Поиск по автору:

Питер. Экономический форум. Вопрос: "Как вы собираетесь проводить модернизацию?"
Москва. День защиты детей. На ЕГЭ разрешили пронести телефон.

Фура с незакрепленными паллетами кирпича на Новорижском шоссе при аварии построила синагогу.

Кот, кошка и лифт!

Как сложно жить с «Куклачевым» в одном подъезде! Каждый дикий зверь находит у него приют, корм — ради него старается чем-нибудь этаким переплюнул других зверей, которые тоже не отстают в вымогательстве тепла и ласки. В холодную майскую пору в подъезде завелась кошка. Она была новым «благотворительным проектом» этого самого местного Куклачева. Она знала, что вся ее жизнь сосредоточена в коробке с новорожденными котятами, в которую ей какая-то добрая душа подавала еду и никогда не обижала. Но котята-то постепенно росли. Кошка постепенно умело встроилась в жизнь подъезда, а жильцы стали замечать странности в ее поведении, которые нельзя было списать на какой либо вид дрессировки. А происходило вот что. Любым вечером кошку с котятами можно было застать ровно в момент возвращения «благотворителей» у лифта. И она наклянчивала-таки себе ужин! Если нет, то она садилась в лифт и, как горестно шутили соседи, умело нажимала нужную кнопку — ехала к «Куклачеву». Сначала было непонятно как и зачем она это делает. Эксперименты проводили соседи с разных этажей, но появилась мутная догадка, что животина выучила, какой из соседей на какой этаж едет. И она садилась только с теми соседями, которые ехали на нужный ей этаж. Корм, который она регулярно добывала для своих котят, был благотворительным взносом! Кот «Куклачева» попал на кошачьи алименты! Этот зараза — суженый-ряженый кот по первому требованию в зубах выносил сухой корм, складывал в условном месте и кормил ее и «своих» котят. Вы спросите, а сколько это может продолжаться? Отвечаю, это продолжается до сих пор, коты, видимо, организовали семью и активно продвигают идею жизни вдвоём у одного хозяина с целью совместного пропитания и создания подобия хорошей человеческой семьи. Кому-нибудь надо 25 котят?

В кинологическую службу МВД требуется филолог-кинолог-фелинолог со знанием языков декоративных пород собак и охранных пород кошек.

Что за чудная река Ишим - слева - пожар, справа - наводнение, в центре - МЧС на катере народ успокаивает и дамбу латает!

На ОГЭ. Позавчера. Учитель, торжественно, читает с конверта из Министерства: "А теперь друзья, настал решающий момент вашей жизни. Тьфу ты... Переходим к экзамену!"

На ОГЭ. Позавчера. Перекличка. ТрУсов есть? Так вы ТрУсов или ТрусОв?
ТрУсов, работу сдали? Трусов, из двери: "Господин учитель, я - ТрУсов, только заострять внимание надо на экзамене!"

Наконец-то в Москве появилась станция метро в честь марки сигарет - "Беломорская"!

У трех могучих океанов
Стоит волшебная страна,
Стреляя с брежневской двухстволки,
В хрущовки прячется она.

Песня кадровика.

На позицию юниор
Я искала бойца.
В интернете копалася
Я до пота лица.

И пока за туманами
Все горел огонек
Мне на адрес просыпался
Спама знатный поток.

Новости Россия 24.

Как задумаю работать,
То с бутылкой я опять!
Только это я представлю —
Происходит в тот же миг!

Ночью я глушак сорву —
Хрен уснете вы в дому,
Только это я представлю —
Происходит в тот же миг!

Миллиарды все плюсует
Крымская в кармане
Что-то все таки не так -
Жизнь я провожу в мечтах.

Коль без доллара умру,
Нафига тогда живу?
Стадионы из Алеппо -
Мне нужны в моем дому?

Многие собственники, как известно, по последней моде, огораживают
территории (около жилых домов, магазинов и др.).
Это был эпиграф.
Сидим на совещалке.
Встает менеджер проекта. И рассказывает, что в той же Москве до
15000 мест, где уже есть ограды. Что лучше торговать шлагбаумами, чем связываться
с производством, что может продать НАСА Луну...
Ему говорят - ограды никого ни к чему кроме запрещения проезда принудить
не могут. На следующий день наступает первый толковый мороз, и у бизнес-центра, где мы сидим, замерзает
железный шлагбаум вместе с механизмом. Понятно, что ни воду подвезти, ни мусор удалить, и курьера не выгнать в степь.
Еще через день. Этот же менеджер, меланхоличненько так:
"Уже бумага кончилась, никто на нас не оформляет доставку". Генеральный директор, с места,
жирным басом: "Все живо встали, и пошли отдирать этот гребаный шлагбаум, у меня
бабки за парковку уже сутки тикают!"
Зима... Граница города и бизнеса всегда ощущается в чьем-то личном кошельке.

На следующий день механизм шлагбаума временно демонтировали.

Пионерский лагерь - 1985.
Дети назвали газету: "Привет!" Вожатая: "Ребята с газетой, с "Приветом" , привет, разверните газету, фото на память!

Путин заявил об отсутствии у «Газпрома» реального денежного потока.
А 100 000 за присоединение к газу каждого частного дома - это, типа, на благотворительные цели - Димону на кроссовки?

Самый народный банк нашей страны снова поражает "клиентоориентированностью".
Ситуация такая. За 5 минут до закрытия отделения в пятницу в банк залетает мужик
с цветами, шампанским, хорошо одетый, но немного "навеселе".
Вставляет карточку какого-то несовсем народного в банкомат народного и начинает снимать по 5 тысяч.
После какой-то там итерации его, разумеется, "ласково" выгоняют, он, круто руганувшись, убегает прочь.
В понедельник утром внутри банка на стеклянной двери появилось объявление:
"Мужчина, забывший карточку Black около банкомата!
Подойдите к заведующей, ваш телефон недоступен!
Администрация."
Объявление провисело ровно неделю. О мужике уже стали ходить легенды, что "клиент
обиделся", "во люди пошли, за кошельком не заходят" и прочее.
Но сегодня, в пятницу, снаружи стеклянной двери появилось другое объявление,
жаль то, что провисело оно недолго. Привожу его дословно, сам снимал.
И было оно написано дрожащей мужской рукой: "Выпил, снял, женился... Ни в чем не нуждаюсь!".

Вчера в Администрации Президента: "Делайте, делайте что угодно, только бы отопление в Москве не включать"!

Прогноз ООН на этот год: яблок и груш не будет, поэтому Додон на трибуне нормально договорился о плодово-выгодном сотрудничестве.

В Москве снова началось спи@ди этажное строительство!

Всех сил ВВС РФ уже не хватает, чтобы провести один! воздушный парад в год.
То ли облака низко, то ли штурманов нормальных нет?

Футбольный клуб "Зенит" всеми своими поражениями увиливал от начала эксплуатации стадиона "Крестовский"!
Уж лучше в одноименном следственном изоляторе посидеть, - дала комментарий пресс-служба клуба.

Кубок Конфедераций по футболу закончится открытием зимней олимпиады по футболу!

Операторы Первого канала не успевали стирать слез умиления с японских объективов китайских видеокамер, транслировавших картинку через немецкие тонвагены!

В Московской области школьную форму можно носить любого цвета, если она удовлетворяет всех серых мышек!

Дитям — билет в Лондон, бабе — яхту "Фотина"! Гляди, не перепутай, Кутузов!
(с) Бриллиантовая рука, Мосфильм.

А главный на "Иле" опять Рогозин. Ильюшин вертится в гробу...

Новости Лайфньюз.
Кот на ракетном крейсере работал помощником кока, врачом и мышеловом.
Остальная команда только фоткалась и купалась в море.

С какого года повелось, что главный правозащитник - бабушки на лавочке?

Сдали в школе по бутылке водки на пикник в честь высадки "Аллеи Победы" правнуками Чингиз-Хана.

Одминистратор групы в контакте выпер как мамонт во время ИГЭ.

Не многие знают, но при помощи палки для селфи и мобильника можно сотворить любую прическу.

С сегодняшнего дня дети, которые носят имена Король, Царь, Хан, Князь, Пан, Барон - объявлены вне закона и
должны быть переименованы.

Самые мерзкие и никчемные слова пишут "Паркером" с алмазным напылением!

Если собака и муж храпят так, что нельзя уснуть, то смена животных вряд ли поможет.

Краткое содержание сериала "Оптимисты". Все главные герои ... переспали. А че, СПИДА не было, сифилис поддавался антибиотикам, а гонорею лечили социальной инженерией...

Очень решительный Билайн вылечил главврача Кащенко, чтобы ввести тарифы с запретом звонков на городские телефоны.

В тихом смартфоне Покемоны не переводятся!

Шведская стенка нужна, чтобы за ней прятаться от назойливых диет.

Как сказал мастер по ремонту шин - кирпич из шиповки не вынимайте, я ее уже отбалансил!

Если кто не помнит, бриллиантовый зеленый в большинстве стран ЕС - химическое оружие!

"Газета без бумаги и без расстояний" дошла до уровня "презервативов без размеров и без последствий".

Тимуру Бекмамбетову, режиссеру. Эпилог к фильму.

Оботри гавнодавы об букву Г в слове Га-га-ливуд, ха!
В этих "Безвремениях первых", ты фильм наклонил под себя,
Здесь в кино сидит зритель - он только один!
Оботри гавнодавы об букву Г в слове Га-га-ливуд, ха!

А хозяин ли ты своих лент?
Почему из них брызжут борщи вместо крови?
Почему люди ждут, ну а ты не удерживал курс,
А хозяин ли ты своих лент?

Ты снова исчезнешь в рапидах Анджелины Джоли!
Сотню раз оставался, но знай -
Что мы еще живы!
Ты снова исчезнешь в рапидах Анджелины Джоли!

Мы сидели в бутылках, подростки Земли.
Головою стучали об пробки, снизу вверх,
в запрещенную сущность!
Скрученные, спеленутые и сосчатые -
Наше пробуждение - в твоих руках
Будешь ли снова опасным?
Оботри гавнодавы об букву Г в слове Га-га-ливуд, ха!

Заслоняя холодильник, трава выросла высокой,
Затерев мои следы, в гастроном поперлась ты!
Нет веревочки далекой, чтоб вела меня к тебе.
А без списка нету смысла - нахватаешь ерунды...

Там, где касса чеки гасит, бабы злобные сидят,
Мне не страшно, вспоминаю:
Ты же старая корова, прибежишь искать меня,
Так как с визы потихоньку бабки быстро кончил я!

Ну и странный мужик, этот наш Филипп Киркоров!
Научился петь: "Мы, мы, мы" - Ленинская стипендия.
Научился петь: "Он, Она, Оно, Они" - появилась жена-красавица.
Научился петь: "Ты, Ты, Ты, Ты" - заслуженный артист за перетыкивание всей эстрады.
Научился петь: "Я не, Я, Я, Я" - народный артист.
И местоимения кончились.

Что делает блондинка по часу в ванной? Как обычно, мочит свои селфи...

В Москве учреждают новую должность - жилищный комиссар. Раскулачивает жителей ЦАО, переселяя их из законных хрущевок на 2-3 метро поближе к Бульварному кольцу изнутри!

Хорошая начинающая водительница джипа помыла стоянку шампунем, одела удобную для вождения обувь и решила учиться парковаться!

Как сказал в фильме "Время первых" С.П. Королёв: "Русские летают в кандалах".
К его стыду, автор фильма не осознал, чем же они штурвал у реактивного истребителя при этом крутят!