Поиск по автору:

Шведская рок-группа.
"Фейс об фейс".

Литературная сенсация.
Найдена скандальная рукопись ранее неизвестного романа Федора
Михайловича Достоевского:
"Это я – Федечка".

"Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним".
Дантес с этим утверждением вряд ли бы согласился.

Фраза из того же журнала.
Как сказала одна доярка:
"У каждой скотины свой характер".

За одну и ту же фразу оказаться среди недругов фашистов, сионистов и
русофилов не каждому по плечу: расшифровал РНЕ, как – русское
национальное еврейство.

Измышлизм.
Homo sapiens – редкий вид обезьян.

Двусмысленно.
"Вот гад", - подумал он про себя.

Соло на селероне (22)

Пустая бутылка рубль бережет.
* * *
Молодожены ссорятся.
- Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода!
* * *
Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком.
* * *
Игра слов.
Перепел перепил.
* * *
Измышлизмы.
Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл.
Сенатор – травоядный.
Рыцарь – царь в плохом настроении.
Пенснеонер – пенсионер в пенсне.
Квазиморда – элементарная частица.
Книгилизм – книжный нигилизм.
Бульбультерьер - Муму
Подмышка – коврик для компьютерной мышки.
* * *
Коля – перекати поле (игра букв)
Николай ни дворай.
* * *
Переслышки.
Театр – это срам искусства.
Поп-женеджер.
"Вритературная газета".
* * *
Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары
украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет".
- Эти коммуняки даже друг у друга все воруют.
* * *
Из комментария к футбольному матчу:
"Ну, вы сами все видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу –
то, что Евсеев в свое время сказал, Радимов сейчас показал".
* * *
Игра слов.
У Мани мани в кармане от Армани.
* * *
Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка:
"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно".
* * *
Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин
"казино".
* * *
В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую:
"Выступает звезда православного шансона".
* * *
Журналист одной центральной газеты оценил деятельность журналиста и
ведущего одного центрального телеканала, как "Бебельская пропаганда,
однако" (В том смысле, что – не надо "бебе", Миша).
* * *
Музыкальный продюсер.
Барби Алибастров.
* * *
Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный
эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей:
Одеколон-вино "KENZOmarauli".
* * *
Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7
баллов по шкале Рихтера.
* * *
"Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ)
"Я понял, что ничего не понял" (не Сократ)
"Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ)
* * *
Элитная стоматологическая услуга:
"Небо в алмазах"
* * *
Пародиз.

" Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы".
А. Дементьев

Никогда никому не плюйте вы в спину,
Не участвуйте в происках злобной молвы,
Пусть другой, гениальный, ест осетрину,
Но еще гениальнее смотрите вы.
* * *
Во Франции – Де Голль,
В России – ды, голь.
* * *
Измышлизм.
Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни.
* * *
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
* * *
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
* * *
Вариация анекдота.
Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии
возвращаются два наших участника. Один занял второе место, другой
последнее. По условиям конкурса, в качестве одной из наград, только
победителю предоставлялась возможность сыграть на скрипке Страдивари.
Занявший второе место очень переживает. "Коллега" его успокаивает:
- Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой.
- Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для
тебя... пострелять из маузера в Дзержинского.
* * *
Воскрешение – это клиническая смерть на том свете.
* * *
Умеренность – основа уверенности.
* * *
Терпение и труд все сопрут.
* * *
Специфика банкирской работы.
Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

©: Гогенн, 2007

Соло на селероне (23)

Парадокс.
"Рукописи не горят", но греют.
* * *
Опечатка по Фрейду.
Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки).
* * *
Доверчивый.
Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге.
* * *
Из криминальных новостей.
На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как
выяснило следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле
чудес" и по совету, присутствовавшего на игре супруга, отказалась от
предлагаемых ведущим Л. Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в
призовом ящике ключи от стоящего в студии автомобиля "Фольксваген".
* * *
Из школьного сочинения:
"Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде".
* * *
Шершавая ля фам.
* * *
"От великого до смешного – один шаг", обратно дальше.
* * *
Угрожающее.
- Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю!
* * *
На три года старше.
"Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде
ездил".
* * *
Измышлизм.
Гробуша – горбуша "второй свежести".
* * *
В ходе очередной кампании теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах" были
уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа".
* * *
Противоположности.
Узи и узИ.
* * *
В серии "Жизнь замечательных людей" вышла книга Елены Морозовой "Маркиз
де Сад".
* * *
Подследственное.
- Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.

- Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит.
* * *
Ордер "За "заслуги" перед отечеством".
* * *
Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:

"Кто написал на "груше" "хук"?
* * *
Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел
одновременно не делать.
* * *
Измышлизмы.
Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура".
Еще один культурист – рюкзак.
* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА:
"...Три игрока ЦСКА оказались в окружении трех армейцев".
* * *
Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал:
"Те же яйца, только вид снаружи".
* * *
От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна?
От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского.
* * *
Из передачи "Час Суда".
"Дело о сковородке"
Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента предъявляет иск жене.

Судья:
- Истец, обоснуйте суть ваших претензий.
Мужик:
- Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план
совместного проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по
голове и стала гоняться за инвесторами. Чем нанесла тяжкое
морально-телесное повреждение, вот справка, и ущерб моей деловой
репутации, как надежного партнера.
*
"Дело о разделе совместно нажитого имущества"
Бывшая жена:
- Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от
"Versace".
* * *
"Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", - подумал Вернер фон Браун
после первого запуска "Фау 2".
* * *
Дарвин, ты не прав!
Из выступления Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II:
"Человек – это венец творения, а если кто считает, что он произошел от
обезьяны, то пусть так считает, но не навязывает этого мнения другим".
* * *
Курочка по зернышку – голодному бульон.
* * *
"Наши" на Южном полюсе.
Небольшая группа слегка отмороженных полярников, при молчаливой
поддержке большой группы слегка замороженных пингвинов, выступили с
горячим одобрением, озвученной на баварском международном пивном
симпозиуме концепции многополярной Антарктиды.
* * *
Опечатка на карте мира (типография "Глобус")
Франкфурт-на-Мане.
* * *
Миниатюра Вячеслава Полунина "Изя и Асисяй".
- Изя, низЯ!
* * *
Сейсмоопасное.
На нервной почве произошло землетрясение.
* * *
Хобби.
- У тебя хобби есть?
- Драйвер я.
- Кто?
- Подводным плаваньем увлекаюсь.
* * *
Смысловые инсинуации.
Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря".
*
Чемпион, лучше уж гладиолус.
*
Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство.
* * *
Измышлизм.
Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб.
* * *
Из выступления президента Беларуси Лукашенко на встрече с президентом
Ирана Ахмадинеджадом:
"Кое-кто на Западе называет нас с коллегой изгоями. Мы не изгои, мы –
многополярники!"
* * *
Роль третьего плана в фильме "Человек-паук –3":
Человек-пук (которому случайно повстречался человек-паук)
* * *
"Все относительно", - как сказал один грузчик другому, затаскивая
пианино на 7-й этаж.
* * *
Полуфинал чемпионата мира по хоккею. Матч Россия – Финляндия. Третий
период, счет 1:1.
Нападающий Александр Овечкин не забивает из выгодной позиции.
Комментарий в порыве разочарования: "Ну Овечкин, ну баран!" (финны
выиграли 2:1)
* * *
Измышлизм.
Вертухай – пилот вертолета.
* * *
Скамейка в сквере (в след вставшей с нее парочке):
"На мне, где сядешь, там и слезешь".
*
Насос (качая, спущенное колесо):
"Ну, почему всегда я отдуваюсь?"
* * *
Голливудская сплетня:
Спилберг спился.
* * *
Пиво "Жигулебское"
* * *
Масло бывает рафинированное, а водка графинированная.
* * *
Деградация.
"Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Веселый
молочник".
* * *
Фраза "Еще не все потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста ее
лишает.

По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“

Из “Дневников“ Софьи Андреевны Толстой: “Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину… Хотя кому она, на хрен, нужна, эта шалава“.

"Бухнем ", - предложил он продавщице, покупая две буханки черного хлеба.

Мнение игрока питерского "Зенита" о новом тренере Дике Адвокаате.
"Дик Адвокаат, дик и лют".

Англо-швейцарский автомобиль.
Ролс-Ролекс.

Раскрыта главная тайна детской литературы второй половины 20-го века:
Чебурашка – это внебрачный сын Чегевары.

Репортаж 2.
Вечером 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин
комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик".
Гусев: -Опять заканчивается 58-я минута…
Уткин: -Почему "опять"?
Гусев: - В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2, римскими
цифрами.
Уткин: -Не 2:2, а 3:3!
Гусев: -История нас рассудит?
Уткин: -Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас
рассудит комментатор.
Гусев: -Логично, а где он? …Хотя это уже неважно – счет стал 3:3.
Уткин: -Я же говорил!
Гусев: -Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы
достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!

Из биографии нашего ветерана, проживающего в США:
"Участвовал в битве под Москвой. Форсировал Днепр. Был в плену, бежал.
Был в ГУЛАГЕ, бежал до Аляски".

Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал
пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно
проносится иномарка. "Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя,
на хрен, несёт, пидарас".

Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?

Гамлет после спектакля:
"Быт или не быт? Вот в чем вопрос".

Громушек с небушка во время дождичка – это Боженька автомобильными
сигнализациями балуется.

"Соло на селероне" (20)


Переслышки.
Время разбрасывать камины, время собирать камины.
Носились с ней, как со списанной торбой.
* * *
Кредо грузчика: "Все относительно".
* * *
Игра слов.
Шорты из шторы.
* * *
На демонстрации он шел в пятой колонне, потому что в первых четырех все
места давно уже были заняты.
* * *
В передаче "Неделя" дискутируют депутат нынешнего парламента, член
фракции "Единая Россия" Варейкин с депутатом парламента семилетней
давности, членом партии "Яблоко" Чудиновым. Дискуссия предсказуемо
проходит по алгоритму: "Наш парламент сделал для народа много, а ваш –
фуфло". Ведущей Марианне Максимовской надоедает бессмысленный спор и она
брейкует деструктивных полемикантов афористичной фразой: "Давайте не
будете при женщине мериться парламентами".
* * *
Ее назойливости могли бы позавидовать даже мухи.
* * *
Прозаическая игра слов.
Писал прозаик про заИк.
* * *
"Кто с мечом к нам придет – от меча и погибнет". Кстати, как утверждают
некоторые историки, на шестом часу Ледовое побоище было приостановлено
для замены мечей.
* * *
Васаби, васаби. Всего-то лишь – хрен японский.
* * *
Как сказал Александр Васильевич Суровый:
"Пуля – дура, штык – кирдык!"
* * *
Неологизм.
Челюскин – самец акулы.
* * *
Турецкий футбольный клуб.
"Кобзонспор".
* * *
Бди! Бля. (Кузьма Прутков)
* * *
Двустишье, придуманное работником ритуальной службы, пришедшим в
выходной день с внуками в зоопарк:
"У верблюда два горба –
Не найти ему гроба".
* * *
Сашин шурин (игра слов).
Шурин шурин.
* * *
Реклама в книжном магазине:
"Не будьте дураками –
Читайте Мураками!"
Ответ читателя:
"Прочитал Мураками,
Согласен с первыми двумя слогами".
* * *
Он же
Фитиль Уленшпигель.
* * *
Измышлизм.
Факс – англоязычное ругательство с русскоязычной манерностью 19-го века.

* * *
Мумифицированная игра слов.
Усохший усопший.
* * *
Признание заслуг.
Да таким людям надо при жизни памятники ставить! ...надгробные.
* * *
Удачная охота (скороговорка).
Вола волоком волк в логово ловко волок.
* * *
Хрена неурожай (игра фраз)
Хрен на рыло хрен нарыла.
* * *
Лабухо-киллерское.
Кто платит, тот "Мурку" и заказывает.
* * *
Россия – страна в разной степени интеллигентных людей.
* * *
Председатель Международного Шолоховского комитета Виктор Степанович
Черномырдин – еще один веский аргумент в споре с официально узаконенной
версией авторства "Тихого Дона".
* * *
Гондурас – это Колыма Южного полушария.
* * *
Больше всего завидую людям с мировосприятием кувалды – такие редко
ломаются и почти всегда побеждают.
* * *
Измышлизм.
Вводное поло – первоначальное обучение игре в поло верхом на пони.
* * *
Не сошлись характерами со свояком, а что теперь сделаешь – свояков не
выбирают.
* * *
Китайская Народная Рис-публика.
* * *
"Кремлевская диета" – приходишь в Кремль и ешь там что хочешь.
* * *
Измышлизм.
Доменная печь – cooker.com
* * *
Кот.
Валерьян Валерьянович.
* * *
Причина развода.
- Почему вы хотите развестись со своей женой?
- Она меня изменяет.
* * *
На правах рекламы.
Сигареты "Прима" – Официальный поставщик Московского Кремля.
* * *
Который час (из уличных наблюдений).
- Прошу прощения, вы не подскажете который час?
- Полседьмого! И передай, сука, своим, что я их не боюсь.
* * *
"Генис, место" – новая книга Петра Вайля о верном друге и соавторе.
* * *
Лидерское.
Не бойся, со мной не пропадешь! А погибнешь геройски.
* * *
Сказал "А", говори "А...А...А..." (Козьма Прутков-Эротический)
* * *
Гусь свинье не товарищ, а сосед.
* * *
Измышлизм
Выход из положения – роды.
* * *
Географическая игра слов.
Манила манила.
* * *
Негласный девиз платной медицины:
"Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали".

© Copyright: Гогенн, 2006

Комментатор Владимир Маслаченко объясняет телезрителям правило офсайда:
"... Если ухо, даже, в офсайде – в офсайде уже человек".

Специфика шахматной борьбы (2).
На 36-м ходу 12-я партия матча, за звание абсолютного чемпиона мира,
была приостановлена на 20 минут в связи с неумышленным ударом в пах
гроссмейстеру Крамнику гроссмейстером Топаловым.

Угостили сигаретами "CAMEL". Отказался (брезгую – верблюдом воняют).

Чем отличается "американская мечта" от "русской мечты"?
"Американская мечта" это – Джобс, а "русская мечта" - Лепс.

Из россиян, участником чемпионата мира по футболу 2006 в Германии, был
только судья Валентин Иванов, который, в матче 1/8-й финала
Голландия-Португалия, показал футболистам 16 желтых и 4 красных
карточки. Президент ФИФА Зепп Блаттер так прокомментировал его
судейство: "Лучше бы себе красную карточку показал".

Конфликтное.
Я тебе руки не подам! Я тебе ногой поддам!

Реклама нового вкуса жевательной резинки "Orbit":
"Чеснок! Вкусно, как "Orbit - garlic "!

"Баклан ты, Толя", - подумал Кутузов, принимая командование армией у
военного министра Барклая де Толли, и отправляя его на правый,
предполагавшийся быть резервным, фланг нашей обороны перед битвой с
Наполеоном при Бородино. Князь Багратион, отвечавший за левый, ударный,
фланг, думал о Барклае де Толли еще хуже, считая его трусом и
предателем. Но после боя, смертельно раненый Багратион, нашел в себе
смелость, за лично проявленную невероятную храбрость (пять лошадей под
ним убило), принести Михаилу Богдановичу свои извинения. Кутузов
извинений Барклаю де Толли не принес, но отношения у них заметно
улучшились.

Соло на селероне 0206

Секреты мастерства (из дневника заслуженного тренера по легкой атлетике)

Довольно часто результата планка
Подскакивает только от пинка.
* * *
Все мужики во дворе его боялись, а как же, он ведь был единственный
среди них обладатель черного пояса по домино.
* * *
Надежда Бабкина поет: "... казачка Надя черта не боится...", если она о
себе, то правдоподобнее было бы: "казачка Надя черта испугает",
характером конечно же.
* * *
Что внутри, то и снаружи.
Посмотрел на быт твой я -
Дура ты набитая.
* * *
"На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось нашим
мудрецам", блондинка с красным, например, дипломом.
* * *
Один афорист остроумно заметил: "Интеллигент - это тот, кто думает о
людях лучше, чем они о нем". Выражение точное до безысходности. В более
щадящем для интеллигента варианте эта мысль звучит так: интеллигентный
человек - это тот, кто думает о людях лучше, чем они ест на самом деле.

* * *
Не в красоте счастье (из дворовых пересудов пенсионерок)
Вон и длинноногая,
А тоже одинокая.
* * *
Скороговорка.
ГамлЕт омлет ел на обед.
* * *
В охотку, хоть в Находку.
* * *
Из милицейского доклада:
За отчетный период, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года,
значительно сократилось количество неумышленных убийств и
изнасилований".
* * *
Надежда путаны на счастливое будущее:
"Свет в конце панели".
* * *
Погода в доме.
Под одеялом: +36,6
Над одеялом: +15
* * *
Застолбил.
Есть слово "устойчивый", есть слово "усидчивый", а слова "улежчивый"
нет, моим будет!
* * *
Наркоторговец, читавший Экзюпери:
"Мы в ответе за тех, кого приучили".
* * *
Тюремная сказка.
"Баланды полные кефалей".
* * *
Акультуроз (типа авитаминоза)
Смотрю взахлеб и все подряд:
Спектакли, пьесы, партитуры,
Врачи с тревогой говорят,
Что в организме дефицит культуры.
* * *
Чужой среди чужих.
Почему люди пьют? У каждого на это есть индивидуальный философический
ответ, помимо того, что она жидкая. Я, например, чувствую себя своим в
своей стране только после выпитого литра пива.
* * *
Герострат Посейдонов.
На две вещи он мог смотреть бесконечно долго: на огонь и на воду.
Поэтому после каждого поджога всегда сам первый вызывал пожарных.
* * *
Созвучие ночного неба.
Созвездия везде.
* * *
Уверение интеллигентного библиографа.
Михаилу Зощенко принадлежит фраза: "Тюрьма не место для интеллигентного
человека". Смею уверить, что и не в каждой библиотеке интеллигенту
находится место.
* * *
Он понимал - в жизни надо что-то менять. Но что? Работу, машину,
женщину,...? Остановился на номере телефона.
* * *
Из серии "Я познаю мир".
Одним из глубоких разочарований в жизни для него оказались проститутки.
По любви было хоть и намного дороже, но и на столько же приятней.
* * *
Спросоняя игра слов.
Кальсоны сонны.
* * *
Облака.
Плывут по небу облака -
Кучерявые бока.
* * *
После девятого отказа выйти за него замуж, он ее предупредил: "Смотри, я
десять раз не предлагаю".
* * *
Приблизительные рифмы.
Жизнь с чистого листа -
Извилиста.
*
Села муха на омлет
И млеет.
*
"Крутые" грибники.
Ездят на Карибы -
Собирать грибы.
* * *
Любитель "Кривого зеркала" о поэзии Бродского.
В стихах неброского
Поэта Бродского
Много плоского
И идиотского.
* * *
В сборнике "История династии Романовых" (литературная подготовка В. А.
Гаркуши, издательская фирма "Т-Око", 1991г. , тираж аж 150000экз.) о
Петре Первом написано: "... Его терзали угрызения совести, воспоминания
о замученном сыне не давали покоя. При дворе говорили, что Екатерина
отравила его медленным ядом. Вряд ли это верно. В январе царь
утопился...". И еще, оттуда же: "... При Александре I Карамзин написал
свою рептильную историю...". Ярко выраженная неприязнь автора к
Романовым на протяжении всего сборника наводит на предположение, что сам
Гаркуша из Рюриковичей. Но Карамзин-то ему чем не угодил? Тем более что
"рептильную историю" написал Успенский.
* * *
Не тавтология (причина и разрыв)
ДА, пошла ты, да ПОШЛА ты.
* * *
"И звезда с звездою говорит":
"Какие наши световые годы!"
* * *
Игра слов.
Катушки, как тушки.
* * *
"Спокойствие, только спокойствие" (Карлсон)
В какую не попал бы я беду,
Стараюсь быть, не подавая вида,
Пусть я из-за тебя в себя уйду,
Но из себя из-за тебя не вы[й]ду.
* * *
Под впечатлением от передачи Сергея Медведева "Расстрелять, как бешеных
собак".
Когда вышинский встретился с Всевышним,
Поджилки у обоих затряслись.
* * *
"Если гора не идет к Магомету..."(а почему?)
Не идет к Магомету гора
Потому, что она горда.
* * *
Из серии "Я дарю тебе эти звезды".
Они понравились друг другу. Он пригласил ее к себе в гости на чай.
Обещал запоить до потери пульса. Она с сомнением, но согласилась. И он,
конечно же, свое обещание, в ее ожидании, не сдержал.
* * *
Измышлизм.
Ливерпуль - люди, животные, птицы.
* * *
Игра слов.
Клятвы, как кляпы.
* * *
"Счастье - это, когда ТЕБЯ понимают" и ТЫ понимаешь.
Я устал... тебя не понимать,
Даже, когда твой взгляд слезинка увлажняет,
Ты не сестра, ни дочь мне, и ни мать,
И это все, лишь, только усложняет.
* * *
"Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь",
а мысль - не слово, не поймаешь (на карандаш) - вылетит.
* * *
Во время футбольного матча "Спартак" -"Динамо" Киев на кубок 1-го канала
комментатор сообщает: "В запасе у "Спартака": Квинси, Пьянович,
Кавинаги". Для болельщиков это звучит, как например: "В запасе у
"Спартака": Иванов, Петров, Сидоров". А для остальных может слышиться и
так: "В запасе у "Спартака" Иван Петрович Сидоров".

© Copyright: Гогенн, 2006

Живая и мертвая водяра

На главной странице сайта "Проза. ру" в колонке объявлений, в разделе
"Прочие услуги" среди прочих услуг и такая: " Проколоть шины". Надо бы
позвонить этим отчаявшимся авторам – шеф, сука, уже достал.

Два мужика стоят на остановка. Рядом, над проезжей частью, висит
рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford
Mondeo. Ну так, что-то общее есть".

Как сказал А. С. Пушкин в десятых числах декабря 1825 года, вернувшись в
Михайловское:
"Не ждали Пушкина к обеду?!"

Любимая поговорка основателя автомобильного концерна Армана Пежо:
"Каждой жопе по "Пежо"!

Цыплят по осени щипают.

Хороший штепсель о плохом штепселе:
"Я бы с ним в розетку не пошел".

Фашизм – это коммунизм в коротких штанишках.

Россия 7: 2 Хорватия (водное поло)
Хорваты порваты!

Опечатка в телепрограмме с анонсами.
19.45 – Х./ф. "Зимняя шина"
Одна из самых любимых мелодрам российских телезрительниц.

Узкоспециализированное.
Жадность Betfaira сгубила.

"Пора бы уже закругляться", - подумал футбольный мяч на последних
минутах дополнительного времени.

Торгинспекционное.
Контрольной закупкой – в голову.

Игра слов.
В Пекине в бикини.

Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: “Слово ботана. Кровь на рояле“. С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: “Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo“.

К открытию чемпионата мира по футболу.
Мундиаль подкрался незаметно.

Толерантный человек толерантен не во всем.

Или пан, или профан.

Игра слов.
Антенна Антона.
БОрзые борзЫе.