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.
16 июля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Хакер: Я знаю все твои пароли!
Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!
Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!
Иногда случайно узнаешь, что такому-то дали звание народного артиста, и поневоле думаешь: а где это такой народ?
Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.
- Эти политики, Ющенко, Тимошенко, Янукович, делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
1
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея
деньги делать из грязи.
деньги делать из грязи.
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды:
- Иванов..
- Я.
- Hа убоpку теppетоpии.
- Есть.
....
- Абеpдыев..
- Я.
- Чистить плац.
- Hе понимай..
- Что?! 8-<<< Hаpяд вне очеpеди!
- Hе понимай..
- Два наpяда вне очеpеди!!!
- Hе понимай..
- Тpи наpяда вне очеpеди!!!!!
- Hе полозена..
- Иванов..
- Я.
- Hа убоpку теppетоpии.
- Есть.
....
- Абеpдыев..
- Я.
- Чистить плац.
- Hе понимай..
- Что?! 8-<<< Hаpяд вне очеpеди!
- Hе понимай..
- Два наpяда вне очеpеди!!!
- Hе понимай..
- Тpи наpяда вне очеpеди!!!!!
- Hе полозена..
Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Запомните одно золотое пpавило:
пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Из выступления по телевидению:
``НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем
принятия новых членов``.
``НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем
принятия новых членов``.
Идет человек с концерта ``Пантеры``. Обрезанные большие шорты,
Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы
меня поняли... Вдруг из-за угла выходит монашенка. Вся в
черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой
в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами,
появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности...
Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит:
- Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.
Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы
меня поняли... Вдруг из-за угла выходит монашенка. Вся в
черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой
в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами,
появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности...
Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит:
- Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.
Самый смешной анекдот за 09.12:
В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!