Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину!
Я
43

15.07.2001, Остальные новые истории

Поехали мы как-то с друзьями в Америку по одной школьной программе. И
как обычно без водяры дело не обошлось. От скуки сидения в наших
номерах, девчонки приползли в один номер и начали разливать. Подошел
момонт, когда захотелось прикольнуться над тупыми американскими
мальчиками. Моя подруга выбрала жертву, которой я безумно нравилась и, я
набираю номер его комнаты, и приглашаю его на интим. Он приходит и видит
меня с подругой на офном диване и 2 американки на другом.(все одеты!) Ну
и тут я делаю пару сексуальных движений, и он уже лежит рядом. Подруга
стоит с камерой, а я задаю вопросы. Типо девственник или нет. Ну парниша
говорит, что нет. Тогда я предлагаю своей подруге присоединиться, что
она и делает. Американки в шоке, парниша тоже. Ну я начинаю расстегивать
ширинку и подруга снимает с него футболку. У него в глазах страх он
орет, чтобы мы его отпустили. На самом деле мы с ним и делать ничего не
собирались. Но дело приняло интерессный оборот! Решив поддаться ему, мы
с него слезли, а он, делая ноги, въехал мордой в угол комнаты, расшиб
себе лоб и приещемил писюн! Смеху было много, особенно, когда на
следующий день мы показали пленку всем желающим, а их было много! Парень
был в ауте, все смеялись, а его дурзья обозвали его пару
ласковыми:"типо, че ты с такими безбашенными и супер сексуальными
телками не остался?!"
Приехав домой, друзья над моей историей долго ржали, и видимо боженька
решил на мне отыграться. Т. к. , когда я развлекалась на диване
родителей со своим бойфрендом(секса не было, но все к этому шло),
незаметно открылась дверь и в квартиру вошел мой отец. Я успела
отскочить от своего парня и вылетела на балкон в растегнутых джинсах и,
наброшенной в последний момент рубашке. Мой любимый схватил телефон и
сделал вид, что разговариват с моей мамой. Страха было много, ржача
после всего еще больше!

18.12.2001, Остальные новые анекдоты

К № 13 от 17.12.2001.

Уважаемая создательница данного опуса, именуемого Вашим ответом на
небезызвестный МАНИФЕСТ. Ваша экспрессия и неприкрытое уничижение
мужского пола вызывает чувство неподдельного восхищения :-/.
Единственно, что Вы забыли упомянуть в данном трактате о собственном
великолепии - так это то, что с реакцией на анекдоты вообще, и на данный
манифест в частности у Вас есть небольшой напряг. Ибо ( судя по архивам)
данный манифест обсуждался в Сентябре 2001 года, а ваша реакциа
последовала лишь в середине декабря. ИМХО 3 месяца на ответ, тем более
такой эмоциональный, несколько многовато, не находите-ли? :-) С глубоким
уважением ко всем неспешно соображающим ( в народе более известным как
Тормоза ) Я
12

26.07.2002, Остальные анекдоты

Слезает ежик с щетки и говорит:
- Как же все-таки бывает обманчива внешность...
20

24.12.2002, Остальные новые истории

По поводу стихи.ру ...

Зашел на сайт и обнаружил такую весчь, как помощник поэта :))

Ввел следующие слова:

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя

Вот что он выда мне:

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Хоть пытаюсь каждый день так и сяк?

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
И по-прежнему любил ты меня,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Давно мечтает вся семья моя,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Была б не так горька судьба моя.

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Глаза - полны подземного огня,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
шептала, считала все про себя.

И помимо этого еще несколько десятков тысяч вариантов.
Но больше меня прибила версия, которую он выбрал сам:

Я посылаю все на хуй
Первым делом я шлю на хуй тебя
давай! не стесняйся! суй!
и там где начинается заря

01.03.2005, Остальные новые истории

Здравствуйте, меня зовут Карамболь. Если кто не знает (стыдно, граждане,
между прочим, интеллигентные люди все-таки!) - я фрукт, расту в Южной
Америке, имею продолговатую форму.
Ну так вот, подарили меня однажды на 23-е февраля одному мужику. А он,
как вы прямо, тоже не знал, кто я такой. Ну то есть первый раз в жизни
меня увидел. Обрадовался так, принес домой и решил, видно, домашним
сюрприз сделать.
Тут приходит его, судя по всему, дочка, и говорит: "А, папа, ты
карамболь принес?". Ну мужик, по лицу вижу, огорчился немножко. Потом
вошла его жена, потом мама жены (эта... как она у вас называется... а,
вспомнил, те-ща!). И обе они со мной были неплохо знакомы! Ну то есть
признали меня в лицо. Мужика это, видать, вконец опечалило, приревновал
он меня что ли, в общем разозлился он и выбросил меня за окно...
К счастью, по улице проходил другой мужик, он меня подобрал, принес
домой, есть не стал а положил в шкаф за стекло. Тут я теперь и лежу.
Хороший мужик! А тот, что мной из окна кидался - плохой, зверюга просто,
таких в тюрьму сажать надо.
Граждане! Не обижайте Карамболей! Мы тоже хотим жить!
22

20.07.2003, Остальные новые анекдоты

Чтобы из девушки сделать женщину, над ней надо поработать.

Правда, поза в данном случае - это дело вкуса.

13.12.2000, Стишки - основной выпуск

Я в инете первый раз
И я рад так сильно
Но вот сайтик анекдот
Сделан уж дебильно:)))

02.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Случайно включил фабрику звезд - пели два гея топовалов и какой то
бородин. вот, пели они я тебя найду и вокруг сидели девушки с
ноутбуками. смысл такой - найду через интернет. и все они что то усердно
печатали! у всех кого я увидел в мониторах было все в синем. у одной
norton commander у второй вообще какое то сообщение на синем фоне.

много ли они кого найдут пользуясь интернетом через dos
13

05.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Вобщем так:
Преамбула:
Зарегистрировал одной девушке емайл по просьбе ее подруги Вали.
Дальше со слов ее подруги:
- Пишу человеку по аське: лови почту
- Отвали
- ???
- Сори, пробел пропустил :)

Попрошу больно ногами не пинать. (C) http://cmcka.com

08.02.2004, Остальные новые истории

Ехал один раз в автобусе, немного с бодуна. Ехать долго - минут так
40-50. Сижу около окна, везу с собой в пакете бутылку минералки,
периодически из нее отхлебывая и засовывая обратно в пакет. А лежит
пакет между мной и окном. Отхлебнул опять, бутылку в пакет. Тут чувствую
- что-то мокро подо мной. НЕ ПОНЯЛ!!! Гляжу на соседа - тот сидит
спокойно. А откуда тогда мокро? Сам вроде не того... не было даже
позывов... Тут, гляжу, и сосед заволновался, глядит на меня
подозрительно... На счастье, моя остановка оказалась, встаю, беру пакет,
оборачиваюсь на сиденье - МОКРО!!! Провожу рукой по штанам сзади - тоже
мокро! Аж капает!!! Надо было видеть глаза того мужика, когда он
посмотрел на сиденье рядом с собой. Вовремя я вышел...
А оказалось - минералку до конца не закрутил, вот она и пролилась.
Пришлось до института по стеночке идти - хорошо, хоть куртка длинная. А
штаны так обледенели, что пришлось несколько перемен на батарее сидеть,
чтоб хоть маленько подсушить...

17.03.2004, Злободневные анекдоты

Прошли выборы.
Теперь у нас будет ВВПВВП.

10.03.2002, Остальные анекдоты

Летит матюгается на Б называется-кто это?
Текст ответа: десантник. Почему на Б? Да потомучто он без парашюта.
21

10.04.2002, Остальные анекдоты

Педераст - это кетчуп !

28.07.2004, Остальные новые анекдоты

Стоят мужчина и женщина... мужчина нервничает.
Женщина: Дорогой, не нервничай, он обувается...
немного промолчав, добавила:
... ты же знаешь как это долго.
13

31.03.2005, Повторные истории

Едем в маршрутке. Почти все места заняты.
На остановке заходит мама с ребенком 3-4 лет.
Ребенок громко упрашивает маму купить ему книжку про покемонов:
- Мама, купи покемон.
- Отстань ты со своим покемоном.
Ребенок настаивает.
- Мама, ну купи покемон.
Отстань, нет денег.
- Мама, если ты не купишь покемона, я расскажу бабушке, что ты папе писю
целовала.
Вся маршрутка замерла. И с ними мама - от стыда. На следуюей остановке
мамаша выскочила. С бордовым цветом лица.
Через остановку заходит молодой мужчина с ребенком, примерно такого же
возраста. Малыш невинно обратился к папе, но так громко, что услышала
вся маршрутка.
- Папа, папа, купи ПОКЕМОН.
Дальше ехать было не возможно. Такого взрыва хохота в ответ на просьбу
ребенка папа не ожидал.

01.11.2005, Остальные новые анекдоты

Ползут два муравья по пляжу, молодой и старый. Вдруг поперек дороги
голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый
говорит молодому:
- Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на
хуй.
10

21.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Тема документов, продолжение.

Подтверждаю историю №8 от 20.05.2005 Сам оказался в такой ситуации. По
всяким разным причинам женат уже даже не второй раз. Так вот, вторая
регистрация и развод соответственно на страничке "Дети", а третий
штампик о браке на страничке "Сведения", где обычно ставят штамп о
прописке.
Вот уж вселился, так вселился...
22

05.11.2002, Злободневные анекдоты

-Почему штурм начали спустя столько времени после захвата?
- Ждали, пока сортир сделают

14.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец поучает сына:
- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки, родился в 1922 году, за
всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не
болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы на фронте пристрелили...

30.10.2001, Непристойные стишки

Жил был на свете сраный гандон
Игорь Иванович Тапочкин
Он был урод, педофил, мудалон
Игорь Иванович Тапочкин

Он любио делать минеты коням
Трахать бабусек в пиздень
А получалось лишь хуй подрочить
И в сперме прлавать вест день

Охуевал бля народ от него
В сраку жестоко ебал
Игорь Иванович только кончал
И повторить умолял

Хуй у Иваныча был охуеть
Ну миллиметра так два
Игорь Иваныч у мухи в пизде
Как у слонихи летал

Но у него была сука-любовь
К Анне Сергевне Пизде
Суке без глаз, клитора и ушей
Сраной ебучей манде

Но та любовь безответна была
Анне на все бля насрать
Игорь Иваныч забил на нее
И на толчок сел поссать

08.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал
после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и,
ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился......
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех
или БУМ!!! Разбился......
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...

13.10.2006, Остальные новые анекдоты

Анекдот: инопланетянин улетел на Марс
39

27.03.2002, Остальные анекдоты

Два педика занимаются любовью.
- А теперь давай так попробуем.
Попробовали.
- Ну, а теперь так.
Попробовали.
первый: -А теперь ты насри мне на грудь.
Второй насрал.
первый (растирает)-ой, как хорошо второй: а теперьты насри.
первый (тужится)...(тужится): э-э, ну не могу второй: ТЫ МЕНЯ НЕ
ЛЮБИШЬ!!!!
29

17.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Только что прочитал: Кратенько о главном - она помимо инженерной работы
ИМЕЕТ еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно) Стало
страшно

ЗЫ Потом смешно :-)))))
11

03.11.2003, Новые истории - основной выпуск

Дело было лет семь-восемь тому назад. В то время я пользовалась
репутацией девушки, сведущей в заговорах, порче и прочей магии в
крапинку. Что было тому причиной - то ли специфический "прикид", то ли
не менее специфическая музыка, то ли страсть к кошкам, в особенности
черным в сочетании с махровым атеизмом - понятия не имею, но
впечатлительные дамочки составили обо мне свое мнение. Короче, как-то
вызывает меня одна училка (я в 11 классе тогда была) и говорит
конфиденциальным тоном:
- Послушай, у меня беда. Кажется, только ты можешь помочь.
- А в чем дело? - Спрашиваю я, рассчитывая на просьбу о спасении
очередной кошки.
- Понимаешь, ребенок притащил с улицы какой-то крест дурацкий,
металлический, так с того времени болеет - ангина началась, и на сердце
осложенение... Ты ведь в таких делах разбираешься!
- Ну, - говорю, - покажите мне ваш крест.
Привела меня училка к себе домой. Показывает крест, сиротливо валяющийся
на полке. Самый обычный крест приличного размера на довольно толстой
цепочке, а на кресте ясно видно магическое число 925,(высшая проба
серебра) что указывает на его принадлежность к сатанизЬму и немалую
цену. Смотрю я на этот крест и думаю, что неплохо б его заиметь. А
заодно приколоться. И говорю:
- Тут черная энергетика. Я одна не справлюсь. Вот у мня знакомый есть,
сильный колдун, он вам завтра приедет.
Бедная начитавшаяся рекламы женщина спрашивает:
- Это дорого?
- Нет, - говорю,- зло мы бесплатно искореняем.
На следующий день приехал колдун, бишь мой приятель Паша, облаченный для
устрашения в черный балахон и с "биолокационной рамкой" в руке. С места
в карьер Паша приступает к "исследованию энергетического поля
территории". Рамка в его умелых руках крутится все быстрее по мере
приближения к кресту. Училка смотрит круглыми глазами - ну не слышал
никогда человек об идиомоторике! Около злополучной полки рамка
закрутилась с бешеной скоростью.
- Я чувствую злые силы! - провозгласил Паша.
Училка была выслана, так как "ее астральное тело может не вынести
воздействия". Крест был экспроприирован и бережно помещен в Пашин
карман. Паша заявил, что теперь "оружие демонов" необходимо закопать в
полночь на кладбище и что он это исполнит.
Училка исполнилась благодарности. Крест перешел в наше с Пашей личное
пользование.
Через пару месяцев та же училка меня снова подзывает и сообщает, что ее
подруга обнаружила у себя под кроватью странный клок пыли. Так не могу
ли я и мой друг-колдун...
На что я ответила:
- Нет, к сожалению. Мы с вашим крестом весь запас защитных сил
исчерпали. Позвоните по какому-нибудь объявлению лучше...

21.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Есть на свете такая страна - Россия...
Жителям ее в общем-то особо нечем гордиться. Нет, безусловно есть
бесспорные технические и научные достижения, выдающиеся военные победы,
крупные культурные памятники. И жители этой страны не преминут вам
напомнить о том, что все это У НИХ. Мол, знай наших, вот мы какие.
Правда, технические достижения подчас пробивали себе дорогу с
неимоверным трудом сквозь бюрократические препоны; военные победы стоили
стольких жизней, что будь они в Древней Греции, их бы назвали пирровыми;
а культурные памятники в большинстве своем были загажены предыдущими
поколениями жителей этой страны, да и нынешнее не проявляет особого
рвения в их сохранении. И в душе жители этой страны все это понимают, и
поэтому их гордость за все это несколько ущербная. Это даже не гордость,
а злорадство и надменность: что, мол, пигмеи европейские (американские,
азиатские, африканские) - у вас такого нету? То-то! Потому что мы - это
МЫ!!! Рааа-сия, впее-ред! (два притопа-три прихлопа).
Так и живут жители этой несчастной страны: унижаемые собственными
правителями, но чрезвычайно гордые за свое самое высоконаучное, самое
победоносное и самое культурное болото.

Американский РАЗВЕДЧИК.
23

11.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Экономия погубит этот мир.
Захожу как-то на работе в туалет. По, извините, далеко не малой нужде.
Соответственно, направляюсь в одну из трех кабинок, по дороге заметив,
что еще одна занята уже каким-то анонимным коллегой.
Сижу…
Слышу, входит неопознанный доброжелатель, идет к писуару напротив,
журчит, уходит.
Уходя, доброжелатель гасит свет.
Естественно - во всем туалете.
Через пару минут мои глаза приспосабливаются к темноте и я начинаю
наблюдать тонкую мутную полоску света под дверью, возникающую, очевидно,
от открытой общей двери в туалет.
Я никуда не тороплюсь, и, потому, жду действий коллеги, сидящего по
соседству. Через некоторое время слышу характерное шуршание успешно
справляющегося со сложной миссией героя меча и магии. Прибор ночного
видения он с собою в сортир притащил, что ли… Так или иначе, этот
благодетель быстренько выбирается из своей кабинки, моет в предбаннике
руки НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, и выходит.
Опять же не включая свет.
И еще закрыв плотно за собой общую дверь.
Но я все-таки выбрался. Не мог правда потом долго работать - смешно было
очень.

Не экономьте на свете, господа…
10

26.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задание из теста ЕГЭ. Вычеркните лишние буквы из фразы: "евросоюзное
государство России и Белоруссии"

30.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Касперского просьба не беспокоить.

09.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лето - пора экзаменов и дипломов...
Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ?????????
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, -
ЗАКОНЧИЛ.

14.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы видели на каком-то сайте баннер с надписью "Смерть жидам" -
нe трогайте его мышкой - вполне возможно, под ним кроется смертоносный
вирус.

14.03.2003, Новые истории - основной выпуск

на оригинальность не претендую - сюжет весьма стар, первоисточник скрыт
в тумане веков, но стиль пересказа мне очень понравился, хочется
поделиться со всеми :)
-----------
Ну а что до Содома и Гоморры..
Там пахан двоих ангелов на стрелку отправил, с конкретной предъявой и
толкованием, что в попку eбатца западло.. Они у Лота временно
квартировали - он типа был не петух, хотя и не взаконе. Просто, мужик и
честный фраер.. А раз так, то у него останавливатца на постой не
западло..
А эти местные глиномесы узнали что фсе флаги в гости к ним, ну и пришли
на хату к этому фраеру в расчете вступить в половую связь в извращенной
форме со вновь прибывшими..
Ну этим двум браткам, понятное дело, было западло и они сказали свое
решительное "нет!" таким забавам.
Однако местные конкретно игнорировали понятия и, будучи в вожделении
решили таки исполнить свою партию безо всякого согласия со стороны
партнеров..
Тада этот Лот за них впрягся и предложил содомским трубочистам более
приемлемый, с точки зрения понятий вариант - а именно своих дочерей..
Но ребята попались на редкость озорные и их нетрадиционная сексуальная
ориентация взяла таки верх.. Дочерей они послали конкретно наxyй и
решили взять помещение штурмом..
Но тут ситуация стала совсем неоднозначной и в дело впрягся сам..
Объявив фраера праведником он предложил ему съебывать поскорей с
деревни, потому что вознамерился применить оружие массового уничтожения
применительно к озорникам и греховодникам..
И вот тут-то в этой истории и случилось самое поучительное, ради чего
вся эта история и бела запЕсана..
Лот стал впрягатца перед авторитетами за этих петухов, поясняя ситую
тем, что не все они eбутца в жопу из идейных побуждений, а есть такие,
которые под влиянием наездов со стороны окружающей действительности.. И
что они типа рады использовать свой анальный сфинктер по его природному
назначению, но в силу окружающей обстановки примкнули к большинству..
Тада ему конкретно зделали вопрос: ну и доxyя таких сомневающихся? Тут
уж начался неуместный торг, на предмет ради какого количества
сомневающихся стоило бы не начинать погромов..
(c) Механик.
----------------
http://www.socionics.org/forums/
10

28.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему
не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю
жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
Через 9 месяцев королева родила сына.

Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

Я (684)
Рейтинг@Mail.ru