Поиск по автору:

Мой друг поднял такой вопрос,
Аж в телик влез -
Теперь полечит нос!

Когда надавишь ты на газ,
И, не дай Бог, перевернешься.
Была ли буква Ш, иль не была,
Но в Т она тебе перевернётся!

Хроники миграции в Россию с других планет.
2024 год. Гуманоида в Посольстве России на α Центавра B b спрашивают:
- Причина переезда на ПМЖ в Россию?
- Налоги на α Центавра B b задушили, хочу собачью будку в Сызрани и, конечно, на Путина посмотреть!
2030 год. Гуманоида в Посольстве α Центавра B b в России снова спрашивают:
- Причина вашего выезда на ПМЖ на α Центавра B b?
- После чемпионата мира 2018 года постоянно заставляли играть в футбол с другими гуманоидами. Проиграл летательный космический аппарат...

Наш маленький город снова выделился в федеральных средствах массовой информации. Не успели мы кое-кому пришить ноги и купить протезы, как новая напасть - нашелся неподкупный мэр.

НЕПОДКУПНЫЙ МЭР

А получилось вот как.
Местный предприниматель Кукрыницкий зарядил два элитных дома из бывших заводских бараков. Втихаря подключил котлы этих домов к газу (двухдюймовка, лежала во дворе). Подключал самым варварским, огневым методом. И в трещины около трубы попала вода. Пошел легкий запах. Жильцы побежали в Госгорадмнадзор, Госгортехнадзор, отдел горархитектуры - никто ничего не заметил. Впрочем, проекта строительства и газификации тоже не было. Раздувание соплей пузырями из метана уже оканчивалось плохо,

И мэр, зараза, был непреклонен!

После выступления Кукрыницкого в средствах массовой информации, что "свобода и Конституция нарушаются, невозможно оставить людей зимой без отопления", приехал сам.

Итого, картина, как говорили в "Ликвидации", маслом.

Мэр, стоя на краю незаконной врезки: "Запах чуют все?"
Комиссия: "Нет, все нормально!"
Мэр: "Дайте спичку!"
Из толпы: "Огнем проверять качество работ нельзя!"
Мэр: "Товарищи полиция, прикуйте уважаемого предпринимателя к трубе."
Мэр: "Дайте спичку, отойдите на 50 метров, я сам ее зажгу!..."

Народ бросается в рассыпную...

Мэр, достает телефон: "Привет, ну что, зажигать?"
Кукрыницкий: "Да вас же завтра сместят!!!"
Мэр, показывает телефон Кукрыницкому: "Этот человек вам знаком?"
Кукрыницкий падает без сознания!
Мэр: "Скорую этой кисейной барышне!"

Народ сбегается обратно, прилетает Скорая.

...Кукрыницкий безо всяких проектов построивший 4 дома,
заставивший город объявить ЧС по газу лежит в реанимации с сердцем.
Город переоборудовал детдом в эвакопункт. Два дома временно переселены туда.
Наконец-то заведено первое в жизни Кукрыницкого уголовное дело: Статья 293 УК РФ. Халатность, часть 1. До этого Прокуратура целовала его в щеку прилюдно...

Мы долго не знали, что за портрет был у мэра в телефоне. Но очень хотим передать этому человеку и нашему мэру искреннюю благодарность.
Подписи - жильцы двух расселенных домов.
За что услышал, за это и вам рассказал! А по телеку этого не показали!

Жена и теща перешли на такие повышенные интонации, что записав их борзянку
на бумагу слесарь Петров понял, что явка провалена!

- Девушка! А где вы взяли такую стройную и мохнатую шубу?
- Убила отряд бобров в себе!

Я б спутник ангольский
Руками схватил -
К Фрегатам - почтения нет!
Летает по лучшей он из орбит,
Но только пароль я забыл!

Об одном экспонате на авито.

На благословенную самарскую землю очередной раз выпал десант рокеров всех мастей. Шла первая пятилетка двадцать первого века. Вообще-то, стоит где-то завестись рокерам — это означает, что появились деньги на мотоциклы, появились хорошие терапевты, уже есть хороший травматолог и даже логопед!

Сколько уж раз было в нашем храме в апреле — мае. Стоит только в родительский день услышать: «Со святыми упокой», как навстречу прилетает банда ночных шмелей, и, той же святой водой, тем же кадилом: «Благослови колесницы сии, на долгую, безупречную от гаишников жизнь, во имя 95-го бензина, а-а-а-а-минь!».

Ну не повезло одному шмелю. Немного подразбился он. Не собрали. Последними словами его были: «Завещаю акустические системы моей группы нашему приходу….» и все, через три дня отпевали…

Не пропадать же добру! Подумал местный батюшка, отклеил шильдики и внес это чудодейственное добро буржуйской аудиотехники в храм. Водичкой полил, немного понастраивал (пока никого не было). И на какой-то праздник решился — включу!

Небольшое отступление. Киловатт звука профессиональной системы — это совсем не то, что написано на китайских двухкассетниках. Киловатт звука — это может сбить с ног, если не готов, распугать кошек, прибить соседей-дятлов. Построить дивизию солдат, если дать микрофон командиру. Но, самое главное, инструкции от систем-то не было. Поставили на среднюю громкость и забыли, что они включены…

Кортеж группы Deep Purple из четырех машин подъехал к храму абсолютно неожиданно. Кто и зачем решил заехать в этот храм — тайна. Но баяли старые прихожанки, что решили они благословение на концерт взять. А тут опять: «Со святыми упокой, вечная память», - толпа захожан жлобилась по-нормальному подать на последнем молебне по малознакомому другу… А колонки ждали своего часа, ждали, ждали, ждали… И дождались…

Ричи Блэкмор, даже не озираясь вокруг, смело подошел к оборудованию. «О, Маршалл!» - шепнул он. «О, курва!» - прошипела храмовая бабка очень ярко для отпевания одевшейся девице. «О, Блэкмор!» - совсем не удивился батюшка. «Чего же его сюда занесло? А, фестиваль же...» Блэкмор: «Благословите на концерт, батюшка!» Храмовая бабка: «Еще один нерусский, что ему тут надо, а?» Девица: «Ой, воткну-ка я уши наушнички, молитвы мозоли натерли, не так, как Бритни Спирс!». Батюшка: «Благословляю, сын мой! Можно на минутку?» И достает из клиросного ящика «Гибсона».

«О, Гибсон!» - подумал Блэкмор. «Колонки!» - подумал батюшка… Но... было поздно. Рокер успел включить гитару и сыграть пяток аккордов, да так, что затряслись стены, бабка с воем кинулась закрывать колонки грудью. Девица, мотнув головой, как-то смогла в воздухе схватить наушники зубами… Прихожане дружно обернулись на такой бодрячок и даже малость мумифицировались… Батюшка очнулся первым. Вчера, после спевки, он не переключил на микшере вход, да и забегался чего-то утром. А без колонок жили как-то тысячу лет, молились при свечах — ну и пусть нам всем. Блэкмор тихо поставил автограф на гитаре и испарился как тень.

Так вот, на авито появилась эта самая гитара. Пятьдесят тысяч баксов. Пометка — на благотворительность. Если кто хочет, может купить инструмент, на котором играли вместо баяна из известной пословицы. А нам остались колонки «Маршалл», и голос отца Давида: «Аминь!» в киловаттном исполнении. Нет больше репбазы у местных рокеров, только драндулеты и остались, да кто останется живым, при таком-то подходе к здоровью?
Шоу маст гоу он, а колонки в храме теперь тоже нужны! Чем мы в конце-то концов не авторская песня?
С Новым Годом! С новым звуком, коллеги!

НЛО МЕСТНОГО МАСШТАБА

Прогноз погоды обещал магнитные бури. Более того, в наступившей паузе с
северных широт опустилось северное сияние и наделало шороху в определенных кругах
любителей просто так позырить на небо. Директору школы пришла идея соединить полезное с
приятным и повторить это на здании школы уже в рамках подготовки к Новому, 2018 году. Хоть бы
кого предупредил, редиска!

Итак, первое января. Веселая компания ищет привычные ориентиры в непривычных метеоусловиях
сугробов и легкого метеоритного дождя. На школе загорается первый метр светодиодной ленты -
радость компании неописуемая - к нам спустилось НЛО! Загорается второй,
третий, .... пятидесятый метр.

Компания аккуратно наводит резкость и самый эрудированный говорит -
северное сияние! В газетах писали, что аномалия будет... Низковато, правда,
всего четвертый этаж! Ну и хорошо, подойдем, посмотрим.
...Завхоз неожиданно вырубил свет во всей школе.

Та же компания, 10 дней спустя. Завхоз опять врубает гирлянду. Радости -
как у детей. Северное сияние - продолжается. Праздник к нам приходит (как в рекламе).
Жалко, что на другие украшения денег у школы нет. Компания пускает от
радости салютов примерно 40 штук, северное сияние мягко переходит в цветомузыку сигналок
и сирены откуда-то взявшейся милиции (обычно 10 дней праздника
бухающей где-то в Чехове).

А НЛО местного масштаба - теперь маяк для многих заплутавших взрослых.
"Идите на всполохи", - говорят местные. А дальше, за поворотом, уже есть
нормальное уличное освещение...

И вам не бродить просто так в Новом Году!
С Новым Годом!

Немудрено набрать 7000 подписей, когда это - полный список недееспособных граждан!

10000 спартанцев от ГИБДД пополнят ряды вышибал московских автосервисов.

Как-то очень истерически
Оденем красный флаг!
Пускай не те пробирки -
Зато боится враг!

Чемпиона мира по панкратиону 2017 года спросили: "Кто, если не Путин"?
Чемпион мира ответил: "Разведенных полковников, ветеранов и пенсионеров только в моем клубе
уже 40. За любого - поручусь!"

В свете последней демонстрации голливудских звезд против харрасмента,
лифчик признали верхней одеждой!

Из-за аномальной погоды в США аллигаторы вмерзли в лед.
Ну что, зато настало раздолье для моржей!

Беспилотник!
Что ж ты вьешься
Над моею головой,
Ты добычи не дождешься -
Без пилотки -
Я не твой!

Путин оставил запись «Спасибо за доверие» на доске в предвыборном штабе.
По просьбе начальника штаба, надпись была сделана клинописным шумерским письмом на глиняной доске.

Во сне трижды Квят становился пилотом Феррари. Но наяву развивал только педаль газа, круглость баранки и обтекаемость болида от журналистского шлака...

Через 50 лет работы с азбукой Морзе - любой дятел станет родственником.

Наконец-то пошел снег. Два дурака идти уже не могли...

Скидка на ливерную колбасу уничтожила не одну собаку.

Чужая душа - помойка своих мыслей.

В России самые распространенные чернила для принтера называются "Кактус".

Может ты в постели
Лучше всех -
Но на ощупь это не понять!
Одна лишь искра,
Висим в лифте с тобой опять,
Одна лишь искра -
И в глаз опять...

Для кого-то и твоя сточная канава - живительный ручей!

Как сказала Александра с Аляски, теперь в моем расписании для коренных народов только одна иглу...

А я иду такой вот весь
Резать кабана!
А я иду такой вот весь
Резать кабана!
А я сам откормил -
Лучше всех на планете!
А я иду такой вот весь
Резать кабана!
Мне уже восемнадцать -
На нож страшно смотреть!
Он - не скажет мне "Нет",
И, к нему я зайду -
И, такой вот вернусь,
Порезав кабана!

Лучшая покупка в пятерочкомагните - магнит на холодильник за пятерочку...

Путин сравнил тело Ленина с мощами.
Мощи не хватит, ответил Ленин...

А у нас во дворе
Есть кобель в конуре.
Всем подышит он в след,
Сразу - следа и нет!
Поглядит тебе в след -
Даже дерева нет!

Как говорит мастер-плиточник: да у меня тут работы - непочатый клей!

Перед каждым приездом каждого кандидата в президенты на дорогу надо наносить растворимую разметку.

В Калуге даже социальный хлеб сочли происками капитализма!

По синему морю
Я русской земле
Везу облигаций
В огромной торбе!

Минфин пусть узнает,
Минфин пусть поймет,
Но только в кутузку
Меня не пошлет...

Ведь так не должно быть на свете,
Чтоб сели не кравшие дети!

У мусорного контейнера около деревенского гастронома с просроченной едой стоит хорошо одетая бабка с козами.
Мамочка с коляской:
- Бабушка, неужели вам пенсии не хватает?
Бабушка:
- Козам моим не хватает, я им на зелень тут зарабатываю!

Трехтарифный счетчик электроэнергии в "Мосэнергосбыте" называют коротко и емко: "Поспал, поел,- в Москву полетел".

Как только через торрент-трекеры будут раздавать Уголовный кодекс, Рунет станет самой справедливой зоной...

Если в электронной книге вырвать первую страницу, то можно увидеть мозги любого автора!

Поп и розетка (предкрещенское).

Со времен утверждения плана ГОЭЛРО, сельские храмы России составляли в нем ничтожную долю потребления — топили-то углем и дровами, светили свечами, лучинами. Ориентировались в богослужебной деятельности по Солнцу.

А на реке Оке жил верующий мужик. Рыбак, плотник, добрый семьянин, отличный хозяин. Две войны прошел, пять орденов трех стран принес. Решил помогать каждое Крещение освящать реку. Провел на свои деньги от столба в удобное место розеточку с незаметным рубильничком.

Пока жив был — никогда не жадничал, от розетки людей плохих отгонял, побережье чистил, на праздник — лед добил, да и жертвовал немало. Пришло и ему время ко Господу отойти. Еще пару лет после его смерти это делали его дети, но не поделили помещение, поселился в нем чужак. А потом лихой татью пришел Мосэнергосбыт и всех поставил на счетчик.

Читатели, поймите правильно. С одной стороны — счетчик и розетка. Электроящик дачники ломают, качают воду — поят скот, моют машины, делают дискотеки, проводят языческие праздники. С другой стороны — один молебен в год. Берег с местом — никто не чистит и не убирает, только что по очень большой нужде — субботник в апреле, на день рождения одиозного деятеля — мэра поселка. А зимой, чуть гололед, — поп с дьяконом прыг, прыг, прыг на пятых точках в полном облачении по крутому берегу — и в реку, почти в прорубь. Раз, два, три, четыре… А тут — Мосэнергосбыт с его извечным вопросом: «А кто сто киловатт ежемесячно жрет?». Плати поп, плати. Хочешь служить — плати, не хочешь — провод выкорчевываем. А вера? А для веры — колодец копайте у храма, а там — хоть закреститесь. Нам нужна ежемесячная стабильная плата, и все тут. Подумал поп, подумала попадья. Болят синяки на попе как-то за розеточку. Давай колодец копать, да в храме службу Крещенскую исправлять. Что ж, тоже выход, три дня воду с колодца собираем, потом всем раздаем, а в речку — вылили одно ведерочко — богослужебный сосуд утречком, на этом — все. Течет себе по Среднерусской равнине освященная река Ока… Несколько миллисекунд течет… Никто с тех пор на Крещение не купается.

В нашей стране России, где к крупной реке — хоть Оке, хоть Волге, хоть Днепру, хоть Каме не очень-то и подойдешь, где на берегах стоят богатырские поместья сотрудников Газпрома, Мосгаза, Трансгаза, Росатома, Мосэнергосбыта, всяких местечковых ЖКХ и ГРЭС, эллинги, дачки певцов и певиц, молебен на берегу уже и не отслужишь — все-таки так важно беречь попов, хоть и без полагающихся им раз в год электрических розеток! Они — богатство нашего народа, хотя — и пережиток старины!

Полупроводники сделали нашу жизнь полунастоящей.

При температуре абсолютного нуля любая мафия бессмертна!

Железная дверь увеличивает площадь квартиры на одного злого соседа!

Заповеди героя боевика: достал пушку - читаешь нотации, не достал - быстро бежишь!

Терзает головушку бедную
Грохот машинных колес:
Чем больше мы идем к прогрессу -
Тем строже на входе офиса пес!

Когда батарейка от настенных часов стоит столько, как сами часы стоили 10 лет назад, невольно думаешь - время остановилось?

Новый градус ответственности - политический хуль!

Завел ручного скорпиона. Ну как завел - приручил...

На Калининской АЭС собрали самый большой кипятильник для Селигера!

Детство прошло, когда карбид остался первый раз без воды, а жевачку какая-то добрая душа начинила мочевиной!

Только для асфальта тяжелый каток - хорошая новость!
Только для репортера авария под домом - легкий заработок!