Поиск по автору:

Настоящий Навальный погиб в Сирии, а сейчас используют его двойников, что бы Германия отвлекла своих граждан от внутренних проблем.

Семья под ключ. Рабочий Вайген.

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

Придумали новую игру на выпивание. Человеку с Алиэкспресс зачитывают описание товара и если он не угадывает, что это такое все выпивают.

- Все спиннеры купили, а ты почему нет?
- Я уже на следующем уровне. У меня INFINITY CUBE.

Новый закон на Украине. Законопроект предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок до 3 лет за незаконное пересечение госграницы Украины россиянами (или лицами с другим гражданством в пользу РФ). В частности, речь идет о попадании на территорию Украины вне пунктов пропуска, без необходимых документов или с документами, содержащими недостоверные сведения.

Если такое нарушение совершено повторно или группой лиц, ответственность ужесточается — лишение свободы от 3 до 5 лет.

Самое суровое наказание предусматривается за описанное нарушение с применением оружия — лишение свободы до 8 лет.

Прибывать в суд и тюрьму нарушители закона должны самостоятельно, за свой счёт!!!

Если ты это сейчас читаешь, значит, ты знаешь Русский язык.

Каждый ваш лайк приближает лето, а дизлайк зиму.

Говорят, что кто не рискует, тот не пьет шампанское, а почему тогда на похоронах шампанское не наливают?

Умер Буратино. Тело покойного обернули мясом и закапали.

Пистолет он как презерватив.им все пользуются, но тебе он не нужен.

- Дорогая, перед раком у нас что...?
- Минет..!
- Тоже верно, но я про гороскоп...!

Призрак: толкает Диму с лестницы
Дима: это меня не призраки толкнули , это я просто рукажоп!
Призрак: „Я сколько должен тебе намекать чтоб ты ушел от сюда ??"

Свежий скандал в обществе. Слепой дегустатор скончался на выставке ядов.

Вино Изабелла полусладкое нефильтрованное!

Принц должен быть на белом коне, что бы было чем кормить принцессу.

/﹋\_
(҂`_´)
<,︻╦╤─ Сoбирaю aрмию прoтив лaйкo пoпрoшaeк! Кoпирyй и рaсстaвляй тaм гдe лaйкo пoпрoшaйки!
/﹋\ ███████ ]▄▄▄▄▄▄▄▄
▂▄▅████Т-34████▅▄▃
█████████████████
◥⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙

Ну что господа грамотеи, а скажите, личи (ягода) она, он или оно? Какой род?

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

- И помните, если вы заблудились в лесу. Мох на деревьях растет только с северной стороны.
- Извините, а вы в лесу хоть раз были или только книги о нем читали?

Современная молодежь хочет восьмой айфон, а еще не давно делилась на ГОТОВ и ЭМО и мечтала умереть. Да ушла РОМАНТИКА.

Интересно кем работал Путин в Германии, раз решил переехать в Петербург и стать таксистом?

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Секс конечно хорошо. Но вы пробовали, когда нибудь уволиться с нелюбимой работы?

Продам автомобиль Мерседес Бенз 1975 года выпуска. Заводская краска не тронута, сколов, царапин и ржавчины нет. Не разу не красил, можете проверить толщину краски. Резина на авто родная. Один владелец. В ДТП не зарегистрирован. Номера с момента покупки не менял, могу уступить новому владельцу.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый
и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

Я сравнил действия врачей в жизни и в кино для киногрехов, можете заканчивать с коронавирусом.

Любимая спасибо за еду из роддома

- Что можете сказать о Роме?
- Рома, отмел пятнадцать человек на сундуке мертвеца и бутылку.

— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. Девушка, я согласен на ваше условия.

Кропотливо режу киви и соседей по квартире.

Как правильно пишется замок или замок?

- В Липецкой области упал космический мусор?
- Нет это фанаты из глубокого космоса прибыли на чемпионат мира по футболу.

Помните фразу из фразу из фильма СТАРИКИ РАЗБОЙНИКИ "ПЕНСИЮ НАДО ДАВАТЬ МОЛОДЫМ, ЧТОБЫ СЕМЬЮ СОЗДАТЬ И ДЕТЕЙ НАРОЖАТЬ", так вот теперь у выпускников колледжей и ВУЗов будет 8 лет для девушек и 5 лет для парней, что бы жениться и нарожать детей, так как раньше все равно рабочих мест не будет. А вчерашние выпускники будут жить на пособие все это время.

Когда мне стукнуло восемнадцать, я съехал от родителей. Только через год военком разрешил вернутся в родительский дом.

Сегодня в завтрашний день не могут смотреть все, точнее смотреть могут все но не вчера

Моего мужа Торин Дубощит облил расплавленным золотом. После чего мой муж полетел в ближайшую деревню, где его убили.

У нас было два пакета травы, семьдесят пять таблеток мескалина, пять упаковок кислоты, три дозы героина и различные транквилизаторы. Мы предсказывали погоду как могли.

Те кто не доживут до пенсии будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.

Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви- Киви?- Киви - Киви -Киви - Киви - Киви - Киви - Киви



я про тебя знаю 4 вещи

1) ты не прочетал половину киви

2) ты не заметил что между Кив стоит Кино

3) ты пошол назад и посмотрел стоит ли между Кив Кино и узнал что я тебя обманула

4) ты открываеш рот и смеёшся

Но мой дорогой /я я знаю ещё 11 вещей про тебя

1) ты читаешь это.

2) ты живая персона.

3) ты не можешь прочитать "П" без движения губ...

4)ты попробывал это только что.

5)ты читаешь дальше.

6) ты читаешь и думаешь как здесь всё тупо

7)ты был так увлечён чтением что не заметил што номер 5 нету.

8) ты только что посмотрел есть ли 5.

9) ты заметил что я тебе опять обманул.

10) ты смеёшся.

11)Ты думаешь кому это отправить.

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!