Поиск по автору:

Самое яростное сопротивление в мире испытываешь от жены в приближении месячных.

В Греции таможенники не разрешают проносить с собой в самолет больше ста миллилитров мочи.

Камеди клаб, пельмени, шесть кадров и все остальные на общероссийской юмористической конференции согласились, что универсальное и самое смешное средство в мире сгибающийся с частотой в один герц указательный палец.

Если молодая жена просит новобрачного на завтрак яйца в мешочек, совсем не обязательно бежать на кужню.

Чем сильнее пахнет рыба, тем легче ее найти ночью в холодильнике с перегоревшей лампочкой.

По фене в этом мире никто не сидит кроме бабушек на лавочке у подъезда.

Челябинский губернатор настолько суров, что даже Я боюсь про него шутить.

Я люблю другого сказала женщина опускаясь на колени.

Если младенец рождается синеньким, это аватар, а не ваш ребенок.

Еслибы рулевой не засмотрелся на раскинувшую руки на носу корабля прекрасную девушку Титаник возможно не затонул бы.

Жизнь перед смертью не жизнь.
Жизнь после перед ней самое то.

Снарядные ящики удобны не только для сидеть, но и летать тоже.

Съездить за грибами в миллион раз приятнее чем купить на перекрестке у бабушки.

Правильно заданный животрепещущий вопрос любую женщину превращает в животрепещущую.

У каждого уважающего себя автора литературного или по одежде, должен быть свой индивидуальный стиль. Стиль - это в древней Греции погоняло для коров.

Если не любишь свою жизнь купи квартиру повыше.

Когда в восьмидесятые над Москвой разгоняли облака они совсем не подумали где сидеть богу?
Все проблемы оттуда, из восьмидесятых.

Если слоны слышат ногами, зачем им уши?

Ливерпуль под влиянием веяний России тоже решил переименоваться в Пулявливере.

Если девушка в порыве страсти снимает с вас носки зубами не женитесь. У нее сто пудов хронический гайморит.

Чем меньше выпил, тем легче тебя жена опустит ниже плинтуса.

Морские котики отсудили свой бренд у американских военных, теперь элитные войска у янки называются морские какашки, что логично подразумевает отсутствие повторных посягательств на их гордое имя и есть абсолютная гарантия, что никто больше не утонет.

Чтобы попасть в параллельную вселенную не нужны андронные коллайдеры за много миллиардов долларов, достаточно на рыло пары по ноль семь водяры.

Проверено, если перестала светить экономичная лампочка, положите ее на сутки в морозильник, будет как новая. Важное условие - не выкручивайте ее при этом из люстры.

В русском языке слово жопа означает очень много разных вещей кроме того что значит в реале.

Еслибы пуссириот оторвали яйца местному попу это была бы самозащита и им бы ничего не было, а голые сиськи это политика, что хуже убийства полицейского.

Сейчас почти все попы, даже женатые дрочат на аналое вспоминая маленьких проказниц пусириот.

Папа поп живёт в риме.
Самая древняя скороговорка.

Настоящие священники никогда не носят больше пяти видов одежды, так называемое правило ПЯТИ. Стандартный набор это красная кепка без козырька, ряса, носки, тапочки и стринги. Если очень холодно одевается полушубок, но при этом снимаются стринги.

Фэшн ТВ нужно только для того, чтобы мужикам понять на ком жаниться не нуно. И что не носить никогда и нигде.

Если кто бухает, значит это кому нибудь надо, и комуто не надо.
Реальное доказательство философского закона единства и борьбы противоположностей.

Если пьяный сосед обоссал колесо Вашей тачки Вы бьете ему морду.
Если собачка пьяного соседа ссыт при Вас на колесо вашей машинки, Вы бьете ей ботинком под хвост.
Если не платить, то какая разница?

Новое направление спорта объединившее в себе боевое самбо и йогу сразу заинтересовало местных садомазохистов.

Начало пути к любимой женщине всегда заканчивается концом.

Если абсолютно уверен, что завтра будет стыдно, будь абсолютно уверен, что сегодня не будет.

Если надоело носить очки, повесь их ко всем е...м!!!!!
на нос и уши и просто таскай.

Когда пингвинов везли из антарктиды в ньйоркский зоопарк, они тоже говорили, а ведь летать это оказывается так просто.

Из области экспериментальной физики.
Когда дети начали усиленно расти, холодильник превратился в черную дыру.
Все, что туда ни положишь мгновенно исчезает.
Свет пока еще выходит.

Недотрог нельзя трогать, сразу валить и жениться.

В своё захоронение кроме обязательно положите ортопедическую подушку.
Иначе шея за столько лет не то что затечет ваще отвалится.

Большое и маленькое легче всего объединяются в унитазе.

Чем больше мумий, тем меньше вождей и больше мавзолеев.

Мужик отпрадновавший хотябы серебряную свадьбу пережил столько месячных, что уже ничего в этой жизни не боится.