Поиск по автору:

Здравствуйте, это клуб людей у которых резко меняется настроение?
-Да, рады вас приветствовать отсюда на хрен.

Перечитывал "Волшебник Изумрудного города", а ведь в детстве и не задумывался, что Чучело, Железный человек и лев, ведут Эли к волшебнику за мозгами, сердцем и храбростью для трансплантации на собственные нужды.

6 месяцев, достаточный срок для покупки теста на беременность?

- Через 48 часов человечество перестанет существовать!
- Ты про Обитель зла или про массовые теракты?

- Папа, а из чего делают оливковое масло?
- Из оливок мой мальчик.
- А из чего делают подсолнечное масло?
- Из семечек.
- А из чего делают детское масло?
- ???

Жириновский находиться в критическом состоянии на аппарате ИВЛ. По словам его коллег по партии: это не мешает ему работать и управлять партией"

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать.

У мужиков одно на уме -
Чтобы не вымерло человечество
А вы сразу гулящий....

Грета Тумборг уговорила западных политиков перерезать всех коров. Потому что они пукают и выделяют парниковые газы. Кто нибуь объясните этим дебилам, что растения сразу поглащают все газы которые напердят коровы.

Отец семерых детей просит, что бы кто нибудь ему объяснил, откуда беруться дети.

ЛИЧНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ ОДНОЙ ДЕВЫ ЗА ДРУГИМИ ЗНАКАМИ

- Теперь на восемьдесят меньше!
- А сколько было?
- На восемьдесят больше!

плохая примета убирать теплые вещи раньше июля

Автомобильная авария. Разбитые машины, стонущие жертвы.
Проходящий мимо еврей спрашивает очевидцев:
-Страховщики еще не приезжали?
-Нет.
-Ну, тогда и я рядом прилягу.

Люди, в этом году астрологи забыли, что год високосный.

Купил талисман притягивающий деньги. Сбила инкассаторская машина.

Муравей и слон переползают границу.
Муравей: "Слон, ползи дальше. Меня кажется заметили"

Из за коронавируса не хватает врачей инфекционистов, добровольцев нанимают из других специальностей. Вы лечить коронавирус хотите у гинеколога или у проктолога?

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!

-Древние говорили: "Летом можно купаться на речке."

Израильскоарабская война.
Араб бежит от танка и стреляет по танку из автомата. Танк згоняет араба в угол, а у араба закончились патроны. Открывается люк танка и отдуда высовывается еврейский танкист.
Еврей: "Патроны кончались?"
Араб: "Да"
Еврей: "Могу продать"

Прощай немытая Россия

Страна господ , страна рабов.

Под флаги звездно-голубые,

Привет, замусоренный Львов!

Мама, с днем женщин! Я желаю, что бы ты не орала на меня!

Муж с женой дома занимаются cекcом.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь

Девушка собралась с духом и написала в соцсетях парню который ей нравился "ПОКАЖИ СИСЬКИ"

Интересно спустя сколько мутаций вирус потеряет возможность мутировать?

Вдумайтесь сколько человек сели за хакерство, после слов "у меня динамический IP, меня не поймают"

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы меня десять мужиков в жопу выебли.

- Девушка, девушка, задумайте число, умножьте не два, прибавьте три, извлеките квадратный корень.
- Ой, может просто так трахнешь?

пояснительную бригаду в студию

Поздний час
Половина первого
Второй с бензопилой

Поздний час
Половина первого
Второе и компот

Не суйся в нашу дырочку,
Не суйся в нашу щелочку,
И в странное отверстице,
Прошу тебя не лезь!

Слава богу, что в режиме "последний рубеж" у немцев нет колесников!

Немцы: "Так вывозим своих агентов из России. И да для отвлечения внимания от спец операции по спасению наших разведчиков, возьмите с собой этого как его, а да Навального."

Мальчик: всё сделаю, чтобы на твоем лице была улыбка!
Мужчина: всё сделаю, чтобы на твоем лице была моя сперма.

- Дорогая, сделай мне минет.
- Дорогой, я так устала, подрочи в баночку, я завтра выпью.

Смотрю с сыном мультфильм МАМА ДЛЯ МАМОНТЕНКА. И думаю: "Морж точно рассчитал размер льдины до Африки или просто хотел убить мамонтенка?"

смотрю аниме и не понимаю: "Неужели в Японии только десятилетние девочки и монстры?"

Количество эндорфинов, полученных от качественного полового акта, с лихвой хватит чтобы победить легкую головную боль! Не болейте!

Поздравляю вчера была дата которая читается с лева на право и с право на лево одинаково 07.10.2017, но вы ее проспали.

Педики: - Новая конституция запрещает нам женится, давайте сделаем как раньше.
Народ: - Раньше педиков расстреливали.

На свадьбе:
- Мужики, кто ещё невесту не трахал?
- Я!!!!
- Ты же её муж, ты ещё успеешь.

Я тыщу планов отнесу
На завтра: ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он - дерево. Он нянчит гнезда

Знакомства в секс чате
"Хозяйка ищет рабыню. Я тебя сука по IP найду"

А к а к п о л ь з о в а т ь с я п р о б е л о м ?

Анальный секс похож на прогноз погоды:
+15....
Ощущается как +25

Секта свидетелей фолликулометрии призывает: Один раз - один ребенок.

Всего за тысячу рублей профессиональная гадалка предскажет вам, что вы потеряете тысячу рублей.

Говорят беспорядок в доме — признак распада личности... Стерильная чистота — признак шизофрении... Так пылесосить или нет???