Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

Зачем говорить "Я всё сказал!", если ты всё сказал?

- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?

Новости: Простоквашино объявило о подорожании молока!
... Шарику нужно новое фоторужье, Матроскин к весне жениться надумал, а дядя Федор на бюджетное не поступил, ВУЗ денег хочет.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.

Представители посольства посетили моряков, задержанных властями Кабо-Верде за контрабанду 9.5 тонн кокаина. Дипломаты сообщают, что состояние всех задержанных моряков весьма солидное.

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

Ебаные холода. Скорее бы жара ебаная.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Суеверная демократия - прогрессивный способ теократического
правления в некоторых странах Азии.

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением
веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом
оказался rabota.ru

Паранджу в трусы не заправлять!

Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:

Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...

На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть
и женские сортиры.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
- Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов.
Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои
гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".
- Hу и что дальше было?
- Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.
- И как ты поступил?
- А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

- Двойpа, наша тетя Рахиль умеpла, вот письмо из Амеpики.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч доллаpов...
- Ах, дай ей Боже здоpовья!

Едут в одном купе интелегент и хохол.
Интелегент открыл дипломат, достал бутылку
``Столичной``, стопку, лимон, нож. Отрезал
лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел
к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма,
хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый
кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает
кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало,
открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю
процедуру. После третьего стакана интелегент его
спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае,
так и норма - нэ пью!