Поиск по автору:

- В Липецкой области упал космический мусор?
- Нет это фанаты из глубокого космоса прибыли на чемпионат мира по футболу.

Помните фразу из фразу из фильма СТАРИКИ РАЗБОЙНИКИ "ПЕНСИЮ НАДО ДАВАТЬ МОЛОДЫМ, ЧТОБЫ СЕМЬЮ СОЗДАТЬ И ДЕТЕЙ НАРОЖАТЬ", так вот теперь у выпускников колледжей и ВУЗов будет 8 лет для девушек и 5 лет для парней, что бы жениться и нарожать детей, так как раньше все равно рабочих мест не будет. А вчерашние выпускники будут жить на пособие все это время.

Когда мне стукнуло восемнадцать, я съехал от родителей. Только через год военком разрешил вернутся в родительский дом.

Осталось менее 1 дня, чтобы прислать свой авторский анекдот на конкурс. Призовой фонд - четверть миллиона рублей! Осень хосеса.

- Этот город слишком мал, для нас двоих.
- Билли, ты со своей клаустрофобией уже полгорода перебил.

Моего мужа Торин Дубощит облил расплавленным золотом. После чего мой муж полетел в ближайшую деревню, где его убили.

Этот мир мой. Я пришел, что бы завоевать этот мир. Открой дверь. Этот мир мой. Открой дверь мне холодно.

...и молвил Сатана: Девы будут любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь…

Помню кусочки:
-Анюта!-Минуточку!-Анюта!-Секундочку! -Анюта!!!-Что, барыня, я тута! -Принеси мне, пожалуйста, подушку! (В сторону) -Ах, нашей барыне понадобилась лягушка! - Все болота обошла, а лягушки не нашла! - Да не лягушку, а подушку! - Так бы сразу и сказали!

-Путiну слава!!!
-Ты сейчас реально всем мозг сломал.

Мужик решил пельмени делать, купил мяса, теста, а дома мясорубки нет.
Пошел к соседке сверху и по пути думает:
"Вот приду, попрошу мясорубку. Она спросит, зачем, а я скажу, что пельмени собираюсь делать. Понятно, надо будет пригласить ее к себе на пельмени. Она согласится и придет. Поедим пельменей, потом чайку попьем, потом еще чего-нибудь покрепче, а потом она у меня на ночь останется".
Подошел к двери, нажал звонок, ждет и думает дальше:
"Так вот раз, потом другой, потом она совсем ко мне переедет, поженимся, детей заведем. А потом начнем ссориться, разведемся, суды, алименты, скандалы..."
Соседка дверь открывает, а он ей:
- Да иди ты на х.. со своей мясорубкой!

У нас было два пакета травы, семьдесят пять таблеток мескалина, пять упаковок кислоты, три дозы героина и различные транквилизаторы. Мы предсказывали погоду как могли.

Те кто не доживут до пенсии будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.

Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви?- Киви - Киви -Киви - Киви - Киви - Киви - Киви



я про тебя знаю 4 вещи

1) ты не прочетал половину киви

2) ты не заметил что между Кив стоит Кино

3) ты пошол назад и посмотрел стоит ли между Кив Кино и узнал что я тебя обманула

4) ты открываеш рот и смеёшся

Но мой дорогой /я я знаю ещё 11 вещей про тебя

1) ты читаешь это.

2) ты живая персона.

3) ты не можешь прочитать "П" без движения губ...

4)ты попробывал это только что.

5)ты читаешь дальше.

6) ты читаешь и думаешь как здесь всё тупо

7)ты был так увлечён чтением что не заметил што номер 5 нету.

8) ты только что посмотрел есть ли 5.

9) ты заметил что я тебе опять обманул.

10) ты смеёшся.

11)Ты думаешь кому это отправить.

Онегин читает письмо Татьяны.

Я к вам пишу — чего же боле?
(В любви признанье! вот те на!)
Теперь, я знаю, в вашей воле
Подумать, как смешна она.
(Еще бы! как еще смешна!)
Сначала я молчать хотела
(Недурно б было помолчать!),
Когда б надежду я имела
Хоть раз в неделю вас встречать,
Чтоб только слушать ваши речи...
(Вот любопытная черта:
Не раскрывал пред ней я рта
От первой до последней встречи.)
Зачем вы посетили нас?
(0 мой создатель! вот беда-то?)
Я никогда б не знала вас
И, новым чувством не объята,
Была б со временем — как знать
(Так чем же я-то мог мешать?
Иль понимать я стал все туго!..) —
И превосходная супруга
И добродетельная мать.
(Живи как знаешь в этом свете!
С кем хочешь шествуй к алтарю!..)
Но в высшем суждено совете:
Ты — мой теперь!..
(Благодарю!)
Я знаю, ты мне послан богом
(Ведь это, наконец, разбой!),
Вся жизнь моя была залогом
Свиданья верного с тобой.
Ты в снах ко мне являлся часто
(Да чем же я тут виноват?
Приснился вам я, ну и баста! —
Про всякий вздор не говорят),
В душе твой голос раздавался
Давно...
Нет, это был не сон!..
(Вот неожиданно попался!
Вот вам Вольмар и Ричардсон!)
Не правда ль?
Я тебя слыхала,
Ты в тишине меня встречал,
Когда я бедным помогала?
(Татьяна Дмитревна!
Скандала Такого я не ожидал!
Вы помогали бедным.
Верю,
И это делает вам честь:
Имейте жалость даже к зверю,
Но для чего ж неправду плесть?
Прогулок тайных ожидая,
Не шел за вами никогда я
И не следил из-за куста:
Ведь это просто клевета.)
И в это самое мгновенье
Не ты ли, милое виденье,
В прозрачной темноте мелькнул,
Приникнул тихо к изголовью?
(Нет просто меры пустословью:
Ведь я еще не Вельзевул.
Я ночью сплю всегда, не тень я,
Я человек, а не виденье.)
Кто ты? скорее дай ответ.
Кто ты? мой ангел ли хранитель?
(Я ваш, сударыня, сосед.)
Или коварный искуситель?
(Вас искушать охоты нет.)
Никто меня не понимает
(Кому понятна ерунда?),
Вообрази, я здесь одна,
Рассудок мой изнемогает.
(Безделье — вот в чем вся вина.
Трудиться, барышня, вам ново;
Труд освежил бы разум ваш:
Статьи читайте Шелгунова
И позабудьте эту блажь.)
Кончаю.
Страшно перечесть...
(Ну, перечесть бы не мешало:
В письме нелепостей немало
И разных глупостей — не счесть,
И я от вашего припадка
Не стану таять в уголке,
Хоть сохла, может быть, облатка
На воспаленном языке.)

Что там у Укров, на олимпиаде?

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Дочери было лет пять- шесть,собирается гулять во двор ( это было давно и дети безбоязненно гуляли одни). Прошу ее взять пакет с мусором и вынести. Берет обреченно пакет, идет к двери и бормочет себе под нос: «Вынеси мусор, вынеси мусор, а говорила - для радости родила»

Новый закон на Украине. Законопроект предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок до 3 лет за незаконное пересечение госграницы Украины россиянами (или лицами с другим гражданством в пользу РФ). В частности, речь идет о попадании на территорию Украины вне пунктов пропуска, без необходимых документов или с документами, содержащими недостоверные сведения.

Если такое нарушение совершено повторно или группой лиц, ответственность ужесточается — лишение свободы от 3 до 5 лет.

Самое суровое наказание предусматривается за описанное нарушение с применением оружия — лишение свободы до 8 лет.

Прибывать в суд и тюрьму нарушители закона должны самостоятельно, за свой счёт!!!

Проверь свою глупость, переведи все деньги на мою банковскую карту.

Симпосоны убрали Абу, что бы быть толерантнее к выходцам с Дальнего востока, в связи с последними событиями хотят убрать Карла потому что он черный. Так создатели мультсериала намекают, что Америка для белых.

Здоровья погибшему

Он самозванец, она самозванка, а оно ...

Всем кто жаловался на жару. Вы счастливы, что на улице так холодно?

Я сравнил действия врачей в жизни и в кино для киногрехов, можете заканчивать с коронавирусом.