Поиск по автору:

— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!

- Почему вы не покупаете доширак?
- Нет моего любимого, со вкусом рыбы.

Ну спел мужик про тандум форте. Один ролик на 30 секунд уже известный певец. Как так?

Подарки надо делать с умом, что бы потом сказали: "Молодцы, я бы себе такое ни когда бы не купил."

Американцы, сделали, то что некоторые подумали. Выбрали Жириновского не сохраняясь.

Скоро правительство будет нанимать киллеров, что бы отстреливать тех кто близок к пенсионному возрасту.

Представьте, приходит депутат осенью в думу, а ему говорят с тебя деньги за ремонт, столы. стулья, микрофон. Смешно правда? А родителя ведущим детей в садик и школу не смешно.

-Мы не пальцем деланы.
-Извините, а чем вы деланы?

Белорусская футбольная команда, после игры остается на поле и показывает все голы, не вошедшие в матч.

Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк... Через пару дней на поминках волка, медведь: — Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!

-Подскажите, а почему экономически не выгодно тушить лес в Сибири?
-Потому что горит не лес, а вырубленные не законно участки леса и если они не сгорят об этом узнает весь мир.

Еврей заходит в бар и кричит с порога: "Всем шампанского за мой счет!"
Официант: "Но здесь ни кого нет, мы только открылись."
Еврей: "Я знаю, поэтому всем шампанского за мой счет!"

Когда девушки хотят секса они просят расстегнуть молнию на платье.
-Почему у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

Одна змея другой.
-Моя еда отравлена!

Ваш сын вступил в ИГИЛ. Нужно сдать 500 рублей на занавески.

А откуда у протестующих в Беллорусии питарды на неделю в омон кидать, мне к примеру зарплаты минут на тридцать салюта хватит.

Вчера был день внезапных поцелуев.
Сегодня иду по повестки.

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Немцы: "Так вывозим своих агентов из России. И да для отвлечения внимания от спец операции по спасению наших разведчиков, возьмите с собой этого как его, а да Навального."

Банановые пальмы это гигантская трава, а кокосовые пальмы и финиковые пальмы это трава или деревья?

Корабли НАТО сопровождали российскую подлодку не подозревая, что она может их потопить.

В США в гей клубе убито 50 геев и ранено 53 гея, а новая волна санкций ждет Россию.

Так п. и. д. о. р. ы п. и. д. о. р. а. с. о. в не трогают

- Девушка, девушка, задумайте число, умножьте не два, прибавьте три, извлеките квадратный корень.
- Ой, может просто так трахнешь?

Я тебя ни, когда не забуду.
Упрекнуть за какую нибудь мелочь.

Может кто нибудь объяснит блондинке, почему парням сложно поднять стульчак, сделать свое дело и опустить стульчак?

Первый
-У меня самый большой член! Все девки мои!
Второй
-А я все равно трахаю твою жену.

Сегодня фото рабочего дня, а я не накрасилась.

открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".



— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то?

— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!

— *бать! Ты ещё и девушка!

Сейчас в рекламе разыскивают красного и желтого (ММДМС), а в рекламе до этого они в лодке с мужиком хотели съесть человека. значит они съели человека?

...выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

-Папа учитель в школе сказал, что я не знаю математику и поставил мне в дневник какую то цифру.

Соловьев орал, что пашет как вол в течении одного часа в неделю, что стоит перед камерой.

В Липецке можно сделать ксерокс, когда зайдешь в Москву.

400 грамм моркови отварить, растереть, добавить три вареных яйца и залить парафином. Поставить на два часа в холодильник. на стол подавать разогретым. Должно стошнить.

Большое число несчастных случаев на Олимпиаде в Рио оправдали, тем что только за счет немца продвинули четверых в очереди на донорские органы.

Телефонный звонок :
- Людка привет , ты охренеешь !! Я вчера взяла в рот у мужа Вики !!
- Ахринеть , ты что е*анутая ??
- Да не кричи ты !! Он еще и в попу меня оттрахал ..!
- Ты идиотка ,в попу же нельзя ,у него ...
Показать полностью...

Бабушка сказала, что мы с моим парнем тупые, потому что у меня родители уже три дня как уехали, а я ещё не звала парня ночевать.

Говорят беспорядок в доме — признак распада личности... Стерильная чистота — признак шизофрении... Так пылесосить или нет???

Когда зайцы едят мандарины,
А медведи танцуют без отдыха.
Пейте без остановки
Напитки из черноголовки.

Понедельник день тяжелый боярышник, Приватбанк, бои ВСУ с ДНР, ЛНР убийство посла в Турции, убийство 3 человек в Цюрихе, и теракт в Берлине. Да еще и голосования выборщиков в США.

Есть, что то жуткое в смехе спящего человека.

Холодная вода холоднее горячей, а горячая горячее холодной

Греция решит проблему мигрантов. На пути мигрантов вновь встанут 300 спартанцев

Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?

ЛИЧНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ ОДНОЙ ДЕВЫ ЗА ДРУГИМИ ЗНАКАМИ

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка.

Из за коронавируса не хватает врачей инфекционистов, добровольцев нанимают из других специальностей. Вы лечить коронавирус хотите у гинеколога или у проктолога?