Поиск по автору:

Он самозванец, она самозванка, а оно ...

Всем кто жаловался на жару. Вы счастливы, что на улице так холодно?

Кто не рискует. тот не сидит за изнасилование!

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь - новый дам

Семья под ключ. Рабочий Вайген.

Муж и жена едят шашлык вместе и фоткуются
она
-Дорогой поедем на выходные к моей маме?
он
-Дорогая, а теща с нами сейчас и даже на этом фото!

Девушка, если не хотите трахаться просто скажи ХАМЕЛИОН и не делайте вид, что кляп вам мешает говорить.

что должно быть больше IQ или QR?

Адам был первым человеком на земле, но даже ему первая жена изменяла (Лилит), а родила детей только вторая (Ева).

Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.

Продам автомобиль Мерседес Бенз 1975 года выпуска. Заводская краска не тронута, сколов, царапин и ржавчины нет. Не разу не красил, можете проверить толщину краски. Резина на авто родная. Один владелец. В ДТП не зарегистрирован. Номера с момента покупки не менял, могу уступить новому владельцу.

Уровень владения компьютером: искал порнуху в интернете, не нашел.

Я трясу, трясу смартфон, а подарок из него от мегафона не выпадает.

Интересно как звали Цезаря в Древнем Риме, если его имя в Европе стало словом KING (король), а у нас ЦАРЬ?

Воу, воу, полегче, ребята! Все тут, пока не расходимся 🤥

Мне нужно было несколько дней для проверки рецепта. Соус то я сделал, а как на людях получится, неизвестно 😬 Прошло несколько дней и ничего не произошло с Solo Ad и Сергей Сорокин, значит эксперимент закончился на отлично 👍

Для вновь прибывших расскажу предысторию. В августе получил свежий острый 🌶 разных супер хотов от Flame Strike Абинск Острый Перец Попробовал несколько штук и благополучно забыл в холодильнике на пару тройку недель. Перец начал портится и я в срочном порядке поставил ферментироваться в банке с гидрозатвором (несколько постов ниже есть фото).

Массы мало получилось и мне ни пришло ничего лучше как засандалить туда лук 🧅 и морковь 🥕 Да, план был охрененный как швейцарские часы ⏰ положить все что есть под рукой и сказать что так нужно.

Масса в банке покрывалась белым налетом 😱 Потом из кусочков перца, которы остались на стенках начали появляться небольшие чёрные пятна 😷 (может плесень?). После первых двух недель я вскрыл банку и убрал все что казалось как-то не так. По прошествии месяца повторил также… 😶

По рассказам от Сергей Галанов я решил прокипятить готовый продукт и перетер через сито когда соус остыл. Перечный смрад стоял по всей кухне, глаза 👀 чуть ни выжгло ♨ Добавил немного уксуса и разлил по банкам.

Пробую, остро получается. Но специфический запах то ли лука 🧅, то ли ферментации моркови…
Одним словом: обделался во всех своих категориях. Ароматика - такое😵, вкус - такое😵‍💫. Только перец не подвёл! Очень хороший, после всех мучений оставил много остроты 🔥

Пожелаю всем удачных экспериментов на нашем нелёгком гастрономическом пути!

Проверь свою глупость. Переведи свои деньги мне на карту.

Сидим мы в баре как-то раз
Летит от шефа нам приказ
Вы вылетайте на Восток
Бомбить советский городок

Летим над морем - красота
Три тыщи метров высота
Пятнадцать тонн - немалый груз (вот !)
И мы летим бомбить Союз.

Вот захожу я на вираж
А справа МИГ на абордаж
Прощай бабка, прощай дед
Я отправляюсь на тот свет (- этот куплет я не помню :-)

Первый снаряд попал в крыло - радиста на %#@ унесло
Второй снаряд попал в кабину - пилоту яйца отдавило
Третий снаряд попал в туалет - там было трое, теперь их нет

Пятнадцать тонн - немалый груз,
И мы летим кормить медуз...

=======================================


№2

Сидим мы в баре как-то раз
И курим "Золотой Пегас",
Вдруг от шефа нам приказ:
"Летите, детки, на восток
бомбить российский городок"!

Летим над морем - красота
5 километров высота,
17 тонн опасный груз,
И мы летим бомбить союз!

Но вдруг какой-то п***рас,
Направил пушку прямо в нас.
Первая ракета попала в кабину -
Пилоту яйца отстрелила.
Вторая ракета попала в реле -
Приборы сразу на нуле.
Третья ракета попала в крыло -
Радиста на #*% унесло.
Четвёртая ракета попала в туалет
(там было 40 человек),
3.14здец, их больше нет!

Летим над морем - красота
5 миллиметров высота,
17 тонн опасный груз,
И мы летим кормить медуз!

Сидим мы в баре как-то раз
И курим "Золотой Пегас",
Вдруг от шефа нам приказ:
"Летите, детки, на восток
бомбить российский городок"!

ПОШЁЛ ТЫ НА #*% МИЛЫЙ ШЕФ,
НАС БЫЛО 100 ОСТАЛОСЬ 6!

=======================================

№3

Сидим мы в баре как-то раз,
От шефа нам идёт приказ:
“Садитесь, детки, в самолёт бомбить советский городок.”

Летим над морем - красота,
Две тысячи метров высота,
Но вдруг какой-то 3.14дарас
Подбил наш новый тарантас.

Первая пуля попала в кабину: яйца под майкой она отстрелила
Джон кайфует, жмёт на газ, в ж#пе у него фугас.
Вторая пуля попала в крыло: радиста на х#й унесло,
Третья пуля попала туалет: там был дед, теперь скелет,
Четвёртая пуля попала в багаж: рачком стал весь экипаж.

Летим над морем - красота,
Два сантиметра высота.
Летели мы бомбить союз, теперь летим кормить медуз.
Лежим в больнице как-то раз,
От шефа нам идёт приказ:
“Садитесь, детки, в самолёт бомбить советский городок.”
“Прошёл ты на х#й, старый пень, нас было 300, стало 7!!!”

=======================================

№4

Сидим мы как-то в баре
В поздний час
Приходит нам от шефа
Такой приказ
Летели бы вы, мальчики, на восток
Бомбили бы вы, мальчики, городок
Летим над морем - красота
Три километра высота
15 тонн - опасный груз
А мы летим бомбить Союз
Вот границу мы пересекли
Русские зенитчики нас засекли.
Руские зенитчики нас засекли
И дула пушек навели.
Один снаряд попал в крыло.
Радиста на №*% унесло.
Другой снаряд попал в туалет.
Там было трое. Теперь их нет.
Летим над морем - красота.
Три сантиметра высота.
15 тонн - опасный груз.
А мы летим кормить медуз.

Цыплёнок жареный
Цыплёнок пареный
Пошёл на речку погулять
Его поймали
Арестовали
Велеи паспорт показать

Он паспорт вынул
По морде двинул
И приготовился бежать
За ним погоня
4 коня
И полицейская свинья

Свинья упала
Трусы порвала
Пошла на речку зашивать
Трусы уплыли
Свинья за ними
Трусы на дно,
Свинья в говно

+4
vanr0ck
465 дней назад
Цыпленок жареный
Цыпленок вареный

Цыпленок тоже хочет жить

Его поймали,

арестовали,

велели паспорт показать.

Паспорта нету.

Гони монету.

Монеты нет - садись в тюрьму.

Тюрьма закрыта, садись в корыто,

Корыто полное водой.

Цыпленок плакал,

В трусы накакал,

Пошел на речку постирать,

А там акула, трусы надула,

И улетела в океан.


+1
ks16062002
1607 дней назад
мы вообще по другому

цыпленок жареный
цыпленок пареный
пошёл на улицу гулять
его поймали
арестовали
велели паспорт показать

паспорта нету
гони монету
монеты нету
садись в тюрьму
тюрьма закрыта
шкафом прибита
садись в корыто
цыпленок быстро убежал

за ним погоня
4 коня
и полицейская свинья
свинья упала
штаны порвала
пошла на речку зашивать
трусы уплыли
свинья за ними
свинья как пернула
и получился сладкий чай

+1
Kairin
654 дня назад
Мы по другому пели

цыпленок жареный
цыпленок пареный
пошёл на улицу гулять
его поймали
арестовали
велели паспорт показать

паспорта нету
гони монету
монеты нет садись в тюрьму
тюрьма закрыта
садись в корыто
корыто полное воды

0
aleksey56
1188 дней назад
а мы вообще по другому

цыплёнок жареный цыплёнок пареный

цыплёнок тоже хочет жыть

его поймали

арестовали

велели паспорт показать

а паспота нету

садись в карету

карету полную говна

цыплёнок вышел

пошол на речку вымыватса

а там акула трусы стянула

а там карась по жопе лясь


0
Kovalyivskiy
1180 дней назад
А мы по другому:
Циплёнок жареный,
Циплёнок вареный,
Пошёл на кухню воевать.
Его поймали, ористовали.
Велели паспорт покозать.
Он паспорт вынул, по морде двинул
И бросился бежать.
За ним погоня четыре коня
И полицейская свинья.
Свинья упала,трусы провала.
Пошла на речку зашивать,
Трусы уплыли, свинья за ними.
А там акула трусы стянула,
А там корась по Жопе хрясь.
Трусы по дно, а свинья в кино.

0
valerishna
1130 дней назад
А я такой вариант всю жизнь знаю.



Цыпленок жаренный, цыпленок паренный бежал.

Его поймали, арестовали,

Велели паспорт показать.

Паспорта нету -

Гони монету.

Монеты нету -

Иди в тюрьму.

Тюрьма закрыта.

Цыпленок бросился бежать.

За ним погоня -

Три белых коня

И толстожопая свинья.

Свинья упала, штаны порвала

И зацепилась за трамвай.

Трамвай как дернет,

Свинья как пернет -

И получится винегрет!

Берите ложки,

Берите вилки

И приступайте за обед!


0
natalli2201
940 дней назад
У нас во дворе так пели. Только полностью уже не помню.
Цыпленок жареный,
Цыпленок вареный
Цыпленок тоже хочет жить!
...
За ним погоня - 4 кóня и полицейская свинья.
Свинья упала, трусы порвала...

0
svet23
723 дня назад
а мне мой папа пел в детстве :-)



Цыпленок жареный,

Цыпленок пареный

Пошел по Невскому гулять.

Его поймали,

Арестовали,

И приказали разстелять



— Я не советский,

Я не кадетский,

Меня не трудно раздaвить



Ах не стеляйте

Не убивайте

Цыпленок тоже хочeт жить


0
MissisKittenKaro
166 дней назад
Цыплёнок жареный

Цыплёнок пареный

Пошёл в речку мыть трусы

Трусы уплыли

А он за ними

И подъехала такси

Такси как пикнет

А он как сикнет

И зацепился за трамвай

Трамвай как дёрнет

А он как пёрнет

И его аристовали

Сказали го ни монету

А монеты нету

Иди в тюрьму

Тюрьма закрыта

Г***ом набита

И отпустили его гулять!

аз, два, Фредди заберет тебя,
Три, четыре, запирайте дверь в квартире,
Пять шесть, Фредди хочет всех вас съесть,
Семь, восемь, кто-то к вам прийдёт без спросу,
Девять, десять, никогда не спите дети.. .

А вы помните как Айболит вел переговоры по освобождению детей?
Добрый доктор Айболит
К Тане-Ване подбегает,
Таню-Ваню обнимает
И злодею Бармалею,
Улыбаясь, говорит:

«Ну, пожалуйста, мой милый,
Мой любезный Бармалей,
Развяжите, отпустите
Этих маленьких детей!»

Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
«Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!»

А бедные дети под пальмой лежат,
На Бармалея глядят
И плачут, и плачут, и плачут!

Что там у Укров, на олимпиаде?

Человек-свинюк, человек свинюк
Его преследует тяжелый глюк
Он веселый, добрый свин, И потому он совсем один.
Так грустно.
С ним не хотят дружить.

Видимо, выражение "слиться с толпой" моя команда понимает неправильно...

Говорят, что на первых свиданиях надо зеркалить девушку, что бы она влюбилась в парня. Поэтому парень пришел в таком же платье как и девушка.

Тратата, тратата,
Съели мы кота,
Чижика, собаку,
Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая
В ком был короновирус
Теперь не угадаешь!

-А вы знаете, я не верю в коронавирус, думаю это заговор мирового правительства.
-Ой да бросьте, тех кто не верил уже нет на этом свете.

Секс Робин Гуд, забирает секс у кого их трое и дает секс тому кто одинок.

Призрак: толкает Диму с лестницы
Дима: это меня не призраки толкнули , это я просто рукажоп!
Призрак: „Я сколько должен тебе намекать чтоб ты ушел от сюда ??"

Почему народ имеет право голосовать за или против поправок в конституцию, но не может выбирать поправки за и против?

Он живет в трехкомнатной однушки.

Кононавирус не страшнее гриппа, а представьте. что будет с экономикой, если эбола вырвится.

Винипух увидя пяточка.
-Ну что свинья, опять вернулся? И опять не с пустыми руками?

1xBet терпит убытки, так как из за отмены футбола, хоккея и прочего ставить не на что. Помогите кто чем может.

О дивная Италия,
Там Covid-19 погибель сулит!
Смотри не чихай.

- Что можете сказать о Роме?
- Рома, отмел пятнадцать человек на сундуке мертвеца и бутылку.

Проститутки и домушники несут колоссальные убытки из за коронавируса.

Он помогал безруким донорам спермы.

Я сравнил действия врачей в жизни и в кино для киногрехов, можете заканчивать с коронавирусом.

-Хочешь напугаю?
-Давай!
-2020 ко всему еще и високосный год!

День рождение грустный праздник, поэтому поэтому праздновать его будем в кафе ПОМИНАЛЬНЫЙ ДОМ!

Знаете как затроллить людей в 21-веке?
Сейчас расскажу

Показать полностью...

Раз, зайчик два, зайчик три, зайчик - в лодочку,
Раз, зайчик два , зайчик три - на сковородочку,
Раз, зайчик два, зайчик три, зайчик - в лодочку,
Раз, зайчик два , зайчик три - на сковородочку,
Раз, в морду два, в ухо - погоди Мазаюшка!
Раз, в морду два, в ухо зайцы-санитарушки!
Раз, в морду два, в ухо - погоди Мазаюшка!
Раз, в морду два, в ухо зайцы-санитарушки!

Школьную форму ученикам покупать или одной пижамы на новый учебный год хватит?

— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
— Какую?
—Ха🤔🤭 Значит мастурбируешь

-Как вы собираетесь разбогатеть?
-Я купил лотерейный билет Русского лото!

На сезонную работу требуются сотрудники. Пол значение не имеет. Возраст до 18 лет. Необходимо ходить по квартирам и рассказывать стишок. Полный текст ниже (надо выучить), хорошой заработок на рождество и старый новый год. С нас стих с вас 30% заработанных денег нам.
СТИХ
Авсень-дуда
Иде была?
Коней стерегла
Иде кони?
За ворота ушли
Иде ворота?
Вода унесла
Иде вода
Быки попили
Иде быки?
В тростник ушли
Иде тростник?
Девки выломали
Иде девки
Замуж вышли
Идее мужья
На покосе сидят
Соломату едят и приговаривают:
«Бабка, бабка
Доставай сундучок
Вынимай пятачок!»

Интересно при разнице в возрасте 30-40 лет, что в эти отношения стариков бросает неужели думают пережить вторую половину?

Мечта выучить латинский, что бы сказав на нем что то умное, потом еще пришлось бы каждый раз и переводить на понятный всем.

Симпосоны убрали Абу, что бы быть толерантнее к выходцам с Дальнего востока, в связи с последними событиями хотят убрать Карла потому что он черный. Так создатели мультсериала намекают, что Америка для белых.