Поиск по автору:

Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России.

Рекламный лозунг: “ФНС России предупреждает: неуплата налогово опасна
для вашего здоровья!”

Плакат: здоровый мужик в спецназовском обмундировании, с резиновой
дубинкой в левой руке, правой рукой показывает огромный кулак, внизу
надпись: “ФНС предупреждает...”

Объявление в газете: “Новая рекламная акция ФНС России. Уклонись от
уплаты налогов в течение пяти лет на сумму не менее 10 миллионов рублей
в год, и получишь полностью оплаченное пожизненное содержание в любой
федеральной тюрьме страны по твоему выбору. Трехразовое питание,
профессиональный почечный массаж, прогулки в тюремном дворе, полное
собрание печатных материалов по налогообложению.”

Рекламная продукция: именные утюги и паяльники с выгравированными
надписями “ФНС России: быстро и эффективно!”

Мало кто знает, что сводных сестер Золушки звали Дровушка и Углечка, а
также, что у нее была еще и младшая сестра – Пеплушка.

Надпись на стене в мужской уборной:
"Я твою маму в рот ебал!"

Надпись под ней:
"Папа, ты пьян, иди домой."

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более
разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне
обедать раз в месяц приходил!

Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
- Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
- Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?

Наверное, в Небесном Университете юным божествам на лекции по всеведению
крутят выпуски популярной советской телепередачи “Хочу все знать!”

В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и
кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела
Гибсона “Страсти Христовы”, киностудия “New Market Films” с полной
ответственностью заявляет, что про съемках фильма не пострадало ни
одного Иисуса.

Эта история из реальной жизни произошла со мной летом 2008-го. Я тогда
отдыхал на базе отдыха Большой Калей (недалеко от Иркутска), а моя
сестра поехала отдыхать в Олимпиец, который находится буквально двух
метрах от Калея под одной оградой. Делать там, ясно дело, нечего и я
ловил рыбу с сестрицей с пирса высотой 4 метра над водой. Собственно,
там ловилась одна сорога ну иногда ещё и щуки попадались (даже на
простую удочку). Так вот, после рыбалки мы пошли по домам, с нами ещё
маленькая компашка. А в Олимпийце холодильников не было и сестра мне
говорит: "Похрани рыбу у себя в холодильнике". Вся наша компашка ржёт
:) Я говорю: Ну ладно, похороню :) На следующий день она пришла за
рыбой, и я со словами "Начинаем изгумацию" достал замороженную рыбу из
морозилки. Чистить пошли на пляж. А на пляже вместо песка щебёнка и пока
одна рыба чистилась, другая оттаивала, третья уже квасилась на солнце и
ждала своей судьбы. А сама рыба в этом заливе была с одним подвохом:
Примерно в каждой седьмой рыбе жил солитёр, который был у рыбы за место
органов. Саму же рыбу с солитёром следовало выкинуть, поскольку есть её
нельзя. И моя сестрица, почистив несколько рыб, по всем законам жизни,
обнаружила в очередной рыбе того самого червя - солитёра. Она так его
испугалась, что вздрогнула и чуть не закричала. И всю остальную ещё не
чищенную рыбу она давала мне, чтоб я проверил, нет ли червя. Я конечно
из тех, кто не боится подобных мелочей, проверял и давал ей дочистить. В
итоге, солитёр оказался где-то в 4 рыбах, которые я аккуратно зарыл в
щебёнку. Потом сестра всю рыбу, которую она наловила и почистила и всё,
что она ловила до конца отдыха, отдавала мне. А я счастливый в домике её
чистил и солил :) Особо стоит отметить, что когда она играла через день
на том самом пляже и копала щебёнку, она откопала (я бы сказал,
изгумировала) те 4 рыбки, которые я днём раньше там зарыл. Её
"удивлению" не было предела :))))

Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно
онанировать.

Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял
душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым
вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая,
в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах...
грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость!
Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье
слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на
меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она
вылетила в окно... чего еще взять с мухи...

Если бы Борис Пастернак писал для новых русских, то его знаменитый роман
назывался бы “Доктор Живанши”.

Немолодая пара у семейного психолога:

Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

ВОЛШЕБНЫЙ ЗВУК

У одного путешественника по Таиланду сломалась машина в то время, как он
проезжал мимо великолепного старинного буддийского монастыря. Он подошел
к воротам монастыря и постучался. Дверь ему открыл монах, выслушал его и
пригласил переночевать у них. Его провели к комнату, скромную, но
удобную. Устав от долгого переезда, путешественник быстро заснул.
Проснулся он рано утром от мелодичного звука необычайной красоты –
такого звука он не слышал никогда в своей жизни.

Встав, одевшись и помывшись в стоявшем в комнате тазике с водой,
путешественник вышел во двор монастыря, где увидел двух монахов,
копошившихся в двигателе его машины. Они поприветствовали гостя,
сообщили ему, что нашли несправность, и через часо она будет устранена.
Путешественник поблагодарил их и спросил, что за чудесный звук он
услышал ранее.

“Извините, уважаемый, ” – ответил один из монахов, -- “но мы не можем
вам этого сказать, так как вы не посвящены в наши таинства”.

Путешественник был несколько разочарован, но не стал надоедать
распросами. Спустя примерно час машина была починена. Он душевно
отблагодарил монахов за их помощь и гостеприимство и уехал восвояси.

Спустя года три путшественник опять оказался в Таиланд и решил поехать к
знакомому монастырю. Он попросился у них на ночлег, и ему благосклонно
разрешили переночевать. Рано утром он опять был разбужен тем же
волшебным звуком. И опять монахи уклонились от ответа об источнике этого
звука. Тогда путешественник, порядком уставший от мирской суеты, принял
кардинальное решение. Он попросил представить его настоятелю монастыря и
заявил, что хотел бы принять послушание. Настоятель не возражал, хотя
сказал, что полноценным монахом, посвященым во все таинства, он сможет
стать не раньше, чем через десять лет усердных занятий.

Прошло десять лет. За это время путешественник усердно изучал
богословие, молитвы, традиции и обычаи и беспрекословно исполнял все
указания. Братья-монахи и сам настоятель были поражены его упорству.

Наконец, после одной утренней молитвы, настоятель подозвал его к себе и
сказал: “Сын мой, своим усердством и послушанием ты доказал, что готов
стать полноценным членом нашего монашеского братства, и я открою тебе
секрет волшебного звука, который будит нас каждое утро.” С этими словами
старый мудрый настоятель подвел его к высокой резной деревянной двери в
своей опочивальне. Он достал из-за пазухи золотой ключ и открыл им
тяжелую дверь. За ней оказалась еще одна дверь, окованная серебром, а за
серебряной – дверь, окованная золотом и инкрустированная драгоценными
камнями. Наконец, настоятель открыл и эту дверь, и за ней новоиспеченный
посвященный увидел влажными от счастья глазами источник волшебного
звука....

... Но я не могу вам рассказать, что конкретно он там увидел – ведь вы
не посвящены в таинства монашеского братства!

Дочка приходит к папе и говорит:

- Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.

Вариант 1. Папа-бюрократ

- Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа,
школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе.
Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение
15 рабочих дней.

Вариант 2. Папа-банкир

- Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи
ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и
четвергам за исключением праздничных дней.

Вариант 3. Папа-олигарх

- Позвони Андрею Сергеевичу -- моему управляющему по финансам - и скажи,
что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит,
чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.

Вариант 4. Папа-президент РФ

- А в куда именно вы хотели пойти?
- Да вроде в “Золотой Остап”...
- А кто им владеет?
- Какой-то грузин.
- Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий
дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по
подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали.
Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном
“мерседесе”.

- Слышь, а Валька-то замуж вышла!
- Ну, и как он?
- Прям Эйнштейн!
- Да-а? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!

Встречаются два юзера:

- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил,
там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещë и гарантию на
год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?

- Ух ты, Серëга, какой же ты оптимист!

Парад Победы на Красной Площади. Принимает парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.

- Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Едет дальше.

- Здравствуйте, героические товарищи моряки!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.

- Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты!
- Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну как вашей женушке
понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему
заказу?

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.

- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь
ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я
возьму сырьем...

...Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
А этому не дала:
У него денег не оказалось.

Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению.

“А чего мне учиться петь и рисовать?” - говорил Володя. - “Вот стану
главой государства, так другие будут рисовать мои портреты и слагать
про меня песни!”

Сватают арабского парня дочке шейха:
- А красив ли жених?
- Красив, ох и красив!
- А ладен ли жених?
- Ох и ладен, Осама бин Ладен!

Я загадал слово. Оно состоит из трeх букв: первая буква – “х”, последняя
– “й”. Угадайте это слово!
Что вы угадали? Я так и подумал.
А я имел в виду слово “хай”.