Поиск по автору:

Когда архив семьи фото-видео начинает приближаться к половине террабайта, возникает вопрос, а нужно ли это? Может ограничиться парой сотен тысяч наиболее дорогих сердцу фотогравий и парой десятков тычяч небольших клипов? Остальное в безжалостную терку!?

Если от женщины не оторвать глаз, можно попробовать отпилить болгаркой.

Украину отдемократили
Отевропили, поамериканели.
Расширители в ход шли и шпатели
И опять, и опять майданатили!
Для людей она слыла родиной,
А теперь это просто уродина.
Я хочу чтобы снова стала она
Нам сестрой, не опоздала бы!

Встречаются както раз писец и кирдык.
Ты че уже пришел?
Нет, я на подходе.

Первый закон младшего друга.
Голую женщину нужно приветствовать стоя!

Поссорились с женой. Неизвестно почему и зачем, типа одностороннее недопонимание инсинуации происходившего.
Не разговаривает со мной. Вообще. Ноль внимания.
Ну это часто у баб бывает.
Говорю, ты такая красивая когда со мной не разговариваешь.
Ну хорошо, что от утюга еле успел увернуться, зато через три секунды неожиданная страстная близость и МИРУ МИР.
СПАСИБО тебе, УТЮГ, что не задел!
Все могло произойти совсем по другому сценарию, намного менее романтичному.

Когда африканским животным разрешили менять имена но только на одну
букву, в очеререди первой стояла антилопа Зебу которарая просила
поставить букву А после З.

Главный парадокс трехмерного пространства - практически всегда, чем
длинней тем толще.

Санта Клаус встретился с Дедом Морозом в пивбаре. Стоят разговаривают.
Клаус - чтобы выполнить все заказы, мне приходится ездить на оленях
быстро-быстро.
Мороз - а мне чтоб прожить нормально еще пару месяцев после нового года
нужно столько оленей обслужить...(

Если у вас есть теща, ее вам не потерять.
Даже если оркестр уже хрипит.

Водителю на заметку. Если на каждом углу по три гайца, это не означает,
что ктото скоро проедет, скорее всего пролетит.

Антонов считал, что любовь бывает долгою.
Но ночь еще длинней!

Встречаются както раз крокодил, слон и кит. Крокодил говорит - у меня
самая большая в мире зубастая пасть и самый большой в мире хвост. Слон
говорит у меня самый большой в мире нос и самые большие в мире уши. Кит
говорит а у меня самый большие в мире усы и глаза. Подходит к ним
жеребец и говорит - если через пять минут вас тут еще увижу, узнаете,
что у меня самое большое!

ТРАХеит в отличии от БРОНХита не болезнь, это призвание.

Самое смешное, что на самом деле раки не умеют стоять раком.
Хоть сам раком встань, рака раком не поставишь.

Пручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн. Встанем
пораньше утром, на зорьке лучше клюет. Вы, знаете, поручик, я дама
светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под
ложечкой сосет и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.
Поручик в кругу офицеров: "А вот Вы знаете оказывается баронесса
Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу
сосет, а потом отрыгивает".

Две крашеные блондинки разговаривают: Первая говорит: "В определении
эффекторных механизмов иммунного ответа важный этап составляет
дифференцировка CD4 T-хелперов на субпопуляции: TH1 и TH2."
Вторая отвечает: "Я бы дажке сказала, что обе эти субпопуляции
различаются по набору или профилю синтезируемых ими цитокинов, и от
этого профиля зависит, какой из двух основных типов иммунного ответа
будет реализован."
Подходит крашеная брюнетка: "Да что вы такое говорите!!!?"

Как говорят суровые уральские мужуки, нервные клетки не останавливаются,
по крайней мере в вопросах выпивки.

Детская загадка. Гузеева похудела за две недели на 18 килограммов не
поев всеголишь три продукта, сколько можно съесть продуктов тогда ваще
за две недели если в потребительской корзинке их больше двадцати?

Новые Российские технологии.
Если водопроводную воду профильтровать через уголь, она стает очень
чистой, если через нефть, очень грязной, а если после нефти пропустить
через газ, то получится российский джинтоник.

Когда в Николая Валуева попал первый пингвин, он поняд что снежный
человек гдето рядом.

Если вы видите одновременно два стереотелевизора у себя на кухне, пора
завязывать.

Все пидоры млекопитающие но к счастью не все млекопитающие пидоры.

ХЕРувимы наверняка не всегда ангелы, если судить по их названию.

Любовь бывает долгою, кончай давай быстрей.

Угар, я не могу. По телику опятьже некая Владислава Юрьевна объяснила как избавиться от целлюлита.
Оказалось для начала нужно определить сколько его на самом деле находится в организме.
Целлюлит, выходи взвешиваться!

Когда древнегреческие и древнеримские Боги увидели Христа, они все сразу умерли от смеха. Последние две тысячи лет похоже люди живут без Бога. Все проблемы отсюда.

В реальной жизни не бывает никаких проблем кроме финансовых(.

Встречаются две лошадки рабочая и темная. Беседуют. Рабочая говорит -
вот я все вкалываю устала уже, разнообразия хочется какого нибудь, а
ничего больше не умею. Темная - да я вот тоже запарилась уже делаю все
неожиданно пугаю всех все недовольны тоже хочу разнообразия, а ничего
больше не умею. Рабочая - слушай, а давай объединимся? Будем вместе
выскакивать из за угла и вкалывать, вкалывать, вкалывать!

CМС
Если вам должны кучу денег, то за 1 рубль в сутки мы можем заменить
ответ в вашем телефоне с "Абонент в данный момент недоступен" на "Этот
козел позорный опять недоступен" С уважение МудаФон.

В пятизвездочном отеле в мусорном ведре лежат два одноразовых тапочка и
разговаривают. Первый - меня выбросили за то, что я наступил на банан
принесенный хозяйкой в номер. Второй - тебе повезло, меня выкинули
только за то, что туалетная бумага кончилась.

В инете вычитал, что было когдато по заказу спецслужб России или еще даже СССР выпустили партию жучки семерки с двигателем 140 лошадок, внешне ничем не отличавшихся от прототипа.
Я бы купил такую. Представляю какой кайф сделать крутую бэху или мерина, причем легко. Жучка то весит меньше тонны.

Раньше кусали золотые монеты те кто сомневался в их подлинности, сейчас с чьейто не очень легкой руки начали сомневаться в этом почти все Российские олимпийские чемпионы.((( Ну некрасиво минимум.

Олимпийский мишка сын Чебурашки и внук Брежнева.

"Наш сервер упал!" сказал пьяный Админ держась за хромированную ручку
большого железного ящика.

Если едешь за машиной которой управляет женщина, то сразу видно, кто за
рулем, есть шанс вовремя затормозить. Если едешь перед машиной которой
управляет женщина, то шансов увернуться мало, но есть шанс познакомиться
с красивой и богатой.

Когда в темной комнате встретились Фредди Крюгер и Фредди Меркьюри еще
неизвестно, кто больше пожалел, что родился на свет.

Дело мастера боится только если это дело не в прокуратуре.

Богородица была толстенькой девочкой, и не знала бедная, что ее может еще сильнее ветер надуть.

Невесте на заметку. Чтобы определиться с выбором жениха предложите ему капусту и морковку. Все мужики по натуре или козлы или кролики. Выбирайте, что вам подходит больше. Если жрет все подряд не Ваш вариант.

Бля! Убейте меня. Жена вечером очень сильно обиделась на меня только за то, что я один раз слегка обиделся на нее в конце концов за то что она за один день восемь раз обиделась на меня практически НИЗАЧТО. Мой мозг насегда сломан.
По.Сриптум. Мне в сто раз легче порвать целофановый пакетик, который все равно выыкидыыывать, чем развязывать этот сраный пресраный узелок моими толстыми пальцами с КОРОТКИМИ ногтями. Уфффф.....

Америка будет жить и процветать, пока литр бензина в России для народа будет стоить дешевле чекушки.

Потом им даже Путин уже не поможет.

Предлагаю использовать в аэропортах для борьбы с терроризмом обычных ЖЕН. Они находят все, что считают, по их мнению, запрещенным для мужа, без дорогостоящих приборов, за несколько минут, как бы хорошо это не было бы спрятано.

Госдеп вынашивает планы. Но они все какието невыносимые.

Привет, что зеваешь? Не выспался?
Жена не дала!
Просто не дала, или не дала выспаться?
Ты тупой?
Просто дала, но просто не дала выспаться!

Не все ординарцы ординарные.

Совсем разные вещи, когда насрали в твою душу или в твоем душе, хотя второе неизбежно предполагает первое.

В индииских джунглях, по наводке местных экологов, журналистам удалось
взять интервью с волчёнком говорящим по человечески. Он с неохотой
сообщил, что является внебрачным сыном Маугли, а виной всему то, что во
время традиционных весенних гуляний Акелла промахнулся.

Баба Яга продала патент ортопедической компании на свою костяную ногу.

Когда в российских фильмах и сериалах гастробайтеры займут половину
главных ролей мы сможем заткнуть за пояс штаты.