Поиск по автору:

А вот один мой знакомый, первое время по приезду в Израиль, работал на
стройке, с местными арабами. После тяжелого рабочего дня, чувственно
тряс мозолистые руки и проникновенно улыбаясь, прощался:".. на хуй, на
хуй...
Долго его вспоминали....

О культуристах и онанистах

Наш тренер Толбухин был мужик толковый и свирепый. Был чемпионом Европы
по дзюдо, после травмы ушел на тренерскую работу. Помимо прочего обладал
уникальным мировозрением и многие его высказывания я помню до сих пор.
Мы же в ту пору были молодые безбашенные сорванцы и наши с ним подходы к
жизни и спорту не всегда совпадали. Толбухин готовил из нас чемпионов, а
нам же все было до... сами знаете чего.
В тот день, еще на подходе к комплексу я услышал его яростный рев.
Тренеру было от чего бесится: на вчерашнем первенстве клуба мы все
обосрались по полной программе. И не по причине плохой подготовки, а
сугубо от распиздяйства и несерьезного подхода к делу. Все конечно
понимали, что раздача неминуема и от мести Толбухина надеялись спастись
за спинами первоклашек, у которых сегодня был первый, пробный урок.
На начало трениривки Толбухин задерживался и народ потихоньку
расслабился. Кто-то разминался, кто-то уже возился на татами, кто-то
важно беседовал с родителями первоклашек, толпившихся в углу...
Дверь растворилась и в щель молнией проскользнул разрядник Голиков с
ужасом на лице и сдавленным воплем.. :
- "Идет "!!!!
За секунду все стояли у стенки, гости замерли, не дыша..
В коридоре раздались тяжкие шаги Коммандора, под мощной дланью чемпиона
Европы разлетелись створки двери - в звенящей тишине красный от злости
Толбухин стоял перед нами. Испуганных первоклашек в новеньких кимоно,
жавшихся к родителям в углу он или не заметил или не обратил внимания.
- Хватит!!!!- медленно обведя строй характерным тяжелым взглядом сказал
Тренер.
- Хватит заниматся культуризмом и онанизмом!!!!!!!!!
Но эффекта не получилось ибо заржав как кони, будущие чемпионы
повалились на ковер.
Толбухин огляделся, увидел гостей и оценил комизм ситуации. Было просто
видно, как его распирает, но сдержав смех он лишь многозначительно
фыркнул.
Да, велик был, велик...

Так это все была преамбула.
С тех пор прошло много лет. Тогда мне было 13, сейчас уже за 30. Дзюдо
уже помню смутно, но тренера не забываю.
И что интересно, на иного человека посмотришь со стороны, чем он по
жизни занимается, так точно - культуризмом и онанизмом.
По определению..

Подумалось: английское "bad motherfucker" на русском будет как
" плохой мамоеб ".. представляете...??

В городе Ашдод, в Израиле, есть пивбар "Гамбринус"
Зашли как то туда пивка попить. Опосля, понятно захожу я в клозет и вижу
- прям над бачком висит доска и лежит кусочек мела - типа, свободное
творчество.
последняя надпись гласила: Ну, здравствуй, водка и текила!..

А я вот жену записал в сотовом как "Классные сиськи" (что правда..)
Иногда на работе лажа, запарка, люди бегают злые вокруг, а тут тебе
звонят "Классные сиськи"!! Да еще каждые 5 минут!!!
Красотищща!

Как Кузя братву замочил

То, что Кузя мудозвон знали все. Люди, знающие его близко, считали что
он оторванный тормоз по жизни, зачатый по какой то жуткой пьянке Каким
макаром он дожил до третьего курса никто не знал, но на третем курсе
Кузя был выперт из универа по полной несостоятелности.
Тогда то все это и произошло.
Кузя пить не умел. То есть любил, но не умел. Пьянел Кузя быстро, а
упившись, вытворял такое, что не забывалось никогда.
В тот день на вечерухе v тесной студенческой комнатке набилось народу,
сидели тесно прижавшись, напротив друг друга за небольшим столиком.
Мальчики - девочки вперемешку Кузя пил водку, закусывал салатом, мрачнел
и был вначале незаметен. Но чем больше Кузя пил, тем больше его перло и
тем больше он пил И вот его прорвало Кузя встал. Перелез через сидящих.
Нетвердо вышел на середину комнаты. Обернулся. Обвел всех недобрым
взглядом. Икнул. Расстегнул ширинку и достал ЕГО
Замолчали все и сразу. Гробовая тишина повисла в комнате на несколько
долгих секунд.
- Ой, бля - раздался женский возглас - Кузя, ты охуел??
Задние пытались через головы разглядеть в чем причина антракта, а
передние тупо сидели с открытыми ртами. Лучше бы они этого не делали.
Все, накопленое Кузей за вечер, Вырвалось из писюна мощной струей и
окатило сидящих с ног до головы. Визжа, передние ломанулись назад,
сметая закуски и стаканы. Кто то пытался спасти водку, кто то нырнул под
стол. Кое кто ухватился за самое ценное - могучие сиськи сидящей рядом
дамы Но не тут то было. Подобно известному мальчику с феноменальной
памятью, Кузя с дьявольской меткостью поливал друзей, подруг, доливал
полупустые стаканы, заполнял тарелки. Застывшее еблоКузи выражало
презрение к смерти, а твердая рука направляла хуй. По потрясающей дуге
Кузина моча оросила стены, стекла, закапала с гардин, полочек для книг и
настенных часов..
Наконец, кто то перелезя, через мокрые тела, добрался до Кузи и хуком
справа зарядил безумцу в бубен.
Кузя взмахнул руками, дал задний ход и опр0кинулся. Струя, изменив
диаграмму атаковала убегающих сверху, пока кто то не накинул на него чью
то нарядную кофточку.
Гармония была полная. Из распахнутых дверей вываливались плачущие
обоссанные люди и гогоча расползались по корридору. Две девушки с
прическами а-ля "мокрая курица" смачно карали Кузю туфлями на шпильках.
Кто то сдернул с него кофточку и опрокинул тарелку с остатками селедки
под мочой Комедия окончилась, зал опустел А в опустевшей комнате, на
мокром полу всхлипывал, давясь смехом скорченный Кузя Может, он был не
такой уж и идиoт...???

Недавно еду с работы, подвожу сотрудницу.
Девушка в Израиле с детства, на русском говорит хорошо, но, конечно,
сленга и специфики не понимает, а ивритские выражения запросто переводит
на русский.
Едем мы, она рассказывает про свое житье-бытье. Вот, дескать, вышла
замуж, много работаем с мужем, ибо надо покупать жилье, а оно дорогое...
- "Да", - сочувствую,- " Надо поднапрячся"... родители што б помогли...
- " Да",- вздыхает,- " Сейчас надо, как это говорят,-" начесать со всех
концов"...

Сотрудница, проходя мимо, одарила конфеткой. Смотрю: "Раковая шейка".
О-О! Говорю: "Раком в шейку..". Та хихикает, уходит.
Где-то минут через 10 иду мимо другой комнаты, слышу, как та же
сотрудница разговаривает с другой:
- Знаешь, как эти конфеты называются??
- ???
- Раком в шейку! (хи-хи)
Молчание... потом тихо, с придыханием:
- Раком в шейку.. с-с-с-с...
Ушел незамеченным...

Как известно, член на старословянском это "УД"...
Посему новый и яркий смысл обретают такие например слова как: УДовольствие, УДобство, УДлинение, не говоря уже об УДовлетворении... .
Или кто он на самом деле - УДалой человек?
Что в действительности означает "УДилище"?
Какими глазами смотреть теперь на страну Удмуртию?
А истинное значение слова УДача?
Не поэтому ли так влечет род мужской рыбалка? Ведь там надо Удить...сидеть себе и спокойно УДить...
Но и это еще не все. За многие века стерлись и изменились слова, потерялся алфавит, и понимание сегодняшнее вовсе не сродни пониманию прошлому.
"Ну ты и нУДный", - сказала она (комплимент?)
"Каким вы видете свое бУДущее в нашей компании?",- ох не зря любят этот вопрос на собеседованиях.
"С тебя не убУДет",- сказал ребе делая обрезание. Как знал, как знал... .

Ну не правда ли, какие знакомые понятия, но как озарил их изнутри доселе невиданный свет новых смыслов.
К слову, никто нам не мешает продолжить список...

- Ты склонился предо мною,- сказал Скарпхедин, - но придется тебе все же умереть.
- Плохо мое дело,- сказал Сигмунд.
- Да тебе п....а, - сказал Скарпхедин и ударил его секирой по шлему.

(Сага о Ньяле, скандинавский эпос)

Он был не так уж неправ, этот викинг. Как известно, воин геройски погибший в бою с мечом в руке, попадает в Вальгаллу. А вот умерший кое-как, без особого шику, или не дай бог, своей смертью, эти страдальцы попадали во Влагаллу, это там же, но вход рядом.
И если в Вальгалле погибшего героя ждали бесконечное пиво, бесконечный кабан и ежеутреннее воскрешение после гулянки и жаркой битвы с корешами, то что происходило во Влагалле викинги или не знали или стеснялись рассказывать.
Не вижу причины не верить этим простым и славным парням, законсервированным северо-германцам, которых не развратили цивилизацией римляне. Они знали и о конце света и о корабле из ногтей мертвецов и о пришпиленном копьем к дереву одноглазом Одине. Подобно другим простым душам они зрят в корень незамутненным глазом. Не многие из нас нынешних прошли бы их экзамен.
И вот смотрите, неважно кто ты и что ты, хороший ты человек или тварь последняя, но умер героем, милости просим, стойте тут, поправьте воротничок, ждите следующую валькирию. И через секунду ты в шумном зале, полном правильных пацанов и в руке у тебя рог пива, а на коленях смазливая дева с наколотым на нож куском мяса. А если не получилось, то вам направо, вот в ту дверь.
В наше время умереть героем не приветствуется, пришло время задуматься об изменении правил. Вот если делаешь ты в жизни нечто, требуещее знаний, умений и времени- пожалте в Вальгаллу, а занимаетесь хуйней- вам в п..ду.
Это как в исскустве- есть картина, что бы ее нарисовать требуются годы обучения, недюженное умение, а то и талант, а есть каляка-маляка, бред больного воображения или черный квадрат, который каждый дебил может нарисовать.
Спросите, а какие критерии? Да тот же черный квадрат. Вот умер страдалец, откинул копыта, а ему на том свете первым делом Малевича под нос - что скажете, батенька?
-"Величайшая картина всех эпох,"- скажет один. И его под белы руки сами знаете куда.
- "Да хуйня это", -усмехнется другой. О, тебе к нам на буйный пир, к девам и элю.
Многие, предвижу, не согласятся, найдут момент спорным, ну так может...вы херней занимаетесь?