Поиск по автору:

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Дочери было лет пять- шесть,собирается гулять во двор ( это было давно и дети безбоязненно гуляли одни). Прошу ее взять пакет с мусором и вынести. Берет обреченно пакет, идет к двери и бормочет себе под нос: «Вынеси мусор, вынеси мусор, а говорила - для радости родила»

☭ ☬ ☭ ☏ ✋☭ ⚒ ⛏ Познакомлюсь с девушкой 91, 5 63,2 94,8. О Себе не зануда.☭ ☬ ☭ ☏ ✋☭ ⚒ ⛏

Новый закон на Украине. Законопроект предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок до 3 лет за незаконное пересечение госграницы Украины россиянами (или лицами с другим гражданством в пользу РФ). В частности, речь идет о попадании на территорию Украины вне пунктов пропуска, без необходимых документов или с документами, содержащими недостоверные сведения.

Если такое нарушение совершено повторно или группой лиц, ответственность ужесточается — лишение свободы от 3 до 5 лет.

Самое суровое наказание предусматривается за описанное нарушение с применением оружия — лишение свободы до 8 лет.

Прибывать в суд и тюрьму нарушители закона должны самостоятельно, за свой счёт!!!

— Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать — позорную! — А! Держите Ваш Simens А35!

Кто то смотрит на меня
Но в квартире я одна
Повернуться я боюсь
Потому что обосрусь
Я немного повернулась
И потом я проснулась
Все приснилось это мне
Но жопа все ровно в говне
Я опять же повернулась
И оно уже вернулось
Я сильно обосралась
Ведь в холодильнике не все осталось
Я не вижу свою сосиску
И не вижу свою ириску
Что же делать? Как же быть?
Как же это остановить?
Я хочу много поесть
Ведь в видео черного кота я есть!

Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина. Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 18, остальные новые - 66, повторные - 34, всякая всячина - 14.
А при большом количестве лайков в свежие из любой категории попадет?

Здоровья погибшему

Он самозванец, она самозванка, а оно ...

Всем кто жаловался на жару. Вы счастливы, что на улице так холодно?

Одессит жалуется приятелю:
— Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу.
— А я же тебе говорил: «Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет».

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь - новый дам

- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!

Чайлд фри не свободные от детей, а свободные дети. Переводите правильно.

Семья под ключ. Рабочий Вайген.

Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.

Уровень владения компьютером: искал порнуху в интернете, не нашел.

Я трясу, трясу смартфон, а подарок из него от мегафона не выпадает.

Пробные выборы идут под жестким контролем, что бы не за того не проголосовать.

Проверь свою глупость. Переведи свои деньги мне на карту.

Сидим мы в баре как-то раз
Летит от шефа нам приказ
Вы вылетайте на Восток
Бомбить советский городок

Летим над морем - красота
Три тыщи метров высота
Пятнадцать тонн - немалый груз (вот !)
И мы летим бомбить Союз.

Вот захожу я на вираж
А справа МИГ на абордаж
Прощай бабка, прощай дед
Я отправляюсь на тот свет (- этот куплет я не помню :-)

Первый снаряд попал в крыло - радиста на %#@ унесло
Второй снаряд попал в кабину - пилоту яйца отдавило
Третий снаряд попал в туалет - там было трое, теперь их нет

Пятнадцать тонн - немалый груз,
И мы летим кормить медуз...

=======================================


№2

Сидим мы в баре как-то раз
И курим "Золотой Пегас",
Вдруг от шефа нам приказ:
"Летите, детки, на восток
бомбить российский городок"!

Летим над морем - красота
5 километров высота,
17 тонн опасный груз,
И мы летим бомбить союз!

Но вдруг какой-то п***рас,
Направил пушку прямо в нас.
Первая ракета попала в кабину -
Пилоту яйца отстрелила.
Вторая ракета попала в реле -
Приборы сразу на нуле.
Третья ракета попала в крыло -
Радиста на #*% унесло.
Четвёртая ракета попала в туалет
(там было 40 человек),
3.14здец, их больше нет!

Летим над морем - красота
5 миллиметров высота,
17 тонн опасный груз,
И мы летим кормить медуз!

Сидим мы в баре как-то раз
И курим "Золотой Пегас",
Вдруг от шефа нам приказ:
"Летите, детки, на восток
бомбить российский городок"!

ПОШЁЛ ТЫ НА #*% МИЛЫЙ ШЕФ,
НАС БЫЛО 100 ОСТАЛОСЬ 6!

=======================================

№3

Сидим мы в баре как-то раз,
От шефа нам идёт приказ:
“Садитесь, детки, в самолёт бомбить советский городок.”

Летим над морем - красота,
Две тысячи метров высота,
Но вдруг какой-то 3.14дарас
Подбил наш новый тарантас.

Первая пуля попала в кабину: яйца под майкой она отстрелила
Джон кайфует, жмёт на газ, в ж#пе у него фугас.
Вторая пуля попала в крыло: радиста на х#й унесло,
Третья пуля попала туалет: там был дед, теперь скелет,
Четвёртая пуля попала в багаж: рачком стал весь экипаж.

Летим над морем - красота,
Два сантиметра высота.
Летели мы бомбить союз, теперь летим кормить медуз.
Лежим в больнице как-то раз,
От шефа нам идёт приказ:
“Садитесь, детки, в самолёт бомбить советский городок.”
“Прошёл ты на х#й, старый пень, нас было 300, стало 7!!!”

=======================================

№4

Сидим мы как-то в баре
В поздний час
Приходит нам от шефа
Такой приказ
Летели бы вы, мальчики, на восток
Бомбили бы вы, мальчики, городок
Летим над морем - красота
Три километра высота
15 тонн - опасный груз
А мы летим бомбить Союз
Вот границу мы пересекли
Русские зенитчики нас засекли.
Руские зенитчики нас засекли
И дула пушек навели.
Один снаряд попал в крыло.
Радиста на №*% унесло.
Другой снаряд попал в туалет.
Там было трое. Теперь их нет.
Летим над морем - красота.
Три сантиметра высота.
15 тонн - опасный груз.
А мы летим кормить медуз.

Цыплёнок жареный
Цыплёнок пареный
Пошёл на речку погулять
Его поймали
Арестовали
Велеи паспорт показать

Он паспорт вынул
По морде двинул
И приготовился бежать
За ним погоня
4 коня
И полицейская свинья

Свинья упала
Трусы порвала
Пошла на речку зашивать
Трусы уплыли
Свинья за ними
Трусы на дно,
Свинья в говно

+4
vanr0ck
465 дней назад
Цыпленок жареный
Цыпленок вареный

Цыпленок тоже хочет жить

Его поймали,

арестовали,

велели паспорт показать.

Паспорта нету.

Гони монету.

Монеты нет - садись в тюрьму.

Тюрьма закрыта, садись в корыто,

Корыто полное водой.

Цыпленок плакал,

В трусы накакал,

Пошел на речку постирать,

А там акула, трусы надула,

И улетела в океан.


+1
ks16062002
1607 дней назад
мы вообще по другому

цыпленок жареный
цыпленок пареный
пошёл на улицу гулять
его поймали
арестовали
велели паспорт показать

паспорта нету
гони монету
монеты нету
садись в тюрьму
тюрьма закрыта
шкафом прибита
садись в корыто
цыпленок быстро убежал

за ним погоня
4 коня
и полицейская свинья
свинья упала
штаны порвала
пошла на речку зашивать
трусы уплыли
свинья за ними
свинья как пернула
и получился сладкий чай

+1
Kairin
654 дня назад
Мы по другому пели

цыпленок жареный
цыпленок пареный
пошёл на улицу гулять
его поймали
арестовали
велели паспорт показать

паспорта нету
гони монету
монеты нет садись в тюрьму
тюрьма закрыта
садись в корыто
корыто полное воды

0
aleksey56
1188 дней назад
а мы вообще по другому

цыплёнок жареный цыплёнок пареный

цыплёнок тоже хочет жыть

его поймали

арестовали

велели паспорт показать

а паспота нету

садись в карету

карету полную говна

цыплёнок вышел

пошол на речку вымыватса

а там акула трусы стянула

а там карась по жопе лясь


0
Kovalyivskiy
1180 дней назад
А мы по другому:
Циплёнок жареный,
Циплёнок вареный,
Пошёл на кухню воевать.
Его поймали, ористовали.
Велели паспорт покозать.
Он паспорт вынул, по морде двинул
И бросился бежать.
За ним погоня четыре коня
И полицейская свинья.
Свинья упала,трусы провала.
Пошла на речку зашивать,
Трусы уплыли, свинья за ними.
А там акула трусы стянула,
А там корась по Жопе хрясь.
Трусы по дно, а свинья в кино.

0
valerishna
1130 дней назад
А я такой вариант всю жизнь знаю.



Цыпленок жаренный, цыпленок паренный бежал.

Его поймали, арестовали,

Велели паспорт показать.

Паспорта нету -

Гони монету.

Монеты нету -

Иди в тюрьму.

Тюрьма закрыта.

Цыпленок бросился бежать.

За ним погоня -

Три белых коня

И толстожопая свинья.

Свинья упала, штаны порвала

И зацепилась за трамвай.

Трамвай как дернет,

Свинья как пернет -

И получится винегрет!

Берите ложки,

Берите вилки

И приступайте за обед!


0
natalli2201
940 дней назад
У нас во дворе так пели. Только полностью уже не помню.
Цыпленок жареный,
Цыпленок вареный
Цыпленок тоже хочет жить!
...
За ним погоня - 4 кóня и полицейская свинья.
Свинья упала, трусы порвала...

0
svet23
723 дня назад
а мне мой папа пел в детстве :-)



Цыпленок жареный,

Цыпленок пареный

Пошел по Невскому гулять.

Его поймали,

Арестовали,

И приказали разстелять



— Я не советский,

Я не кадетский,

Меня не трудно раздaвить



Ах не стеляйте

Не убивайте

Цыпленок тоже хочeт жить


0
MissisKittenKaro
166 дней назад
Цыплёнок жареный

Цыплёнок пареный

Пошёл в речку мыть трусы

Трусы уплыли

А он за ними

И подъехала такси

Такси как пикнет

А он как сикнет

И зацепился за трамвай

Трамвай как дёрнет

А он как пёрнет

И его аристовали

Сказали го ни монету

А монеты нету

Иди в тюрьму

Тюрьма закрыта

Г***ом набита

И отпустили его гулять!

Интересно как звали Цезаря в Древнем Риме, если его имя в Европе стало словом KING (король), а у нас ЦАРЬ?

аз, два, Фредди заберет тебя,
Три, четыре, запирайте дверь в квартире,
Пять шесть, Фредди хочет всех вас съесть,
Семь, восемь, кто-то к вам прийдёт без спросу,
Девять, десять, никогда не спите дети.. .

А вы помните как Айболит вел переговоры по освобождению детей?
Добрый доктор Айболит
К Тане-Ване подбегает,
Таню-Ваню обнимает
И злодею Бармалею,
Улыбаясь, говорит:

«Ну, пожалуйста, мой милый,
Мой любезный Бармалей,
Развяжите, отпустите
Этих маленьких детей!»

Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
«Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!»

А бедные дети под пальмой лежат,
На Бармалея глядят
И плачут, и плачут, и плачут!

-Как вы собираетесь разбогатеть?
-Я купил лотерейный билет Русского лото!

Муж и жена едят шашлык вместе и фоткуются
она
-Дорогой поедем на выходные к моей маме?
он
-Дорогая, а теща с нами сейчас и даже на этом фото!

Говорят, что на первых свиданиях надо зеркалить девушку, что бы она влюбилась в парня. Поэтому парень пришел в таком же платье как и девушка.

Тратата, тратата,
Съели мы кота,
Чижика, собаку,
Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая
В ком был короновирус
Теперь не угадаешь!

Секс Робин Гуд, забирает секс у кого их трое и дает секс тому кто одинок.