Поиск по автору:

А мы с тобой, брат, до икоты,
А мы - до вечной мерзлоты!
А мы мороженое жрем тут,
И это - вовсе не понты!

Закрытый без помпы "Магнит" с помпой сменила открытая вчера "Пятерка".
Зазывала:
- Только у нас - цены в среднем на 10 рублей ниже на все!
Бабка:
- На все хорошее цены и так повышают в первую очередь!

Местный ортопед послал меня к ортодонту, который послал к остеопату, который послал к хирургу с диагнозом: "Вывих большого пальца при ковырянии в носу пони в парке".

Дедушка, купи мне китайский снежколеп, я ручки застудить боюсь!

Гляжусь в тебя -
Как в зеркало,
До головокружения!
И вижу лишь купание,
Не ведая о том:
Давай не видеть в проруби,
Грехов своих прощение,
Сначала будет холодно,
Причастие - потом!

Через акваторию мчится капитан,
Сделали фрегат ему для очень теплых стран!

На лобовом стекле сидели:
"У", "Чайник", "Блондинка", "Ребенок",-
И страховая с талоном осмотра,
Ну, а на заднем,
Шипи не шипи,
Все, что к ним парно,
Плюс знак был "ШыПы",
Зачем же ты вызвал
Это такси?

- Папа! А почему на рок-концерте рок-звезд охраняют автоматчики, а на концерте Шопена пианино охраняет одна престарелая билетерша?
- На рок-концерте надо обратно поставить людям крыши, а на концерте Шопена достаточно вовремя выдать меховые манто!

- Почему пингвинов надо смотреть только по телевизору?
- Чтобы лучи поноса до носа не долетали!

- Зачем нас учат ездить на лыжах?
- Чтобы на снегоход "Буран" налоги поднять!

Ученый изобрел первый в мире языкастый микроорганизм. Поставил чашку Петри под микроскоп, налил пол-литра сиропа, настроил микрофон и слышит:
- Пока этот псих Нобелевской премией не поделится, буду говорить только на микробном языке!

Кот вышел на крыльцо и потряс двумя котятасберегающими лампочками!

Коллиматорный прицел из любого банкира сделает индуса!

Стишок-скороговорка советского времени

Перетурин-перетырин
Результаты перетырил!

Я продам этот большой мир,
Каждый пень в каждый его час,
Если что-то не продам я, —
Вряд ли Мальта примет нас!

Женская изюминка - в нормальных, мягких, теплых, прижимистых и белых булочках!

Классный пианист в конце пьесы улыбается всеми восьмьюдесятью восемью зубами!

Майнеры кончились, поэтому на видеокарте снова распаяли выход VGA.

Автошколе делать нечего -
Сдали все давно по пять!
А при смене "прав", однако
Хочется и сливки снять!

- Владимир Владимирович! Мы тут двигатель к самолету прикрутили, а в баке - вам записка была!
- Читайте!
- О великий княже Владимире, помяни душу грешного конструктора сей воздушной колесницы,
коли по назначению применил корпус сей. Упокой рабов Божиих - супостатов твоих,
если вздумаешь модернизировать!

Корпорация Apple в очередном обновлении снимет с ручника старые устройства.

Председатель Попечительского совета Русского географического общества до сих пор делает географические открытия.
Недавно заявил, что от Москвы до Нью-Йорка ближе, чем от Калининграда до Владивостока.

Если ваша машина примерзла к асфальту, значит снег кто-то помыл с мылом.

Герман Греф скрестил искусственный интеллект с коллекторским агентством и получил первого финансового Робокопа.

Когда цепной пес рассказывает о хозяине что-то хорошее, то надо проверять - не из крашеной ли резины у него цепь!

Белый Дом всерьез попробовал обновить черно-белую пленку последней поездки хоть какого-нибудь президента на хоть какой-нибудь Экономический форум!

Акция на Старый Новый: Пепси-Кола по 39.90 вместо 69.90, когда водка того же объема - 70.00!

После третьего кола по математике, математичка как-то странно покосилась и сказала: "Исправлять уже поздно, а вот к репетитору - еще рано!"

Самый скрипучий мел всегда на последней консультации!

Я... снова сижу,
А лес к себе зовет и манит!
Я... снова дрожу,
Тут минус сорок передали.

Где, где же вы где,
Где тормоз, газ,
И где бензин?
Сижу-дрожу,
Сижу-дрожу:
Ведь на дороге я - один!

Один сижу,
Один совсем,
Себя корю,
Что не залил!
Что я залил свои глаза,
А топливо - совсем забыл,
Эй, кто же вытащит меня?

Мальчик:
- Дядя, помоги позвать мою маму (шепчет что-то невнятное на ухо дяде).
Дядя:
- Милиция! Милиция! Милиция!
Мальчик:
- Ну и псих же ты, дядя! Я тебя имя "Милица" просил покричать!

- Большое, желтое, яркое и энергосберегающее?
- Суперлуние над Россией!

По новому казацкому обычаю, шашку с водкой заменил крутой смартфон с Андроидом!

Экзамен.
- Нарисуйте дерево!
- Не могу, таланта рисовать листы нет.
- Хорошо, рисуйте без листов.
- А дерево без листов бывает?
- Приходите на переэкзаменовку....
Через полчаса залетает декан.
- Почему Имярек Имярекович из-за какого-то дерева типа тебя остался без стипендии?
- А он лист рисовать не умеет!
- А ты почему не подсказал?
- Так он прожилки начал рисовать, ватман попросил и к окну его приложил!
- Так он же наш художник!

Если колхоз прям на МКАДЕ,
"Ашаны" ему не страшны,
Зачем миллиарды с клубнички,
Коль все за аренду должны?

Чтобы из снега построить дом, надо быть "УХ!" каким горячим парнем!

Летающий самогонный аппарат - птица колибри!

Бизнес ИКЕА развалится на три: производство дерева, производство шурупов и производство чертежей и лекал...

(таблица в тексте немного сдвинута, надо ее читать по строкам)
Из письма друга-математика. Решил уволиться на вольные хлеба.
Напоследок подумал, что времени на пересдачи уже не будет, поэтому зачет первому курсу захотел поставить автоматом, что против правил вуза, но поздно менять специальность, когда патологоанатом уже интересовался.

Чтобы совсем не терять уровень зачета, пришел в класс и написал на
доске такую таблицу:

Вес товара| Будет
,кг | заплачено за 1кг
----------------------------
1 | 1
0,95 | 1,05
0,9 | 1,11
0,85 | 1,18
0,8 | 1,25
0,75 | 1,33
0,7 | 1,43
0,65 | 1,54
0,6 | 1,67
0,55 | 1,82
0,5 | 2
0,45 | 2,22
0,4 | 2,5
0,35 | 2,85
0,3 | 3,33
0,25 | 4
0,2 | 5
0,15 | 6,67
0,1 | 10
0,05 | 20

Поставил вопрос так: кто за 15 секунд выпишет формулу правого столбца -
зачет получит, кто не выпишет - пересдача другому преподавателю.
За 15 секунд справился один студент-первокурсник.
Вопрос к взрослой аудитории сайта: если бы вам сказали,
что это таблица вашей оплаты за 1 час рабочего времени,
а уволят вас, когда фирма будет вам дарить 25% вашей зарплаты просто
так - вы бы справились с такой задачей?

Золотое оружие обычно стреляет серебряными пулями в своего владельца.

Самая короткая автобиография: 1952г.р. - по н.в. раб на галере (самовыдвиженец).

В ответ на происки Илона Маска, Роскосмос запустил в космос памятник Гагарину!

Когда нечем рыть снег, покрой его матом!

В Москве дворников больше, чем учителей во всей остальной стране.

Дай дураку автоматическую трансмиссию - во всех пробках страны постоит.

Через океан газовую трубу проложить проще, чем заварить дыру в подвале дома.

Крем для рук "Жемчуг" - это напоминание о том, что зубы тоже надо чистить.

После просмотра стереотелевизора убедился в своей одноглазости...

В бане. Нудизм в России - больше, чем нудизм!!!

Рубляобильный Деризапаскин обернул алюминиевой фольгой золотую рыбку, поэтому на политической кухне были выполнены только желания духовки...