Поиск по автору:

Таксидермист - это специалист по набиванию чучел из неопытных пассажиров природы!

Если этот анекдот вдруг прочитает ваш кот, то он должен знать, что все войны за Вискас в 4 утра обычно только начинались!

- Милая, какой современный анекдот тебе больше нравится: с бородой или без бороды?
- Милый, мне всё равно. Ты же знаешь: я полюблю его таким, каким ты его расскажешь!

"Шанцев нет" - новый и.о. губернатора Самарской области!

Пресс-конференция Слуцкого.
- Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом последней победы над
командой из Шервудского леса?
- Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!

Как устроена медицина в США мы от Михаила Ашнина и yls уже послушали.

А теперь послушайте, как она устроена сейчас у нас. (Дальше - от лица родителей в группе Телеграм)
Одна очень средняя школа (15 очень средних школ) в городе Серпухов. Каждый ученик первого класса в городе получил приглашение в детский развлекательный парк (лазалки,
прыгалки, горки, качалки). Бесплатно. Хм…
В городе на 15 школ всего 7 медсестер и 3 врача-терапевта.
Средний возраст врачей - 75, медсестер - 55 лет. По меркам любой медицины - пенсионеры. Развлекательный парк подошел к каждому директору и за небольшие деньги - билеты в кино на "Матильду", попросил в добровольно-принудительном порядке «помочь» отправить всех первоклассников в рабочее (я подчеркиваю - рабочее) время родителей в их "развлекательный" парк.
Считаем: 15 школ по 3 первых класса = 45 классов по 30 человек = 1350 человек. На класс идет минимум 5 сопровождающих - 225 взрослых, каждый из взрослых понесет затраты как минимум на автобус - 70 рублей, или на автомобиль, это примерно 16 тысяч рублей. Плюс ко всему, при средней зарплате по региону в 30 000 рублей, т.е. при ставке 178 рублей в час экономика работодателей не досчитается 40 000 рублей.
Итого: за 60 билетов в кино директорам по 300 рублей, то есть за 18 000 рублей детям
и родителям будет нанесен прямой материальный ущерб в 56 000 рублей.
Мне скажут, но бесплатный билет тоже что-то стоит. Да … рублей 120 в рабочее-то время.
А теперь о медицине. Ни один медицинский работник не согласился идти с классами,
мотивируя это своей двух-, а то трехставочностью. Кстати, все лазалки-горки — под ответственность родителей, страховки деятельности (как и билета) нет по факту!
Попытка объявить карантин в сентябре-октябре по гриппу, кстати, провалилась. В департамент образования тоже занесли троянского коня. Сейчас объявлено предэпидемическое предупреждение, но кто услышит вопли родителей, когда наполняемость парка развлечений дороже? Санэпидемстанция уже вынесла предупреждение о
недопустимости скучивания первокласников... Вы что думаете, что веревки и мячи
в парке кто-то дезинфицировал? Детского травматолога в городе нет, а вы о дезинфекции))
Так что ждите новой вспышки гриппа!
Болезнь во всю голову легче предупредить гильотиной, чем лечить антибиотиками!
С уважением, родители первоклассников.
****1000-я история на anekdot.ru*****

В стране престарелых комиков в театр к Джигарханяну приехали маски-шоу по обмену опытом!

Судя по последним уголовным делам, Минюст организовывает ведомственный цирк!

Первая леди России Боже-на-в-Рыльска!

Каникулы...Первый день, когда пятерку клянчить можно не у директора...

Елена Летучая залетела в прямом эфире "Первого".
Такие тесты она на себе еще не проводила... Тем более, эфира...

"Выручай карта" выручила меня на одну шоколадку, но разорила на пузырь коньяка!

Кудрин дуэтом с "Прожекторперисхилтон" спел о новом Стабфонде в долларах!

В одном маленьком городе жил-был психоневрологический пансионат № 10. Жил своими психическими трудностями, Наполеонами, Гагариными и многими другими персонажами. Через 70 лет стояния на одном месте он попал в черту элитной застройки, т. к. находился в последнем экологически чистом месте, в лесу. Жители элитного района решили его закрыть. Им не мешали психи, их раздражало то, что они делили с больными людьми одну конечную остановку и поворотный круг, где регулярно парковались «Майбахи», «Лексусы», «Феррари», но делалось это на чистом пятачке под вывеской больницы, видимой издалека, что немало веселило местных инстаграммеров. Сходу закрыть пансионат не получилось. Одной из пациенток была двоюродная бабушка мэра города, поэтому 5 лет ждали ее смерти. Когда ей исполнилось 115 лет и настал ее последний день рождения, судя по документам еще царских времен, было решено клинику сначала «оптимизировать», потом окончательно закрыть.

Заметим, у пансионата была единственная остановка в городе, где никогда не клеили предвыборную агитацию. Сами посудите, как это выглядело на выборах 2004 года: сверху - надпись Дурдом № 10, снизу фото кандидата, под фото:….имярек — наш кандидат.

...Осталось лечиться 30 пациентов. Остальных выписали под благовидными предлогами, типа «отпущен для полного выздоровления в собственную семью». Короче, психиатрией стали заниматься на дому, только иногда, чаще по телефону, раздавались крики «помогите, убивают», «третий раз пришел в разгромленную хату», «дайте отдохнуть, согласен на вашу смирительную рубашку». Областные власти с подачи ТФОМС решили окончательно лишить жителей психиатрической помощи.

Когда охрана дурдома еще финансировалась, и остановка была цельнодеревянной, то даже тогда на ней регулярно ловили психов, желающих уехать домой. Потом поворотный круг хорошенько заасфальтировали, чтобы автобус «до дурдома» не застревал в грязи.

Наконец, дело дошло до замены остановки на стеклянный ветрозащитный павильон, как и во всем городе, но вывеску, по просьбе врачей, на нем оставили от старой остановки. Регулярно убегающие психи не находили привычную остановку, совсем не замечали новую, считая ее за парник, и, померзнув-поголодав (как получалось по сезону) полдня-день в соседнем перелеске, а то и на дачах уехавших «крутых» - возвращались обратно «домой». «Ого, как здорово»,- подумала чья-то чиновная голова, и охрану сократили почти полностью.

Апофеозом ликвидационной комиссии была «проверка вставших на рельсы выздоровления граждан на самостоятельное перемещение». Был взят ПАЗик из собственного транспорта горбольницы, каждому для простоты на руку написали номер автобуса, на который он должен «садиться», толпой привели на остановку, комиссия втихаря наклеивала на лоб автобусу номер маршрута — и все по очереди садились, ехали один «кружок» и высаживались на этой же остановке.
Но нашелся-таки один, который не стрелял! Состоялся такой диалог с комиссией.
— Не могу садиться в автобус, который меня сюда привез.
— А как же номер? Мы же договорились!
— А номер можно и подделать!
И отказался играть по правилам, заработав-таки перевод в нормальную больницу…

Иногда мне тоже кажется, что мы все в городе ведем себя словно психи. Автобус до счастья не можем поймать, так как прозрачные остановки зимой и без фонарей ночью не видны. А, даже если ловим нужный автобус, то номер на нем кто-нибудь обязательно подделает!

Гимн сайта Lyrsense.com (проект)

С чего начинается песенка?
С желания тексты понять.
С простых и вменяемых истин,
Что в ноты ложатся на "пять".
А может, она начинается
С тех песен, что пела нам мать,
С того, что в любых испытаниях
У нас никому не отнять?

С чего начинается песенка?
С заставки на первой сайта!
С той самой обложки, к которой ты
Пришла в своем поиске, а?
А может, она начинается
Со ста вариантов в одном -
И с этой тропинки, которая
Тебя привела в этот дом?

С чего начинается песенка?
От милых, застенчивых глаз.
От первой звезды, что по небу к нам
Свалилась в стотысячный раз.
А может, она начинается
Со стука вагонных колес.
И с тех трех аккордов, которые
Ты ей в своем сердце принес!

Шел второй век Октябрьской Революции.
Малороссия пыталась разорвать дипотношения с Великороссией.
Мешали толи смешанные браки, толи единственный АН-225 "Мечта"...

Всем нам в рот "Народный фронт"!
Прожиточный минимум дотянут до МРОТ!

Мединский мечтает по докторской диссертации снять фильм об обороне Козельска во времена Ордынского ига.
Благо, декорации вполне нормальные остались.
Да и диссер духу отменить не хватило...

Российский конный почтальон Рубцова прославилась в Китае тем, что в любую погоду развозит по восьми деревням Одинцовского района МО почту на коне по кличке «Космос». После небольшого кастинга, Мария станет лицом Алиэкспресса.

Песня менеджера на берегу реки Невы.

Речка-реченька, скоро я тебя переплыву
На другой бережок.
Волны-волнушки, мне нужно попасть
На другой бережок.
Ах, ждать-то меня не долго, я уже в пути,
Утром-утречком меня будет не найти,
Отправляюсь на другой бережок,
Отправляюсь на другой бережок.
Следуй-следуй-ка за мной,
И тебе - понравится.

На другом берегу -
Сияет солнышко!
На другом берегу -
Всё прекрасненько!
На другом берегу
Начнем-ка мы жить с удовольствием.
Там, где зеленеет трава-травушка,
Мы сойдём на сушу-сушеньку,
Там и воздух чище,
Так что не плачь,
Оставь свои тревоги-тревоженьки далеко позади,
На другом берегу.

От большого города подавленность не проникнет
На другой бережок,
Вот почему все должны перебраться
На другой бережок.
Никаких больше «на работу к девятитечки»,
Я смогу-сможеньку управляться своим времечком,
Я отправляюсь на другой бережок,
Отправляюсь на другой бережок.
Следуй-следуй-ка за мной,
И тебе - понравится!

В зале суда подсудимый экс-губернатор Никита Белых предложил руку и сердце своей избраннице, и она ответила согласием!
Пускай теперь только попробует на развод подать!

Пресс-секретарь Министра обороны России Россияна Морковкина! Или у меня слуховой аппарат сломался?

С добрым утром субботы, уважаемые друзья!
Многие на этом сайте читали мой рассказ «Мужик, банкомат, кредитка и брак».
Сегодня многие из нас могут увидеть продолжение этого рассказа в своих кошельках.
У кого есть, откройте приложение «Народный банк-онлайн». Открыли? Хорошо!
Все карточки, что там есть — все в наличии? Точно все? Если точно — все, то вам повезло!
В нашей маленькой компании вчера, то есть в пятницу, народ обнаружил выпуск: по одной дополнительной кредитной, по одной Виза-голд, по одной Виза-платинум, у особо продвинутых — добавились еще Мастер-кард-голд, Мастер-кард-платинум.
Я тут не кассандрю, но способ мне нравится. Пусть 10 млн. «держателей» карт заплатят 3000 рублей за обслуживание «золотых» карточек, которые и в руке не держали — это уже 30 млрд. рублей только с карточки одного какого-то вида. А, даже с трех видов, — уже 90 млрд. рублей. А Платинум-то 4900 рублей как с куста!
Кто и как писал заявление на выпуск новых карт нам, разумеется, не сказали... Еще и пытались втюхать еше по одной кредитке. До полного счастья, нас сдобрили кредитами под 15% годовых на 3 года по лимону баксов!!!
А что, непыльный бизнес, неплохая прибавка к пенсии совету директоров Народного банка!

Гуляю как-то на лыжах в парке около областного роддома. Где-то метрах в 100 раздается канонада.
Доезжаю кружок до них - спрашиваю:
- Вы, тыждети и тыжотец, чего канонадите на весь роддом?
- А мы, тут, дядя, тройню ждем!
Проезжаю еще метров 50. Опять взрывы. Система типа "Капец покою, из Китая", 9 молочных пакетов, связанных воедино. Опять спрашиваю:
- Тыжбеременая мать, ну зачем твоему восьмимесячному животу слушать этот бух-бух-ух-ух?
Отвечает мальчик:
- Дядя, отстань от мамы, я тут братика ох как хочу, а наш роддом где-то в Завододрищенской глуши закрыли. А без схваток маму не берут!
Еду дальше. Я все понял, радости у всех полные штаны, то есть полные подолы. Не, меня решили добить окончательно.
Идет сильнобеременная девушка в спортивном костюме, короткой шубе (поэтому все и видно), но в фате, и катит с женихом коляску с младенцем на полозьях. И громко так:
- Достали меня эти саперы! Еще один взрыв - и у меня закричат ОБА моих ребенка!

Новая версия УАЗика - бухазик!
Без 95-го - не едет, без 100 грамм - не тронешся, без литра - не починишь!

Жена - мужу:
- В нашей семье созрела революционная ситуация!
Муж - жене:
- Сдай ключи от броневика, сходи за белогвардейцем, выкури зеленых из сортира!
Жена:
- А откуда ты все узнал?
Муж:
- А я на бронепоезде работаю!

Батюшка на проповеди:
- И сейчас, на день Архистратига Михаила вознесем молитвы о самообложении на новую грунтовую дорогу!
Из толпы:
- Подай, Господи, джип и лексус как у вас!

Учитель в школе:
- Дети, контурная карта не совпадает с атласом, у кого старая карта, работы не приму.
Сын завуча:
- Карта, блин, старая... Ничего, Западная Сибирь - как новая!

Страна, где к мужчине обращаются "батоно",
вырастит урожай хлеба лучше, чем та, обращаются "малый"!

Собирался стать космонавтом.
Перехотел, ибо научиться плавать в спускаемом аппарате сложнее,
чем спускаться в собственный плавательный...

Когда выпадает первый снег, то теряются только белые кошки!

Сосед-радиолюбитель довел сигнализацию на "Бентли" до оргазма!

Грязь в луже замерзла, но еще ждала твердого женского каблучка!

Начало конца "Первого канала".
Авторадио(!) по просьбе псевдогосударственного телевидения снимает концерт звезд мировой эстрады для радио с целью показа в новогоднюю ночь, сам "Первый" в это же время за сопоставимые деньги снимает в доме престарелых "Голубой огонек".
Россияне дружно скинулись как на концерт в "Олимпийском", так и на дом престарелых, примерно по 1 млрд. рублей.
Хотя с лицом в салате смотреть телик очень неудобно!

Анджелина Джоли пыталась спасти брак, снимая фильм о жизни с мужем.
Ксения Собчак пыталась спасти выборы, снимая предвыборные ролики в стиле Дома-2!

Рост цен на игрушки обогнал инфляцию в четыре раза!
Не заказав Медведя сейчас, можно получить его голову уже через месяц.

В Гоголь-центре арестовали рояль, больше никаких культурных ценностей приставы там уже не обнаружили.

Зима, как хороший установщик окон, сначала сбивает градусник,
а потом все покрывает снежной пеной!

Научитесь целовать себя в губы, тогда вам будет всё по плечу, а остальное пофигу...
(с) Олег Кушнирёв, радио "Балтика"

Песня про допинг. Но не у нашей сборной.

Таблеточка моя — сожру ее!
Таблеточка моя — сожру ее!
Таблеточка моя — сожру ее!
Каждый день, как всё вокруг
Освещает мне допинг как друг!

От таблетки свет — свет моей звезды,
Ты рекорд побьешь, только посмотри:
Блистать на нас будет медалей стук,
Чтобы гимна слышать пронзительный звук!
Яркой позолотою таблетка горит:
Она и рядом, она и там — вдали,
В каждый-каждый спорта уголок
Светит ее ласковый глазок!

Понедельник — мне медаль обещал!
Во вторник — последние силы собрал,
В среду — анализы ВАДА я сдал,
В четверг — пьедестал занимал.
В пятницу — праздновал и ждал,
Субботу — я дома встречал.
В воскресенье — получаю пинок из МОК:
"Хрен вам на шею, а не медалей пучок!"

Баня.

Ото льдов до пустыни — всего один шаг:
Там — я странствую постоянно.
Нарезаю я веником стразы,
Ныряю в дорожки от листьев,
Хлещу я себя в облаках!
А ноги мои, мои ноги —
Не касаются бренной земли.

О, баня!
О, как ты могла!
Как способность бороться ушла!
Я хотел, я кивал,
Поддавал в тебе пар,
А теперь — есть предел!
Я кипел и потел,
Я кряхтел и стонал.
А теперь — я упал.

И вот, я пытаюсь,
Сдержать от чувств океаны!
Утонуть в напоре из бассейна!
Всё, эмоции предали меня,
А ты и поллитра —
Преступно сговорились!

Как я заразил "сифилисом" компьютер лечащего врача и что из этого вышло.
(услышано в регистратуре).

На утреннем обходе лечащий врач как бы невзначай спросил:
- Есть ли среди пациентов специалисты по установке обоев на рабочий стол Win7?
Понимая, что действие это сравнительно простое, вызвался я. Прихожу, вижу что рабочий стол на компьютере черный, понимаю, что семерка хоть и лицензионная, но что-то в ней от старости сломалось - обновления все есть, а обои она сбрасывает. В силу этого, дальше выпадают всякие лишние окошки, нужно делать лишние телодвижения, и прочие прелести полулегального системного существования. А глюк, кто помнит первую версию семерки, простой же был: там журнал системы переполняется, и в эту точку не может смонтироваться обновление. Какие индусские олени это делали - через семь лет никто уже не разберется. Да и уволили там отдел тестирования, вот и ловим глюки до сих пор.

Почистил, пихнул динамические обои рабочего стола.

Прихожу на следующий день спросить о "здоровье" компьютера. Так мол и так, говорю, что апгрейд нужен, типа душа компьютера требует ресурсов, а вы тут его одними нашими болячками, диагнозами и таблетками мучаете! Отпустите, говорю, меня с животиной домой. Я за чистку лишнее МРТ с КТ прошу, ну и анализов немножко.

Стоял спиной к монитору. Разворачиваюсь. И тошню прямо на пол! Сифилис на обоях с клиническим описанием признаков на латинском, потом гонорея, потом твердый шанкр! И так динамически, в анатомических деталях и других несъедобных подробностях.

Говорю: "Вы чего, офигели это на работе смотреть?" Он мне отвечает - учусь, это у меня клиническая ординатура по кожным заболеваниям. А обои эти твой предыдущий коллега из чьего-то диссера сделал, красава же, а? Лечил я его...

Такого применения обоям я еще не видел! Если это парень видит этот рассказ, пусть отпишется в комментариях. Это же надо: писать такие вещи, лечиться от них и не тошнить!

По просьбе Первого канала, Ютуб начал постить на него самые крутые видосы!

- Можно ли мышкой испугать начальника?
- Можно! Ты ее поднимаешь, наводишь красную точку между глаз и сматываешься!
- Погоди! А мышь?
- Ничего, на кнопках поработаешь!

Дешевый ноутбук - это новое агрегатное состояние хорошего смартфона!

На следующих выборах все урны будут с крестообразными щелями!
Чтобы горизонтальные - "за", а вертикальные - "против"!

Загадка: Белый бинт, черное ухо.
Ответ: негр на Сочинской олимпиаде горячий утюг на голову одел. А почему бинт? Это он шнуром бинтовался!

Ряд компьютерных магазинов объявили распродажу несуществующих товаров за отрицательные деньги. Пришел, получил хлам, и еще доплатили на самовывоз.

Пенсионный фонд заявил об отсутствии в России живущих за чертой бедности пенсионеров, а нищих мы и так сделаем, - заявили в ведомстве.

На 115-м году жизни балет "Щелкунчик" стал оперой!
Сложно плясать перед жирными детьми, когда ноги в 18 лет уже не гнутся!