Поиск по автору:

Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

- А давайте сегодня поговорим на злободневные темы.
- А давайте! Что у вас есть выпить?

после успешно проведенного боя с гомосексуалистами депутат мизулина кинулась бороться с суррогатным материнством.так сказать распорядившись чужими ж@пами теперь распоряжается чужими матками. боюсь что следущим запретом с ее стороны будет ограничения на удаление аппендицита

к слову об олимпиаде и других масштабных зрелищах: в свое время динозавры с восторгом наблюдали как большой огненный шар красиво спускается с небес...

зайдя в офис "единной россии" в.в. путин проходя мимо аквариума с гуппиками мимоходом засунул туда руку и вытащил 80 килограммового карася пробурчав " накося, лукашенко, выкуси"

бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер

в этом году подарил друзьям новогодние подарки: дихлофос, фумитокс, липкую ленту от мух, мухобойки. имеющим домашних животных положил средства от блох

если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

по мотивам нового фильма : "три мушкетера"
король:
- Что то я не вижу ваших ПОДВЕСКОВ, мадам!
королева:
- Та я их на трюме полОжила, возле дикалона, када какаву пила

люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал

рецепт новогоднего праздничного ужина:
1. дождитесь нового года.
2. оденьтесь понаряднее.
3. вызовите такси.
4. дождитесь такси.
5. прикатите на такси к друзьям, и с криком "с новым годом" ввалитесь в квартиру.
6. не дав хозяевам опомнится разденьтесь и садитесь за праздничный стол.
приятного аппетита

если на расстоянии трех метров вы еще не полностью отражаетесь в ростовом зеркале, пора садиться на лиету

вчера папа римский пришел в три часа ночи пьяный, за что был избит скалкой мамой римской. такие вот строгие правила в римских семьях

современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

утро было бы прекраснее, если начиналось бы с обеда

Если сегодня Турция и Китай перестанут продавать нам трусы, то олимпиаду жителям одной из великих держав придется проводить с голыми жопами

самое рискованное дело - целовать болонку. никогда не знаешь точно, где у нее зад, а где перед

- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!

считается, что вещи не могут испытывать чувства. а я убежден в обратном. зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. причем с каждым годом все больше и больше

На вопрос: "Чего же вы хотите?", украинская оппозиция ответила: "Мы хотим еврогорилку закусывать еврогалушками".

на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота

россия - страна богатая во все отношениях. кроме ума

объявление
организаторам олимпиады в Сочи:
продам три сугроба снега. дешевле чем по цене Израиля. самовывоз

Путин, отстроив Сочи для олимпиады, с честью доказал, что прогресс не стоит на месте, на место допотопных потемкинских деревень, пришли новые, инновационные, путинские

Русская готическая сказка «Вампирушка»
Жил был Вампир со своею Вампирихой. И была у них дочка – Вампирушка. Мордой страшна, кожей бледна, глазами красновата, под глазами синевата. Пошла однажды Вампирушка кровушки теплой попить. Час нет Вампирушки. Другой – нет Вампирушки. Третий час на исходе, а Вампирушки нет как нет.
Забеспокоились Вампир с Вампирихою, закручинились. В деревянных гробах заворочались. «а не поймали ль тебя люди добрые, а не вбили ли в грудь кол осиновый. Не крестом ли тебя обмахали ли, не чесночной похлебкой плескали ли?»
И тогда Вампириха поднялася, и Вампиру свому слово молвила: «разыщу эту дочь подколодную, отведу я ее к стоматологу. Пусть клыки ее вырвет и выбросит, чтоб сидела она и не шлялася»
В это время калиточка скрипнула и в дверях появилась Вампирушка. А за нею явился детинушка, испугавши Вампира с Вампирихой. волос черный, глаза подрисованы, губы черною краской намазаны, а на жопе штаны то да кожаны, а в носу торчат кольца латунные.
И сказали Вампир со Вампирихой: «где нашла ты такого ушлепыша?». Улыбнулась в ответ им Вампирушка и промолвила: «там за околицей. Это гот местный, сельский, Иванушка. Ни друзей у него, ни товарищей»
И решили они пусть останется. Ведь Вампирушка – девка на выданье. А начнет к мужику приставатися, тот в ответ ей в грудь кол, да осиновый. Укусила Ивана Вампирушка, дала крови своей насосатися. Умирал Иван долго и счастливо. Пока сам в упыря не обратися.
Так нашла свое счастье Вампирушка с деревенским то готом Иванушкой. И родила она ребятеночка. И назвали ушлепка – Готянюшка.

Тут и сказке конец, а кто не боялся – упырец.

для того, чтобы наши спортсмены завоевывали больше медалей, надо учредить оловянную медаль - "ну хоть за какое ни будь место"

из за преждевременного возвращения домой, в семьях хоккейной сборной увеличилось количество разводов

Рутковская, чтобы утешить Плющенко заказала у тифани трехкилограммовую золотую медаль со стразиками

У меня есть предложение создать новое государство - Политиканию, загнать туда украинских и российских политиков, причем всех, без разбору, объединить Россию, Белоруссию и Украину в одно государство. а в Политикании пусть вершат большую политику. и место уже готовое есть под это государство - Соловки. а чтобы не отвыкали от дележа газа кормить исключительно горохом. и тогда каждый будет потреблять газа столько, сколько призведет

Ярош призвал Умарова на помощь, но тот так и не явился, так как Ярош забыл нарисовать пентаграмму

репортер украинского телевидения на майдане спрашивает у участника:
- что вы можете сказать о майдане?
- дп пошел ты на "уй, гнида а то щас придушу!
репортер поворачиваясь в камеру:
- вот так во всем городе! шутки! веселье! смех!

украинский диктор с бодуна читает:
- Слава рации! Смерть творогам! Сала уронили! Героину слава! Панду геть! Фастум гель!
в наушник ему вставляют по полной. диктор:
- Вибачте товариши! Слава нации! Смерть врагам! Слава Украине! Героям слава! Путин геть! а теперь реклама.

кончита, хулио, пердита, педро. как бы красиво звучали эти имена, если бы не русский язык

- Фима, вы таки слышали, шо у нас в Одессе эпидемия аппендицита?
- С чего вы взяли, Сара Моисеевна?
- Таки вы видели сколько наши хирурги отходов закопали?

парашенко выходит на трибуну, достает просверленную жестянку - это путин в нас стреляет, вслед за этим достает три паспорта, - а это путинские войска на нас нападают. следом достает двухметровый вибратор и плача навзрыд - а это путин обещал по самые гланды вставить, если я кисдеть не перестану

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

дедушка наевшись гороха зашел в офис газпрома и вернул им потраченный за зиму обеъем в счет задолженности

Аваков разогнал гаишников к чертовой матери, Обама в шоке. не ожидал он от свободолюбивого правительства Украины такой гомофобии

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Годовщина майдана. Парашенко выступает на трибуне:
- Мы быстро идем по пути евроинтеграции!
Крики из толпы:
- А почему тогда жрать нечего?!
- А в пути никто кормить не обещал.

- А у тебя дома водка есть?
- Да у меня её море.
- Ну тогда поехали на море

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.