Рассказчик: Заглотыш
Поймал президент Золотую рыбку. Исполнила Золотая рыбка все желания президента: и зимние Олимпийские игры, и футбол, и хоккей, и Евровидение. Отпустил Президент рыбку. Плывёт рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А что?
- Ну обычно цари и президенты там всякие просили меня своим людям помочь, государство сильным сделать…
Президент:
- А что, можно было?!
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А что?
- Ну обычно цари и президенты там всякие просили меня своим людям помочь, государство сильным сделать…
Президент:
- А что, можно было?!
12
Российские СМИ до боя: «Р.Джонс (Россия) – Э.Маккаринелли (Великобритания)».
Российские СМИ после боя: «Британский боксёр Э.Маккаринелли в 4-м раунде нокаутировал американца Р.Джонса».
Российские СМИ после боя: «Британский боксёр Э.Маккаринелли в 4-м раунде нокаутировал американца Р.Джонса».
Александр Лукашенко поздравил Светлану Алексиевич с присуждением Нобелевской премии по литературе за 2015 год. Как говорится, каждому по заслугам: кому-то - Нобель, а кому-то - Шнобель.
Из новостей 2020 года:
В Москве вспыхнули пьяные беспорядки в русском квартале...
В Москве вспыхнули пьяные беспорядки в русском квартале...
89,9 – самое смешное число в России. Когда россияне встречают это число, то все тихо улыбаются...
17
Нельзя иметь троих сразу: и дорогого Владимира Владимировича, и дорогую нефть, и дорогой рубль.
А только что-то одно.
А только что-то одно.
10
Как в России переводят с английского:
Let it be! – Давайте есть пчёл!
Let it be! – Давайте есть пчёл!
Путин посетил крейсер «Аврора» и проверил, не заряжены ли орудия?
11
В Россию не пустили 190 тонн белорусского сыра фирмы «Батькино лукошко» таких видов, как
«Президент», «Маленький президент», традиционный «Партизан» и нетрадиционный «Ады-гейский», плавленый «Мартеновский» и копчёный «Бараковский».
«Президент», «Маленький президент», традиционный «Партизан» и нетрадиционный «Ады-гейский», плавленый «Мартеновский» и копчёный «Бараковский».
Самый простой рецепт кофе "Русиано" – это 250 грамм водки без закуси.
Интересно, почему в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов»?
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
Совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали на своей машине в неизвестном направлении. Груз рублей грабителей не заинтересовал.
12
Официальное заявление МИД России:
Российских хоккеистов в районе проведения финала чемпионата мира нет!
Это провокация против России!
Таких фамилий нет в списке сборной!
Это даже не граждане России.
Форму российской сборной можно купить в любом супермаркете.
Это граждане России, но не хоккеисты.
Это добровольцы, шахтёры и трактористы, по зову сердца поехавшие в Чехию, мы этого и не скрывали.
Российских хоккеистов в районе проведения финала чемпионата мира нет!
Это провокация против России!
Таких фамилий нет в списке сборной!
Это даже не граждане России.
Форму российской сборной можно купить в любом супермаркете.
Это граждане России, но не хоккеисты.
Это добровольцы, шахтёры и трактористы, по зову сердца поехавшие в Чехию, мы этого и не скрывали.
Пресс-секретаря Пескова спросили:
- Ваша супруга Навка беременна?
- Я оставлю этот вопрос без комментария, я был в отпуске в этот момент.
- Ваша супруга Навка беременна?
- Я оставлю этот вопрос без комментария, я был в отпуске в этот момент.
Российский телеведущий:
— Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа!
— Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа!
Как говорил Матроскин:
- Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
- Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
11
Как в России переводят с английского:
No smoking! – Пиджаки не вешать!
No smoking! – Пиджаки не вешать!
10
Решению запретить пользоваться соцсетями в рабочее время больше всех огорчился премьер Медведев.
Вчера видел ценник в овощном магазине:
«Морковь немытая Россия».
«Морковь немытая Россия».
11
В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, в Матюково – матюкаться, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Твери – вытворять; в Попках, в Грязи и в Парашино – сидеть, в Тупице – тупить, в Лохово - лохануться, в Трахово – трахаться, в Алупке – .алупаться, в Блядино - блядовать, в Педрилово - педрилить, в Драченино – драчить, в Сосе – сосать, в Путино – путаться, а в Какино и в Саранске – … ну, вы поняли.
Минэкономразвития России поясняет, что туалеты на дачах являются недвижимым имуществом.
А недвижимое имущество подлежит обязательной госрегистрации и уплате налога на недвижимость!
А недвижимое имущество подлежит обязательной госрегистрации и уплате налога на недвижимость!
29
24.08.2015, Повторные анекдоты
В России самые доступные для народа виды медицинской помощи - это уринотерапия и лечебное голодание.
Путин посетил авиакосмический салон МАКС-2015, где ему показали уникальную разработку, новинку отечественной авиатехники - летающий топор. Типично российское бесполезное изобретение.
39
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Вице-премьер Гордеев запретил уничтожение пригодных в пищу импортных санкционных продуктов. Его поддержал Совет при президенте по развитию гражданского общества и правам человека.
Первые партии «санкционки» уже завезли в Кремль…
Первые партии «санкционки» уже завезли в Кремль…
10
А почему бы гражданам великой России не приносить клятву лидеру: клясться, божиться, «зуб давать» или «руку на отсечение».
17
- Мой дед всю войну пулемётчиком воевал.
- А как он относится к теперешним руководителям, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях, поэтому
о нынешних руководителях он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцем всё время как бы на курок давит.
- А как он относится к теперешним руководителям, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях, поэтому
о нынешних руководителях он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцем всё время как бы на курок давит.
— Что такое «путиномика»?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть - как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть - как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...
01.09.2015, Повторные анекдоты
"Вот и конец баксу!" – радостно воскликнул поддатый мужик в ватнике, увидев на обменнике табличку "Долларов нет".
После того, как Михаил Боярский узнал, что ему запрещён въезд в Украину, он заявил: «Сейчас я напишу "в моей смерти прошу никого не винить" и покончу жизнь самоубийством – отравлением алкоголем».
Российский чиновник похож на кота: только жрёт, спит и вылизывает себе место получше.
Лукашенко и Путин в Сочи сыграли в хоккей.
А Ленин в шахматы играл…
А Ленин в шахматы играл…
10
В российской армии для лиц еврейской национальности введено новое воинское звание: еврейтор.
19
По прогнозам наших руководителей в 2016 году крах доллара станет ближе ещё на год.
«Заговор против России определённо существует и участвуют в нём как минимум 90% населения России».
В.Пелевин
В.Пелевин
В Минске задержан юрист, который помогал фирмам уклоняться от уплаты налогов.
Юрист – выпускник Академии управления при президенте…
Юрист – выпускник Академии управления при президенте…
10
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
18
Отец — бывший офицер, спрашивает сына, не видел ли тот его кортик. На что сын отвечает, что поменял кортик во дворе на часы. Отец говорит: «Покажи часы. Да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут»?
Чем больше руководитель, тем смешнее у него анекдоты…
Чем больше руководитель, тем смешнее у него анекдоты…
Когда у россиянина спросили, как он справляется с жизненными трудностями, он ответил, что его спасает чувство юмора, особенно, когда выпьет.
14
Заглотыш (881)