Поиск по автору:

В Сбербанке один клиент просрочил выплату процентов по кредиту в 6 миллиардов рублей. Догнали, дали еще...

В городе - новые люди,
Ростом за метр и девяносто.
Все оказалось просто:
Школьный автобус на третью смену
К нам будет гопников перевозить!

P.S. В городе проходит эксперимент по получению полного среднего образования заключенными местной тюрьмы.

Надо же было лечь в клинику "Милосердие", чтобы так немилосердно " лечить" ее врачей!

Справки о том, что учишься в школе, будут выдавать строго в сменной обуви, после занятий и только после измерения температуры родителю!

В православной церкви развелось фальшиводьконочество - при входе в алтарь удостоверение первый раз проверили.

Тому, кто сдал учебники только в конце августа, учиться в новом году придется по Ютубу.

Не родись в России красивым -
А родись с полезной ксивой.
Если же нет нужной ксивы,
То оформи быстрей, не спесиво!
Если заболеешь красиво,
То исчезнешь с ней не кичливо.

Штирлиц шел мимо клиники Шарите и думал: скорей бы преемника завезли! Прошло каких-то 75 лет...

Страшно не то, что НАТО послало в Белоруссию воздушные шары, гораздо страшнее, что сбить их может только вертолет, сам нарушивший воздушное пространство.

Чтобы узнать, где располагаются разные созвездия на небе, достаточно пьяным упасть в большую лужу.

В нашем городе около цирка-шапито какой-то клоун снова испортил фонтан за 100 млн. рублей бутылкой Фэри.

Лукашенко обратился к ОМОНовцам из оцепления со словами «Вы красавцы!» Но усы будут только у меня и Пескова!

Российские власти изучают возможность направления средств материнского капитала на покупку музыкальных инструментов.

Ну почему, когда рекламируют в сети обучение языку Java, то всегда ставят портрет моей бывшей учительницы начальных классов у доски с примерами на таблицу умножения?

В Омск нельзя попасть добровольно, поэтому жители соседних городов всегда держат пару-тройку веских причин про запас.

Нет мудрее и прекрасней
Средства для тревог,
Чем невыключенный
В новогоднюю ночь
Двухсторонней
Автосигнализации
Брелок!

Почему в Великую Отечественную войну люди заклеивали окна крест на крест, а в первую коронавирусную заклеивают сиденья? Потому, что в войну окна могли выпасть от взрывной волны, а сейчас сиденье Роспотребнадзор может с мясом вырвать!

Мужики, а на каком километре обычная блондинка признается, что права ей папа купил?

Кошка нашла склад старых масок и играет в собаку Баскервилей.

Живет моя отрада в высоком терему, но, кроме 34 символьного пароля от вай-фая, не видно в ней уму!

Соседи переписывались на асфальте, поэтому его сняли и перевернули!

Если школьник, как положено, будет менять маску каждые два часа, то есть ему будет не на что! И таблетки тоже...

Переложим ситуацию в России на ситуацию в Белоруссии: вот выйдет такой весь в льняной рубахе первый белорусский космонавт на трибуну Палаты Представителей и скажет: "Сябры! От Минского завода колесных тягачей пришло предложение обнулить всё вместе со всеми сроками! А то они ракету с испытательного полигона под Оренбургом запустят!"

Кот понюхал Яндекс-колонку. Алиса, фас! - услышал я через секунду.

Если кто думает, что нас ждет технологический прорыв, вспомните, что "Нокия" вчера получила 200 млн. долл. инвестиций, что ровно в 10 раз меньше, чем Академия наук России получит за весь 2020 год.

Если долго метаешь бисер перед свиньями, то когда-то изойдешь на икру!

Чем похож Собянин
На Нобелевский комитет?
Не нужен больше математичке
Отдельный кабинет.

P.S. С первого сентября отменяется кабинетная система для всех предметов, кроме физики и химии. Прощайте, лингафонные классы и кабинеты биологии, математики, русского языка...

Интересно, а кто-нить додумался, что картошка заменяет резиновую пулю, но долетает сразу жареной?

У меня нет богатой фантазии, так как Сергей Павлович Королев при мне открывал музыкальную школу на Байконуре и лично утвердил дизайн-проект ее холла. Он тогда еще сказал, что здесь будет рождаться самая космическая музыка. А Рогозин максимум откроет дверь в "Гелендвагене".

В такую погоду даже грибы требуют ватник!

Коронавирус в Великобритании уже назван главной причиной недобора в элитные вузы, так как оценки он сожрал у всех!

Фургалу-сидеть, значит мосту на Сахалин-быть. Басманному правосудию - рассудить как это проще и понятнее объяснить.

Стих на заборе автобазы.

Не прячте ваши клады
По нычкам и углам.
Два сытых алабая
Придут на помощь нам!

Газпром внутренним потребителям продает газ по 95, а внешним по 65, так как строит газопроводы только для дальнейшего реверса собственного газа из немецких газохранилищ.

На сорокалетие совместной жизни от жены подарок - сорок семейных трусов. И пожелание "чтобы заносил все до дыр"!

После постройки каждого второго белорусского атомного энергоблока, ЕС объявляет санкции на сожженную в ЕС белорусскую электроэнергию.

Крупнейший торговый центр города живет по старому анекдоту - у хорошего торгаша покупатель чихает, кашляет, ест в торговом зале, но товар покупает только в маске, купленной в этом же торговом центре!

Чихнула лебедь белая -
Рассыпался квартет,
Теперь в том театре долго
Не станцевать балет.

P.S. Большой и Мариинка срочно закрылись на карантин из-за болезни солистов и солисток.

Реакция на репортаж "Первого канала" о оперативном лечении рака у беременной.

А меня тоже разок послали! В Балашиху. В областной раковый корпус. Чтоб почувствовал фунт лиха неуточняемого никем диагноза.
Так вот, никогда туда не заходите без наушников! У них там между вызовами в электронной очереди играет несколько тактов похоронного марша. Получается это как-то так.
-Там-там па-пам, пам-пара-пара-папам!
-Пациент номер такой-то пройдите в кабинет номер сякой-то за процедурой Х̶Е̶Р̶-̶п̶о̶л̶о̶ж̶и̶т̶е̶л̶ь̶н̶о̶с̶т̶и̶ ̶в̶а̶ш̶е̶й̶ ̶о̶п̶у̶х̶о̶л̶и!

Два часа около онколога-маммолога в коридоре полтора метра шириной очередь на 23 человека сидит на две лавочки: слева и справа, а в центре - тоже стоят женщины туда же (кто еще в силах стоять после неблизкого конца езды по области). Короче, быстро не пройти. И музыка эта - как стон по потерянному здоровью.

Даже на кладбище и то - веселее!

Дорога жизни для многодетных.

Тут по телеку раздаются дежурные сухие цифры - сколько еще участков выделено многодетным семьям.

Я что хочу сказать, вдоль бетонки - А101 - таких поселков уже есть несколько. Росавтодор не согласовал ни одного асфальтового съезда с этой дороги, как нарисовала на планах, сданных в Москву, областная власть.

Причина, кстати, банальна - на дороге данной категории съезды допускаются не чаще, чем через 5 километров, но, пока категория дороги была ниже, все заправки, СНТ, малые города, заводики уже настроили себе съездов, успев до смены категории сделать отводы каждые три-четыре километра.

Как строиться, если шины транзитному грузовику режут "добрые соседи по съезду"?

Билайн с трудом захантила гендиректора, который её десять лет назад уже развалил. Осталось захватить старых абонентов - и жизнь наладится!

Роспортрет надзор диктует художнику какую Лизу мона, а какую - еще и ну на!

Большинство современных котов не помнят теплых ламповых телевизоров, поэтому вешаются на задней стенке плоской панели за вентиляционные отверстия и спят прямо так.

Продвинутый директор заказал надпись "С Новым ... Годом!" и лет 15 убирал из нее слово "учебным", сэкономив ровно на одну поездку в Сочи.

Свежий асфальт, положенный прямо в грязь, - это как маска против вируса, небрежно натянутая на лицо небритого алкаша.

В Бразилии мама
Ждет сына домой,
А сын тут, в России, играет.

Теперь же по телеку
Мама вздохнет -
А сын всем голы забивает!

P.S. После долгого перерыва, матчи российского ЧМ по футболу будут доступны жителям Бразилии.

6 тезисов современной потребительской политики, которые кажутся забавными.

1. Если все пищевые добавки закодировать через E, то никто не узнает их состава.
2. Если к вам кто-то пришел учиться, значит его станут когда-то считать умным.
3. Деньги в любых единицах измерения должны соответствовать товарной массе.
4. Погоду можно предсказать на любой срок, кроме ближайшего выходного дня.
5. Богатое месторождение золота можно спрятать.
6. Витамин из аптеки всегда лучше естественного.

Мосгорсуд пересмотрел приговор Кокорину и Мамаеву - покидал табуретками на следственном эксперименте, попал мячом в пустые ворота с 3-х метров и, по-итогу, вынес вердикт: срок реальный, сидели не зря. А то зря мы тут вашим Ютубом развлекались?

Альпинист Фролов покорил Эверест, переползая в хрущевке по потолку между крюков осветительных приборов.

Вот так проснется рубль в первый понедельник августа и скажет: "На меня уже не похмелишься..."