Поиск по автору:

Если ты бьешь себя в грудь, значит ты точно не женщина.

Если имеешь менталитет, то имеешь все остальное.

Когда работают реаниматологи, боги отдыхают.

Когда боги отдыхают, реаниматологи реально потеют.

Если боги и реаниматологи отдыхают то ваще пипец причем всем.

У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки от
волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни просто кидают,
другие просто бьют.

По сообщениям из светских источников, Стивен Сигал часто посещает секонд
хенд, потому, что не хочет рвать дорогие ботинки о разных криминальных
уродах.

Все оставшиеся в живых новые русские стали депутатами, в принципе в
России криминала больше нет.

Футбол, это когда на поле 120 на 100 бегает 24 битых пикселя. При этом
никакой гарантии.

Бокс официальная драка боксеров, хоккей официальная драка хоккеистов,
футбол официальная драка сторонников любимых клубов. Может просто
узаконить любительскую драку на улицах? Никаких расходов, а сколько
эмоций и снятие напряженности в обществе.

Чтобы сегодня начать свой бизнес в Россиии нужно как миниминим сразу
застрелиться.

Диодная беспроводная мышка работает на двух батарейках десять дней,
лазерная на одной батарейке месяц, простая серая мышка вообще нигде не
работает сцука. Ну и где справедливость?

Собянин уверен, что Москва слезам не верит, то что она ими плачет он
знает.

Китайские машины реально хуже немецких, только мало кто знает, что
китайские собирают в германии, а немецкие в китае. Интерграция
называется.

Чтобы футбольный матч состоялся, достаточно совсем немного. Примерно
пятьдесят спортсменов, пятьсот челов обслуживающего персонала, тристо
полицаев, двадцать пять тысяч болельщиков, пару миллионов баксов и
полтора грамма адреналина на всех вместе взятых.

Если париться и одновременно запаривать лапшу получишь двойное
удовольствие. Китайцы.

Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене - трепещи
женщина, твой конец пришел!

Если мужчина любит свою тещу, значит он не любит жену, так как
невозможно любить по настоящему двух женщин одновременно.

Наукой установлено, что педики и педикулез совершенно разные вещи и
вдобавок они друг друга ненавидят - обоеим сторонам западло.

Встречаются две лошадки рабочая и темная. Беседуют. Рабочая говорит -
вот я все вкалываю устала уже, разнообразия хочется какого нибудь, а
ничего больше не умею. Темная - да я вот тоже запарилась уже делаю все
неожиданно пугаю всех все недовольны тоже хочу разнообразия, а ничего
больше не умею. Рабочая - слушай, а давай объединимся? Будем вместе
выскакивать из за угла и вкалывать, вкалывать, вкалывать!

Приезжает московский журналист в глухую деревню, хотел интервью взять, а
там все поголовно глухие.

Благодаря Экзюпери все просвященные люди знают, что удав проглотивший
слона сбоку похож на шляпу. Но никто не догадывается, что слон
проглотивший удава в любом ракурсе остается похожим на слона.

Хозяйке на заметку. Чтобы определить яйцо свежее или вареное нужно его
раскрутить. Вареное крутится долго, свежее быстро останавливается. Не
пробуйте на муже, а то могут совсем открутиться.

Дети цветы жизни, мамы клумбы, а папы садовники.

Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже
я лучше куплю автомат отдельно.

Прикол. Стоит масюнечная машинка под названием Ока. Стоит она в
некотором углублении и поэтому кажется снаружи еще меньше чем есть на
самом деле. Грязная после недавно прошедшего дождя. На стекле сбоку
огромная реклама на всю площадь заднего левого окна "Услуги ветеринара,
телфакс...". Рядом надпись пальцем по грязи "Лечу слонов".

Когда Джигурда простудился и реально охрип, испугались все, даже близкие
родственники. Тигры в местном зоопарке стали белыми, а львы зелеными.

Конец света в нашем подъезде наступает каждые две недели. Хорошо что не
на долго.

Чтобы люди в нашей стране были счастливы и увены в будущем, нужно чтобы
наши руководители были тоже счастливы и уверены в будущем. Это трудно но
достижимо.

Когда в российских фильмах и сериалах гастробайтеры займут половину
главных ролей мы сможем заткнуть за пояс штаты.

В баре два мужика сидят выпивают. Познакомились, разговорились. Ты че
бухаешь? Да сорок дней седня как любимая теща померла. А ты? У меня тоже
сорок дней. Тоже теща? Да нет, я главным бухгалтером работаю, сорок дней
до годового отчета осталось.

Когда первые христиане начали подвергаться гонениям со тороны римлян,
они выбрали из своих рядов самого крутого и отправиили его к прокуратору
защитить свои права. Тот попросил аудиенции, зашел, набычился,
растопырил пальцы и натужным голосом проговорил "Чо ты гониш бля!"

Если назвали носорогом, то жена пока еще просто хочет изменить, если
козлом, то уже, если оленем то все запущено, если быком комолым можно
радоваться.

Когда встретились две чемпионки мира по прыжкам с шестом и по прыжкам
вокруг шеста, им много чего было рассказать друг другу о технике
исполнения.

Хозяйке на заметку. Если вы купили на рынке электрического угря, просто
подключите к нему электроплиту. Он сам себя пожарит.

По коням вскричал главный всадник апокалипсиса. Ты че командир обкурился
что ли? У нас все лошади кобылы. Конец света в очередной раз не
состоялся.

Если перед сном долго играть в леммингов, матрацы покупать приходится
намного чаще.

Геймеру на заметку. Если перед сном долго играть в мортал комбат, ночью
жена может реально дать, точнее дать сдачи.

Хозяйке на заметку. Сильно не увлекайтесь обтягивающим бельем
разглаживающим все складочки. Одну складочку все же оставьте для мужа.