Поиск по автору:

По сообщениям прессы в городе Сокол Вологодской области кабинет начальника экономического отдела местной администрации стал местом интимных встреч с чужими мужьями, в рабочее время.

Кто сказал у нас в России секса не было и нет!
Приезжайте в город Сокол, там предложат Вам минет.
Можно схавать на досуге
также многие другие сексуальные услуги.

Не уйдёте Вы в прострации
из стен гор. администрации.
Если крыша прохудилась
иль сарайка повалилась ,
туда лучше не являйся,
сам с бедой такой справляйся.

Но зато,когда амбал
секса долго не видал,
в городской администрации
секс получит он по акции.

После секса,упомянутого выше,
он считать забудет сколько дыр на крыше.
И не будет заявления строчить,
будет терпеливо в ожидании дрочить.
За примерное такое поведение,
вновь получит секс-вознаграждение.

Любителям трёхэтажного мата посвящается.

Запас словарный матерщинника ,
не больше пары костылей у паралитика!
Два слова матерных бедняга только знает
и в обществе приличном их употребляет.

Возьмите, люди, над несчастным шефство,
поставьте бедолагу на заслуженное место!
Как завещали предки наши,
достоин матерщинник только места у параши!

Мысли новорожденного.

Кто то до боли знакомый,
очень похож на меня.
Кто этот дядя высокий?
Папа, додумался я.

РЕВНИВЕЦ.

Того, кто раньше с нею был, я повстречаю!
Бока намну дрянному негодяю !
И морду с удовольствием набью,
а будет настроение пришью!

И я не сколько не шучу,
исполнить волю бога лишь хочу!

Вольный перевод для англоязычных читателей:
Jealous man.

The one who used to be with her, I"ll meet!
I"ll piss a trashy scoundrel from face to feet!
And I wil slap his face with pleasure
or if I'm in the mood, I'll take much stronger measure!

I don"t joke I will kill
and I believe that is god"s will!

Сообщается, что : «Автоледи в Вытегорском районе перевозила в "Ладе Калине" семерых детей, четверо из которых ехали в багажнике».

Вытегорская водила
способ отдыха открыла.
Деток к озеру возила,
но про правила забыла.
Весь салон детьми забила
и багажник прихватила.
Оказались там у ней
сразу четверо детей.
Наказанье не минует,
но она и в ус не дует.
Просто в следующий разик
всех мальцов пихнёт в багажник.
И никто не будет знать,
что их там аж пять плюс пять!

Размышления дельтапланериста.

Кто фотку смотрит, их зависть гложет,
«Рождённый ползать, летать не может».
Но это касается только их,
а не полётов лихих моих!
Не ползать рождён я, а в небе летать,
так мне завещали отец мой и мать!

У страха глаза велики.

На даче спрятался, но там из-за печей
глазели сотни не знакомых стукачей!
Дрожал в постели хошь не хошь,
приснилась со слона размером лагерная вошь!

Понос от страха вдруг пробрал,
такую жизнь в гробу видал!
Наверняка, ведь донесут,
на шконку тут же упекут!
............................
Прошли неделя, месяц,год,
а я всё также тут же вот.

Размышления на лоне природы.

Здесь Есенин когда то бутыль распивал,
с ненаглядной певуньей в стогу ночевал!
Я теперь этот стог сохраню для людей
и открою для всех тут бесплатный музей!

Но пол литра бесплатно я Вам не отдам,
а поэтому «бабки» кладите в карман.
Тот, кто к стогу без денег случайно придёт,
тот получит тот час от ворот поворот.

Размышления у скульптуры.

Я в парке русалку нашла наяву
и вместе я с нею сейчас уплыву.
Вернусь сюда снова поспать под кустом,
но только без ног, а с огромным хвостом.

Сообщается, что : «После 14 поражений подряд футбольный клуб «Химки» пригласил священника, чтобы снять с команды проклятие».

Где то под Москвой в глубинке
клуб футбольный возник «Химки».
Звёзд он с неба не хватает
и все матчи просирает.
Раз четырнадцать играл,
все ,как водится, просрал.

Вдруг идея осенила ,
церковь «Химки» приманила.
Поп мгновенно порчу снял
и победы обещал.

И зачем тренироваться,
можно жизнью наслаждаться!
Но недолго наслаждались,
с попом вместе облажались.

И опять на сердце боль,
проигрались аж 5:0.
После снова комом блин,
проигрались 6:1.

Новый способ побеждать
не сработал, как пить дать!

Сообщается,что : «Комитет лесного хозяйства Московской области предложил заменять мат названиями вредителей».

Лесники в лесу болтаются,
матом вовсе не ругаются.
Вместо слов при разговоре не потребных,
применяют клички насекомых вредных.
Может, кто то догадается, а может ,нет ,
если обзовут его похабно «КОРОЕД».
Не прохватит,уверяю Вас, поносик,
если обзовут Вас «ДОЛГОНОСИК».
Но матюг,пожалуй, самый гадский,
ЖУК, да не простой,а КОЛОРАДСКИЙ.

Правительство внесло в Госдуму законопроект о недопустимости использования иностранных слов.

Мало нам осталось ждать,
слово русское родное возвратится к нам опять.
Закон примут , будь готов,
о запрете чужих слов.

Произносится СЕНАТОР,
слышится АССЕНИЗАТОР.
Будет близким для народа.
слово наше ВОЕВОДА.

Совет на вопрос в интернете : «Подскажите.. Какой есть способ быстро похудеть к Новому Году? Очень нужно...».

Если хочешь похудеть не стесняйся,
сексом с ночи до утра занимайся.
Ну, а утром сон слови ,
секс в обед возобнови.

Вечерком чайку попей,
к сексу возвратись скорей.
Снова чуточку вздремни
и, как прежде, секс начни.

Так недельки две пройдёт
и наступит Новый год.
Тогда будешь, как картинка,
очень стройная блондинка.
И совсем не без апломба,
ведь отныне ты секс бомба.

Ты от секса отдохнёшь,
растолстеешь словно морж.
Жирной морды не пугайся,
сексу всей душой отдайся.
И тогда успех придёт,
будешь тощей в Новый год!

Отличие самозванца от поэта.

Не мало самозванцев чтят себя поэтом,
но ямб с хореем перепутают при этом!

3. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 1 по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» . Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20

Товарищ, верь! Помрёт она
вторая вируса волна.
Его загоним в грязный хлев
и сдохнет он какашки съев.

Ему теперь не место тут.
Его на свалку отвезут.
Волна исчезнет и без вирусов корона
отныне нам не нанесёт урона.

Товарищ, верь! Отхлынет та, вторая вируса волна.
При том мы выдохнем сполна
и молвит Пушкин нам тогда, что не на день, а навсегда
исчезла вируса беда.
Без масок снова будем жить и каждый день в кино ходить.
В метро нас будут допускать ,а также в парках погулять.
Товарищ, верь! Уйдёт она, вторая вируса волна.
И на поминках карантина бочонок выпьем мы вина.

Продолжение следует.

У скандальной балерины Волочковой уже маячит на горизонте новый кандидат в мужья, мечтающий о Мальдивах за её счёт.

Банщик Настеньку оставил,
как герой себя прославил.
Когда чуть погоревала,
на другого поменяла,
матки бешенство уняла.

То ли новый "муж" художник,
то ли спившийся сапожник.
Слухи ходят этот гад,
на Мальдивы кандидат.
Только страшно он боится,
банщик к Насте возвратится.
И тогда его мечты
полетят в тартарары.

Эксперт Долгова допустила подорожание некоторых продуктов питания к осени.

Положена Долговой за догадку без сомнения ,
от Нобеля заслуженная премия.
Она всему народу доказала, что не гоже,
надеяться, что к осени не будет всё дороже.
Известно нам, благодаря Долговой,
всё пиво будет дорожать по новой.
Подорожают чай и кофе, и батоны,
страшней всего скакнут в цене гандоны.
В аптеку, граждане, толпой бегите,
её презервативом за догадку наградите!

РЕКЛАМА ОЧКОВ,

Если плохо видишь, брат,
приходи в «Счастливый взгляд!».
Даже, если не молоденький,
выйдешь ты от нас, как новенький!
И тебя, сестрёнка, ждём !
И тебе мы на халяву очки тоже подберём!
Только будь всегда готов
нас покинуть без штанов!

Любой паршивой критике поэт,
не скажет отрицательное нет.
И если критик грамотно поэта донимает,
то он свои ошибки наконец то понимает.
Но критик должен грамотно писать,
но большинство не может даже грамотно посрать!

В Грязовце мошенницу осудили за обман пенсионерки.

Если ушлая цыганка обещает порчу снять,
то, друзья, не торопитесь ей тот час же деньги дать.
Одна дряхлая бабуля ей поверила однажды
и прилично заплатила, не подумав прежде дважды.
Много тысяч заплатила, порчу тот час отвратила.
Но недолго пруха длилась, порча вскоре возвратилась.
Как всегда, и на старуху тут случилася проруха.
Но полиция не спит днём и ночью, к счастью, бдит!
И мошенницу поймали, год условно припаяли.
Только год всего пройдёт, снова на разбой пойдёт!
Все её гадания сомнительны.
Люди , постоянно будьте бдительны!

Сообщается,что дачник накормил оладьями лису, которая пришла к нему в гости.

Коль к тебе лиса придёт,
ей оладью клади в рот.
И придёт не раз опять,
если будешь угощать.
Но оладьи лисы ели,
им оладьи надоели

Чтоб не чувствовать вины,
приготовь теперь блины.
Встанет лис не с той ноги,
настроение поднимут лису только пироги.
В своём доме у реки
спешно пироги пеки.

В некоторых школах для школьников будут лепить специальные пельмени.

Прощай борщ,пюре,котлеты,
мясо,рыба,винегреты.
В школах всех их устраняют,
на пельмени заменяют.

Так проблема решена,
всем обрыдла та еда,
не нужна теперь она,
все пельменям скажут : ДА!.

Школьник нынче неизменно
лишь успел обедать сесть,
как готов почти мгновенно
их с тарелкой вместе съесть.

Но одна проблема манит,
той любви на долго хватит?

В лучах пурпурного заката,
люблю позировать, девчата!
Я выгляжу тогда загадочной,
а жизнь моя покажется Вам сказочной!

Лживой рекламе посвящается!

Пробудившись лишь от сна,
слышу манит теле ящик :
меньше в пару раз цена
на какой-то модный плащик!

Только лишь купить хотел,
сразу тут же обомлел :
почему цена для нас
больше стала в пару раз?

Ларчик просто открывался,
трюк типичным оказался :
там какая то зараза,
вздула чек в 4 раза.
Нам об этом не сказала,
словно в рот воды набрала!

Разделила пополам,
сообщила это нам!
И не просто рассказала,
а все уши прожужжала!

Даже, если, люди, Вы не мнительны,
непременно будьте очень бдительны!
Не смотрите в рот артистам и певцам,
также, как другим рекламным подлецам.

Обведут Вас вокруг пальца,
напугают Вас , как зайца.
Вы прольёте много слёз,
они мошну набьют, как Крёз.

Пришла новость «Юные вологжанки подожгли искусственное футбольное поле».

Три девицы под окном
пили водку вечерком.
«Кабы я была царица» -
молвит первая девица,
«Я б от Мишки вратаря
родила богатыря.
«Стал бы он не слесарь и не шкипер.
Стал бы сногсшибательный голкипер».

«Кабы я была царица» -
говорит её сестрица,
«Я бы добрая была
и бесплатно всей команде
поиметь меня дала.
Хоть по одиночке, хоть всем сразу,
но пока я, к сожаленью, не дала не разу.
И не потому, что жадничала я,
эти гады не хотят меня.
Говорят, что могут трахать хоть столетних,
но в тюрягу загремят за развращенье малолетних».

«Кабы я была царица» -
третья молвила сестрица,
«Я бы помощь всей команде,
непременно оказала,
коль угроза пораженья
через пять минут настала.

Я б пластмассовое поле , не сожжённое покуда,
зажигалкой или спичкой незаметно подпалила,
и немедленно от туда
очень быстренько свалила».

На футбол они явились,
как всегда, приняв на грудь.
Пораженьем оскорбились
и нагнали на всех жуть.

Раз любимая команда
опозорилась сейчас,
то решила эта банда
отомстить врагам тот час.

Поле спичкой подпалили,
керосинчику подлили
и, пока пожар уняли ,
не спеша домой слиняли.

Пусть не вздумают иные
их команду обижать,
вечно будут разбитные
девки поле поджигать!

Интернет сообщает : «В Шексне злоумышленник украл 5 килограммов огурцов и 8 луковиц».

В Шексне дачи всполошились –
преступленья совершились.
Кто то на участки влез.,
урожай собрал на грядках
и таинственно исчез.
Огурцы,картошка, лук
всё исчезло с грядок вдруг.
Вор недолго пировал
и в полицию попал.
К сожалению, картошку
и морковку всю сожрал.
И отныне бедолаге
светит 5 годков тюряги.
Вор совсем не унывает ,
день и ночь о ней мечтает.
Воровать уйдёт обуза,
будет жрать в тюрьме от пуза.
С олигархом скорешится
и спросить его решится :
как богатство умыкать
и 5 лет не схлопотать?
Он за лук , морковь и перец
пятилетку намотал,
а миллиардер - умелец
лишь 2 года отмотал.
Олигарх не будет мелочиться,
поспешит секретом поделиться :
«мужику воровать – не привыкать!».
Это ведь совсем не вздор :
«кто не пойман – тот не вор».
«При деньгах Панфил всем людям мил,
без денег Панфил всем постыл».

«У нас больше нет мечты» - уехавшая из России артистка Акиньшина разразилась гневной тирадой.

Оксанка со Шнуром блудила.
Шнур бросил и Оксанка приуныла.
В Швейцарию от горюшка сбежала
и как нам жить от скуки поучала.
Метлой засраной гнать таких учителей,
которые дают кому попало, лишь налей.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ АВТОРАМ И ЧИТАТЕЛЯМ СТИШКОВ,.

Хочешь верь или не верь,
Первомай стучится в дверь!
Раньше мы, почти в прострации,
в центр плелись на демонстрации!

Как трибуну миновали,
лозунги там проорали,
мы бутылки доставали
до упаду поддавали!

Сразу жизнь казалась классной,
а Кэ Пэ Эс Эс прекрасной!
За неё нам в этот день
и поддать было не лень!

Нынче нет Кэ Пэ Эс Эс
и Союз давно исчез!
Так за что же пить тогда?
За безделье в день Труда!

Как известно, без труда
не туда и не сюда .
Не словить нам без труда
даже рыбки из пруда!
Превратил, не без успеха ,
он гориллу в человека!

Вот за это в Первомай,
открывай и наливай!
Нет причины тут иной,
потому и выходной!

ДОБРОМ ДЛЯ ПСИХА НЕ КОНЧИТСЯ!

Когда брат на брата пошёл с топором,
то станет известно только потом,
что братца, который без топора,
в психушку отправить давненько пора!

Но, если в психушку его не берут,
то что же в отчаянии сделаешь тут?
Пурген помогает, если запор,
а в случае этом поможет топор!

Сообщается,что : Из колонии № 5 на острове "Огненный",где содержатся приговорённые к пожизненному заключению убийцы, насильники и маньяки освобождены двое заключённых.

Если ты маньяк, насильник и убийца,
то на нарах будешь ты пожизненно томиться.
Так все люди до сих пор считали,
пока правду о тюряге не узнали.
Как комиссия в колонии призналась,
жизнь у зэков раем оказалась.
Ей не зря присвоен номер пять,
хочет зэк попасть туда опять.
Если шея у тебя давно не мыта,
комната для этого есть быта.
Если хочешь быть немного подшофе,
отправляйся ты в уютное кафе.
Если от безделья ты устал,
то прямой наводкой ты лети в спортзал.
Часто там комиссии бывают,
зэкам грамоты почётные вручают,
ценные подарки им всучить не забывают,
к сожалению, на волю часто выгоняют.
Чтоб пожизненное снова получить ,
надо бедолагам вновь кого то замочить.
От убийств они уже давно отвыкли
и в тюрьме, как на курорте, жить привыкли.
Вот такая у несчастных трудная судьбина,
так и норовит из рая выкинуть какая то дубина.

В райской жизни убивать и грабить разучились,
как бы промахи в убийствах не случились!
Пусть обдумают сначала ситуацию,
как повысить нам квалификацию.
Или выделят ресурсы на убийственные курсы.
И тогда с триумфом , как пить дать,
возвратимся в заведенье номер пять!

Стало известно : В соответствии с постановлением Правительства РФ за должников ЖКХ заплатят соседи.

Кто сказал правительство филонят
и совсем мышей не ловит?
Вот и новая затея,
гениальная идея.
Ох, не лёгкая это работа,
за квартплату содрать с обормота!
Трудно за руку поймать,
бабки за тепло взимать.
Решено с этим больше не мучиться,
без долгов все услуги отныне получатся.
Все, кто раньше платил за себя.,
будут нынче платить за тебя.
И помогут властям не учётчики,
а обычные общие счётчики.
Только счётчики будут не те, что в квартире,
а запёртые где то в подвальном сортире.

Хоть идея гениальная,
но окажется провальная.
Если можно не платить,
легче всем на свете жить.
На секретный счётчик глядя,
пусть сам платит этот дядя.
Ну а этот дядя где?
Ясно всем - сидит в Москве.

Сообщается, что : Девушка забыла в такси пол бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на карту.

Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о бутылке , не допитой на рассвете!

В такси девица пьяная забралась
и пол бутылкой пива в нём набралась.
Вторую половину не допила,
её приговорил в такси водила!
На утро девка малость протрезвела
и пиво до конца допить хотела.

Тут оказалось пол бутылки позабыла
в такси, в котором вечерком домой катила.
Девица та была не промах,
взорвалась, как горючий порох.

Водилу призвала к ответу,
а он ответил, что бутылки больше нету.
Он 200 граммов пива отказался возместить,
за это она будет ему вечно мстить!

От сервиса такси водилу отключила,
без пассажиров нынче мается мудила.
Последствия его пивного пира -
сюжет печальный для трагедии Шекспира!

Бывшему президенту США Трампу грозит 561 год тюремного срока.

Трампу очень повезло,
проживёт он всем назло,
не каких сомнений нет,
почти целых шестьсот лет!

Он об этом и не знал,
пока Байден не сказал
что в тюрягу угодит
и вот столько просидит!

Совет по просьбе в Интернете : «Пocoвeтуйтe , пожалуйста, как найти ясновидящих» ?

«Ясновидящих» в инете,
миллионы на планете!
Только знай, что эти гады,
твоим бабкам очень рады!
Цель не страхи укокошить,
а прилично облапошить!

О тебе недавно я читал в газете,
а потом встречал и в Интернете.
Твой любовник всласть с тобою поматросил
и, в конце концов, нахально бросил.

«Ясновидящий» вернуть его пытался,
много тысяч заплатила,
но мужик не возвращался!
А, как только отказалась заплатить,
начал он жестоко тебе мстить.

Мужу переписку переслал,
получила от него под глаз фингал!
Так твоя измена не была от мужа скрыта,
ты осталась, как старуха, у разбитого корыта!
Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о кидалове распутниц в Интернете!

Мораль сей байки такова :
гоните, шлюхи, «ясновидящих» с двора

Впечатления от экскурсии на пивзавод.

Привели на пивзавод,
не попало капли в рот.
Можно лишь фотографировать,
не дают продегустировать.
Я решила с горяча,
там не пиво,а моча.
Но потом бутыль открыли
и всех вдоволь напоили.
Я набралась там со зла,
еле ноги унесла.

Признание самозванки.

Познакомьтесь с пианисткой
и заслуженной артисткой.
Хоть сама я не играю,
мастерски изображаю.
Никто в жизни не узнает,
кто то за меня играет.

Сон сексуально озабоченной.

Стала ханской я женой.
хоть мой номер лишь восьмой,
Зато самая смазливая,
молодая и красивая!
Есть ещё семёрка старушонок,
они прячутся в подвале, как мышонок.
Никогда уж не вернуться им домой,
хан теперь навеки мой!
Старый хмырь вот-вот помрёт,
если только он не врёт!
Знаю дряхлый ловелас
со мной в сексе дуба даст.
Как придёт ему капут,
стану я хозяйкой тут.

Сообщается,что: "Светящимися трусами за 4 миллиона украсили Сочи к Новому году. Гирлянды в виде сохнущего белья заказали для украшения города в этом году".

Приезжайте в город Сочи,
море там и тёмны ночи.
Не пугайтесь темноты,
видны там и я, и ты!

У прибрежной полосы
освещают нас трусы!
Те трусы вонючи были,
но их тщательно «отмыли»!.

На 4 миллиона разорились,
и трусы, как новые, явились!
Говорят, что в следующий год,
залюбуется кальсонами народ!

Но на них не хватит четырёх «лимонов»!
Не беда! «Отмоют» восемь миллионов!

Признание в любви.

В голове моей гайки, болты
и как гайка "прекрасная" ты!

МЕЧТЫ ДАЧНИКА.

На берегу пустынных волн
стоял он дум великих полн :
«Меня влечёт и манит дикая природа
и речка бурная, всё краше год от года.
Когда-нибудь я здесь словлю удачу
и на брегах реки построю дачу.
Ещё не раз сюда приеду,
ну а пока пора спешить к обеду.
Там ждут меня и суп, и каша, и селёдка,
природа привлекательна ,
но голод ведь не тётка»!

Жена президента Франции предлагала установить на крыше пострадавшего в пожаре собора Парижской Богоматери фаллос с золотыми шарами.

Мадам Макрон ждёт юбилей,
ей стукнет 70 ей-ей!
На четверть века мужа обогнала,
ему об этом не сказала!

Ему её страдания до лампочки,
его влекут и мужики, и мальчики!
В отчаянье мадам немного согрешила
и пенис водрузить на Нотр Дам решила.

На яйца замышляла помолиться,
Авось, Макрон в постель к ней возвратится!
Но шансов у старушки нет,
постарше муженька на четверть века лет!

Напрасно слёзы льёт сгоревший Нотр Дам,
не будет он приманкой для развратных дам!
И не пугайтесь , граждане, коль это прочитали,
её проект на радость всем забраковали!
Отныне госпожа Макрон с Нотр-Дам не водится,
на гениталии скульптур в музеях молится!

И кто сочувствует мадам,
прошу, друзья , Вас в Лувр явиться!
На члены греческих богов
с бабулей вместе помолиться!

Сообщется,что : «Житель Вологодской области получил штраф за то что его участок зарос сорняками».

Кто сказал, что суд поганый
и к народу не гуманный?
Всё как раз наоборот,
он народу смотрит в рот!
Так один землевладелец,
прямо скажем не умелец,
запустил свои владения
к возмущенью населения.
За законов полное незнание,
получил он наказание.
20 тысяч принеси,
больше землю не проси.

Побежал тогда он в суд,
был он по соседству тут.
Суд беднягу пожалел,
меньше денег захотел..
Он ,конечно, обнаглел
и с тех пор на суд насел.
Скоро, видно, сдастся суд
иль придёт ему капут.

ОШИБКА ВЕЛИКОГО ПОЭТА.

Сидел за решёткой в темнице сырой,
вскормлённый в неволе орёл молодой!
Поэт нам об этом давно сообщил,
но сам на свободу орла не пустил!

Прославят потомки во веки меня,
свободу орлу обеспечила я!

Девиз и цель: "Two minutes hug" (Ту минитс хаг)-
объятий 2-х минутное событие.
Слились в экстазе крепко так,
что двух часов не хватит на соитие!

В составе Госдумы немало представителей шоу-бизнеса и спорта.

Для артистов и спортсменов нынче трудная пора,
не осталось у героев не кола и не двора.
Что же делать? Выход есть !
Тихой сапой в Думу влезть.
Там не надо победителей вовсю изображать,
только надо, когда скажут, руку выше поднимать.
Были важными персонами, наград невпроворот,
а теперь ими командует какой то обормот.
Им не надо в Думе думать, петь, рекорды побивать,
а за это можно будет мошну щедро набивать.

Сообщается, что : В Ставрополе покупательница попросила выдать премию сотруднику супермаркета за то, что он ущипнул её за жопу.

Раз отправилась мадам,
за едой в универсам.
Оказалось, свежих булок
утром не было и нет,
те, что были,
им исполнилось уже в обед сто лет.

Дама сильно возмутилась,
магазин ругать пустилась.
Вдруг охранник появился,
в жопу пышную влюбился!

Он сначала жопу пнул,
потом сильно ущипнул.
И сказал, на крик в ответ,
что свежее булок, нет.
Дескать, дамы ягодицы
понежней и мягче пиццы.

Вызвал стража интеллект
неожиданный эффект.
В книге отзывов мадам
не назвала его хам.
А вовсю благодарила
и вознаградить просила.

Стал охранник знаменит,
к нему очередь стоит.
Вислозадым надо запастись терпением,
толстожопые гордятся предпочтением.

Дурацкий совет на просьбу в интернете : « Ктo как смог похyдеть? Я вoт уже перепробовала кучу способов из интернета и ничего не помогает.Я ужe реально готова на многое, лишь бы пoхyдеть».

Зимой села на диету,
про жратву забыла к лету,
с жиром безуспешна схватка,
выглядишь, как свиноматка,
примени, хоть ради скуки,
достижения науки.

Новый метод похудеть -
надо день и ночь пердеть!
Все калории мгновенно
газ сожжёт одновременно.

Не зря учёные мужи трудились
и над решением проблемы бились
Вывод сделан изо всех теорий :
один пук сжигает семьдесят калорий.
Чтобы не случилось у сжиганья срыва,
день и ночь перди без перерыва!

Будешь сильно ты вонять,
но зато должна понять :
только месяц попердишь,
будешь весить, как малыш.
За такой великий вклад в науки,
премию от Нобеля получишь в обе руки.

Сон альпинистки.

Кофе горячий каждому мил,
он даже лёд на горе растопил!
Снег на соседней вершине лежит,
замёрзла бедняжка и мелко дрожит.
Жалко её мне, кофе допью,
снова стаканчик до края налью,
снег и на ней в пять минут удалю!

Вездесущий журналист Караулов заявил, что раскрыл, не выходя из дома, преступление на соседской даче вдовы Градского.

Когда вдовушка соседка,
всполошилась, как наседка,
тысяч 100 бабла достала
и бандитам передала,
Караулов там в натуре,
рядом был на карауле.
Тот шахер-махер застал,
правду-матку выдристал.

Случится же такое!

В цирк я однажды с ребёнком попал,
фокусник там чудеса вытворял!
Я не поверил своим глазам,
сделать такое не смог бы я сам!

Вдруг богатырь, наш ведун, наш дылда
на наших глазах превратился в дилдо…
Кто дилдо не видел, уже догадался,
в стоячий член мужик превращался!

Фокусник был совсем новичок,
снова вернуться в свой облик не смог.
С тех самых пор на радость детей,
член в цирке стоит у самых дверей!