Поиск по автору:

Футбольный клуб ЦСКА просит своих фанатов поддерживать последнего оставшегося целым полузащитника в последней официальной игре в мае 2020 года!

Стакану огненной воды и подстаканник не нужен!

Разборка 500 системных блоков прапорщиком в армии приведет только к снижению трафика у Порнохаба.

Шаман очнулся в психбольнице. Он наконец-то понял, что вызвал не совсем инопланетян, а скорее - якутскую полицию во главе с неподкупным мэром...

Минприроды повысило оценку стоимости полезных ископаемых России, на что россияне скептически вывернули карманы, потом опустошили холодильники, потом доехали до заправок - и поняли, что это - предпродажная подготовка Минприроды китайским акционерам!

Шаман, решивший дойти до Путина, в Якутском психоневрологическом диспансере вызвал наконец-то местных инопланетян!

Объявление на доске приказов в Кремле.
Уважаемые шаманы!
Кто с бубном к нам придет, тот от него и попляшет!

Купил робот-пылесос с функцией охраны помещений. Эту противопехотную мину может заставить работать только снайпер-кот!

Неожиданно выпавший на день города снег заставил нашего градоначальника отправить самых снежных баб за зимним горючим!

Умер президент всех ипотечников Рак Дожирак!

Россия потратит миллиарды на жилье для сокращаемых чиновников, так как ранее не нашла сто тысяч на бумагу с обвинительным заключением.

Звонок с утра по телефону: "У вас включили батареи?", как-то внезапно заставил вылезти из-под трех одеял, снять рукавицы, освободить проход к батарее и убедиться, что тепло нам только снится...

Новый учитель английского с трудом объяснил моему ребенку, что Фауст - это не патрон!

Турист!
Не двинь коней в Гонконге,
Ты будешь вечно стоя спать!

Когда двадцать пятого ты
За коммуналку кровными платишь,
А на подъезде
Висит объявление -
"Включим тепло".

То - не плати,
Не плати, не плати.
Они же не включат,
Ты - будешь без денег,
Спать будешь в холодном.
И думать -
Опять не свезло...

Все проще - в прогнозе
На градус ошибка,
А автомату в котельной,
Как и умным задвижкам,
На жителей - все равно!

Вот и свершилось: в кружок моделирования стендовых моделей нашей станции юных техников пришло письмо от Росавиации с требованием перечислить, какие модели выпускаемой авиационной продукции достигают веса в 200 грамм!

Кот обнял внезапно потеплевшую батарею и попросил политического убежища на Тааа-иии-ти!

Вид спорта, делающий из мужчины бесстрашного героя.

Знакомый дал интервью одному телеканалу. Но, из-за ограниченности эфирного времени, самое интересное редакторы вырезали. А дело было так.

Он по профессии - спортсмен. Мастер спорта международного класса по плаванию на открытой воде. Как он честно признался, жену себе тоже выбирал немного помешанную на плавании.

Середина августа. Он принял приглашение на очередной турнир. Но проплыть дистанцию решил закованным в наручники. Наши, обыкновенные полицейские наручники.

Жена и говорит. Не отпущу! Ты у меня один, и, не дай Бог, что-то произойдет! На кого кого ты меня с ребенком оставишь?
Он говорит. Не переживай, я хочу, чтобы люди умели плавать и не боялись воды, я же тренер в конце-то концов.

Решили назначить друг другу встречу в бассейне, где тренировали параллельные группы. Вечер, он уже в плавках, с наручниками. Сидит, ждет жену с работы. Ведет занятие, слушает шуточки коллег о плавании в закованном виде.

Через полчаса приходит жена. Он прыгает в бассейн, проплывает метров триста в наручниках - глядь, а ее на трибунах нет. Через 100 метров, в купальнике она рядом. И понеслось... Каждые 10 метров. Милый, ты как? Милый, тебе не тяжело? Сколько еще плыть? Хочешь, покормлю? Устал? Как не устал? Почему не устал, уже три километра плывем!

Уж насколько он выдержанный человек, но на четвертом километре просто и тупо сказал: "Готов заковать себе еще и ноги, только возьми себе кляп, пожалуйста!"

Письмо телеканалу Россия-24 от одного известного радиозавода.

Уважаемый телеканал! Работники нашего предприятия по вашей инициативе вышли на субботник.

По цеху сборки готовой продукции друг навстречу другу шли две комиссии. Пожарная и приемо-сдаточная.
Готовое изделие было разложено по всему цеху крупными блоками. Шла громкая трансляция рекламного фильма, который ваш телеканал снял про достижения нашего завода. Два менеджера, как назло, добежали до двух кнопок в середине цеха. И перепутали их! Специалист по пожарной безопасности нажал на контрольный пуск изделия, а менеджер по приемо-сдаче - кнопку порошкового огнетушения.

Через 15 сек в цеху выпал снег из углекислотного порошка и слоем в 1 сантиметр засыпал активное включенное изделие. После этого мы всем цехом вышли с домашними пылесосами и субботу с воскресеньем убирали порошок, продували места, откуда высосать его бытовой техникой нельзя. Часть блоков восстановлению продуванием не подлежала, поэтому ставилась из ЗИП.

Искренне просим всем коллективом больше не показывать работу нашего изделия, так как менеджеры считают, что при его включении к нему можно приближаться без средств защиты.

Мало кто знает, но 50 минут времени всех боевиков, снятых в Голливуде каждый год - спонсорское время Министерства обороны.
А что: самолет С-5 садится, гробы, обернутые флагом, вынимают, оркестры гремят, речи произносятся. И все, чтобы шли служить...

Матпомощь студентам освободили от НДФЛ, так как эти копейки даже нищие уже не берут!

Когда в воскресенье ночью читаешь задание для первого класса: принесите сухие листья всех пород деревьев из школьного парка, хочется нанять собаку Баскервилей авторам учебника и директору!

Когда говорит Маск, у меня нет слов, потому что хочется слушать его снова и снова.
Когда говорит Рогозин, у меня тоже нет слов, но по совсем другой причине - у него памперсы явно мокрые!

Пой как Галкин. Худей как Киркоров. Ржи как Петросян. Это был рецепт современного хита для радио.

Железное правило импичмента - говорить громко, клясться прилюдно, спалиться тихо...

На опубликованных снимках НЛО в Наро-Фоминске было видно черное кольцо, которое неподвижно висит около дома, где дали отопление вовремя!

С трудом представляю как бывший глава таможни в Шереметьево смотрит в камере "Белое солнце пустыни".

Из дневника школьника: "Смешил своими генами 8Б класс. Оставлен для ремонта учебного пособия".

Опрос среди офисного планктона показал, что рабочий шум лучше всего пересидеть в стеклянном аквариуме кафе и, лучше всего, выпивать в это время с начальством.

Поздравление с днем учителя от председателя правительства: работайте за Едею, выбирайте за Едею, только потом не спрашивайте у кого была та Едея и почему есть собственно нечего!

Глава Минсельхоза отвез и продал в Германии остатки и объедки от агрокомбината "Кремлевский". Других непальмовых продуктов в стране не осталось.

Футбол, как обычно, закончился закономерным проигрышем наидешовейшему оппоненту!

В Голливуде начали снимать кино, после которого грим смывают даже со зрителей!

«Лады» на заводе красят не валиком, а хорошо, если вообще красят, а не крысят!

Когда где-то сносят виндоуз 10, в мире умирает один индусский системный программист.

Хороший анекдот похож на Нобелевскую премию - когда его произносят, то смеются обычно над самим фактом, что так тоже можно было! А когда вручают Нобелевскую премию, то смеются над тем, что столь значимый факт все-таки заметил Нобелевский комитет.

От желтой прессы отбилась актриса сгоряча - теперь у нее рак мозга и три паралича!

Инвестиции государства в искусственный разум пока сродни покупке чау-чау на место московской сторожевой - на место умного человека посадят неподкупную и непьющую пчелу...

Вопрос к Юрию Куклачёву. У нас в Туле «кот-наркокурьер» сбежал до суда из зооуголка, где был оставлен на ответственное хранение! Как теперь проводить следственный эксперимент, как найти тайного дрессировщика кошек?

Идеальным домашним животным для москвичей является замкадная змея-теща!

Очевидно, что некомплект в 140 000 врачей проще всего покрыть за счет уволившихся 140 000 молодых пенсионеров МВД!

Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

В Калуге хотят переименовать улицу Никитина(поэта) в улицу Никитина(архитектора).

Излеченный пациент - потерянный пациент, накормленный доктор - потерянный специалист!

Штрафстоянка для коров в Дагестане ищет нового штрафпастуха для межстойловых маневров крупного рогатого скота!

После реновации Москвы живу на 32 этаже. Пока ко мне без лифта доносят пиццу - она уже холодная. Можно ли привлечь Правительство Москвы в качестве соответчика некачественной услуги общественного питания?

Приложил к турникету школы кредитную карту родителя - получил золотую медаль автоматом!

Роскосмос решил не заморачиваться и построить первый в мире плавучий цирк - "Клоун Юрий Никулин".

Символ российской статистики - планшет на "Эльбрусе". Наклейка "Сделано в России", но три миллиарда транзисторов упорно улыбаются щелевидными квантовыми барьерами на корейский дисплей...

Будь трактором, а пашня к тебе сама потянется!