Поиск по автору:

Европа залезая под плинтус видит потолок.

Попал срочник служить в ракетную часть. Поехали на пуск ракеты. Пока то
да се - закурил около какой-то будки. Тут идет майор:
- $#%^$# $^%&^% $%^!!! НЕ КУРИТЬ, ТИПА, НА ОБЪЕКТЕ!!! НЕ НАПИСАНО?!
Cрочно написать 100 табличек!!!

Ну, что делать - пишет солдат таблички "не курить" и вешает на все
столбы и стены... Вечером приезжает начальство на запуск. Все смотрят
издаля. Грохот, вспышка, в лес разлетаются крышки шахты, сносят будку,
вылетает ракета - 30 метров факел, трава горит, все обуглилось!
Солдат:
- НИ ХУЯ СЕБЕ "НЕ КУРИТЬ"!!!

Перед тем, как хвалить нынешнею Россию, надо полизать пятки СССР.

ЛГБТ - лига грязных битых туалетов

В Израйле открыли фонтан "Миллион Аллиных слёз".

Прошло полгода войны.
Встречаются Рабинович и Аристович.
Рабинович говорит Аристовичу.
- Ну, молодец столько наговорил, ещё три месяца и том родишь.
Аристович Рабиновичу.
- Рабик, напомни мне сколько томов было у Толстого.

"Сдачи не надо" - говорит Фреди после первого удара.

Визиту Путина в Киев посвящается.

- Что может сделать Россия, для улучшения отношений с Украиной?

- Поднять зарплату своему президенту, чтобы ему больше не приходилось
подрабатывать имиджмейкером у донецких урок.

Ткемали, хмели, сунели, ели, пили, плясали и чего только не делали!

Страшный сон Зеленского. Его подводят к мартену и говорят, а теперь играй, как на рояле.

Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.

Пару недель назад встретил своего бывшего одноклассника. В нашем классе
он считался главным юмористом: сочинял анекдоты, писал юморные
рассказики, по слухам даже где-то печатался. Все мы были уверены, что из
него вырастет новый Аркадий Арканов или Михаил Жванецкий. После
окончания школы мы не виделись много лет, и когда мы, наконец,
встретились, я долго-долго расспрашивал его о его личной жизни и работе.
Оказалось, что работает он зубным врачом. Я страшно удивился этому и
спросил:

- Слушай, как же это могло получиться? У тебя же такой талантище, а ты
его прямо-таки в землю зарыл!

- Ничего подобного. Нигде я не смог бы так применить свой талант
юмориста, как в зубоврачебном кабинете. Не веришь? Приезжай и посмотри.

Я выкроил время и приехал к нему в стоматологический центр (адрес он мне
оставил). Захожу в кабинет. Здороваемся. Буквально через несколько
секунд входит молодая девушка.

- На что жалуетесь? - спрашивает мой приятель.

- Дырка в зубе.

- Сильно болит?

- Нет, пока совсем не болит.

- А что же Вы тогда пришли?

- Ну я же понимаю, что дырка в зубе - симптом кариеса, что если все это
дело запустить, зуб начнет быстро разрушаться, начнутся боли, в том
числе ночные. Кому же захочется не спать ночами из-за зубной боли?

- Боже мой! Какие же все-таки сознательные люди попадаются иногда на
нашей Земле! Девушка, Вы поразили меня в самое сердце! Ну что ж, в
награду за Вашу сознательность я хочу предложить Вам сверхэффективное
лечение, после которого у Вас больше никогда не будет проблем с этим
зубом. Сразу предупреждаю, лечение будет нелегким, но ведь такие
сознательные люди как Вы, готовы вытерпеть все на свете. Итак, сначала я
залью в вашу дырку расплавленный свинец. Когда он застынет я вырву его
вместе с зубом и с куском Вашей десны (с этим куском, уж извините,
придется расстаться), а потом в целях дезинфекции нужно будет промыть
место вырванного зуба серной кислотой и прижечь раскаленным
металлическим стержнем. После этого, уверяю Вас, Вы забудете про свой
кариес.

У девушки затряслись коленки. Я это видел своими глазами. Видимо, приняв
слова врача всерьез, она спросила:

- А анестезия?

- Нет, анестезия при таких операциях не применяется, поскольку
во-первых, это наша традиция, во-вторых, от боли в ротовой полости, как
известно, невозможно умереть, а в-третьих, Вы ведь сознательный человек,
а потому вытерпите все.

Девушка, дрожа всем телом, направилась к двери.

- Да стойте Вы! Шучу я. Шучу! Садитесь, будем лечиться. Без всяких
зверств.

И он похлопал пациентку по плечу.

... А оригинальное все-таки у некоторых людей чувство юмора.

Я пришёл в парикмахерскую, чтобы подстричься. Парикмахером оказалась приятная женщина с красиво уложенными волосами. Она всё время молчала, только еле заметная улыбка присутствовала на её устах.
По окончанию стрижки я тут же у кресла расплатился с ней, и она, указывая мне на массивную дверь, произнесла: «Теперь пройдите, пожалуйста, в наше ЖКХ».
Я вошёл в комнату. Комната была большой с высоким потолком по площади даже больше зала. Полы были устелены коврами. Слева у стены со встроенными шкафами посредине комнаты стоял большой резной письменный стол. На нём стояла зелёная антикварная лампа, слабо освещающая всё помещение. На столе было много всяких штучек класса – 5Д. Над столом висела большая сенсорная панель, сверхтонкая с иллюзией прозрачности. Такие панели только, как месяц назад поступили в продажу. За столом сидела грузная женщина.
В углу комнаты лежала «лежачая собака». Она подняла морду, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня, положила морду на лапы и как будто вздремнула.
Женщина обратилась ко мне мягким красивым голосом по имени и отчеству, что меня сразу удивило, и протянула мне квитанцию, сказав: «Пожалуйста, ознакомьтесь».
На квитанции были мои данные: фамилия, имя, отчество, мой адрес, два мои телефона, указано время прихода в парикмахерскую. Далее мне бросились несколько тысячных чисел за электроснабжение, правда, они были указаны в микроваттах в секунду. Расход воды был указан в микромолях. Водоотведение я сразу сообразил, была сумма ХВС и ГВС.
Женщина обратилась и спросила, буду ли я расплачиваться наличными или расчёт произвести списанием со счетов банков или с кредитной карты. Видя моё замешательство, она повторила: «С какого банка Вы хотите произвести списание».
- «Лес» банк есть.
- Да.
- Пожалуйста, спишите оттуда.
Я подумал, что опять попался на рекламу. Говорили: «Лес банк … Невидимые заначки … Медвежий угол …». А в какой-то парикмахерской всё это есть.
Женщина, указав место на панели, попросила, указательным пальцем правой руки мне дотронуться до этого места на панели и произнесла: «Расчёт произведён».
Тут я на экране панели увидел свои данные: рост, вес, температуру тела – 36,6;С. И мне вспомнилась теплофизика и я спросил почему отопление не вошло в квитанцию. Женщина молчала, «лежачая собака» приподнялась, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня с головы до ног. Я тут разошёлся и указывая на экране данные стал говорить: «Вот видите время прихода в парикмахерскую, мой вес, температура моего тела, видите …». И указав на табло, где была показана температура в помещении, 22 градуса Цельсия с шестью нулями после запятой, повторил: «Видите, сколько я человеческого тепла оставил у Вас в парикмахерской».
Женщина, что-то переключив на панели, произнесла: «Да, но у Вас 78% тела покрыты одеждой, на Вас термобельё, рубашка – х/б, брюки – 40% синтетики, туфли на полиуретановой подошве. Да и пожалуйста, застегните ширинку, у нас из-за этого кондиционер включился раньше на ноль … ноль …». Женщина запнулась, «лежачая собака» подошла к женщине и своими глазами-видеокамерами стала внимательно изучать экран. Потом медленно с неодобрительным взглядом перевела свои глаза-видеокамеры на меня. У меня вспыхнуло лицо, и я быстро вышёл из комнаты. Застегнул ширинку, глубоко вздохнул и проверил, плотно ли закрыта дверь.
Осмотрев зал, я подумал, что пукнишь здесь, включится какой-нибудь дезодоратор и всё это непременно войдёт в счёт.
Спускаясь по лестнице из парикмахерской, я трёс оставшейся у меня квитанцией и бубнил себе под нос: «Навешают собак, потом только плати».
Зайдя за угол, я увидел девочку-подростка со стоящей рядом с ней коробкой, в которой были два очаровательных щенка. Подойдя к ним, я опустил квитанцию в коробку и сказал девочке: «Тут приложен купон на 20% скидку при стрижке животных, подойдёт для всякого». И стал, быстро удалятся от них. Девочка проговорила мне в след: «Может, возьмёте щенка».
Когда я обернулся, девочка смотрела уже отрешённо.

Молодой бандеровец несёт покрышки, бабушка у него спрашивает:
- Сынок, ты куда несёшь?
- Да вот на этот завод.
- А что?
- Директором хочу.