Поиск по автору:

Купи себе ХХХ автозапуск, прогрев три раза за ночь обеспечен. Утром
можно сразу уехать без ожидания распарковки.

Когда японцы немного перепьют Саке, они начинают пахнуть какимито
сузуками.

Когда неординарные люди встречаются с ординарными, они сразу начинают
пересчитывать их ордена.

Чем толще Путин, тем тоньше Медведев и наоборот, считают главные
диетологи Росиии.

Чем больше бородавок на носу Зюганова, тем приятнее правящей партии.

Челябинское радио спросили.
Почему китайцы любят длинную лапшу?
Потому, что пока китаянки втягиваю, их в это время оттягивают.
Миллиарды детей получаются.

Встречаются в кафешке несколько снегурочек и рассуждают.
Одна. Мой дед в сто шуб одет, пока все расстегнешь, уже желание
пропадает.
Вторая. А мой на крайнем севере подрабатывал, отморозил все что было,
ваще труба.
Третья. А моего пригласили отморозки на новый год, сами понимаете, что
получилось...
Восьмая. А мой то, в новогоднем поздравлении просто сморозил, теперь вся
страна этот бред уже двадцать лет слушает.

На международном судебном заседании все крупные поисковики инета начиная
Рамблером и кончая Гуглом одногласно утверждали, что в поиске маленьким
мальчиком пулемета они никакой помощи не оказывали.

У Челябинского радио спросили, чем отличается эротика от порнографии.
Оно ответило.
При порнографии все видно, при эротике почти ничего, поэтому вопрос
скорее не к нам, а к окулистам.

Когда Менделеев изобрел водку, Россия сразу встала с колен и тут же
опрокинулась на спину.

Гастрит это не диагноз, это образ жизни.

Пока моргаешь ты не в морге.

Количество слез обратнопропорционально вязкости соплей.

Кальмары разговаривают языком цветов и полутонов. Мужчины - цветов и
полусладкого.

Чтобы предотвратить наступление, товарищ Берия вовремя отдернул ногу,
когда мимо проходил товарищ Сталин.

Микроволновка, несмотря на цифровой прорыв, пока еще в дровах не
нуждается!

В современной России, как и в Советской, любой ребенок может стать
космонавтом, только если папа подарит ему на эти цели на день рождения
20 лимонов баксов.

Истина.
Чем больше добрых бабушек живет на первом этаже многоквартирного дома,
тем меньше шансов безболезненно припарковаться у себя во дворе.

У борцов сумо все жены плоскодонки.

На будущих выборах если все будет Путем, то и Медвежьей болезни ни у
кого из богатых не будет. Тихо, мирно реорганизуемся в последний Путь.

Только что.
Ходил на строительный рынок, нужно было купить так по мелочи саморезики,
дюбельки и подобное. Выходит из одного бокса симпатичная женщина лет
тридцать со строительным уровнем в руках, небольшим сантиметров
пятьдесят и садится в автомобиль на место водителя, пассажиров нет и
даже пьяного мужа тоже. Уже это одно для меня было несколько
удивительным. Остановился, наблюдаю. Кладет аккуратненько уровень на
торпеду, неспеша трогается и уезжает.
Я вот теперь весь в догадках, или женщина строитель или так ездить
аккуратно учится?

Только что осенило, сам себе не поверил, пошел посмотрел свой военный
билет, все так. Номер войсковой части заканчивается на 666. Я не
верующий и во всякую чушь не верю, но все равно понятно теперь за что
мой призыв так страдал. Я после института служил, мне было проще, поцы
которым по 18 лет было, изнемогали конкретно. Скоро дети в армию, не
знаю как поступить. Если армия такаяже как раньше придется отбивать.

В России к 2015 году появится бесплатное цифровое телевидение, в Европе
к этому времени оно уже безнадежно устареет.

Скоро у нас появятся цифровые телепузики, только их будет не четыре а
два. А звать их будут На... и По... .

Женщинам на заметку. При нашей демократии: Хочешь спать спокойно, спи с
депутатом. Неприкосновенность обеспечена.

Проверено. Когда говорят "не обещаю", намного больше шенсов дождаться.

Умные люди говорят, что нужно больше слушать, чем говорить. Это
несправедливо, нужно чтоб другие могли сделать также.

У челябинского радио спросили - какой самый безопасный предмет в любом
доме?
Оно ответило - Унитаз. Попробуйте каждый день опускать в любое другое
место самое дорогое, что у Вас есть и Вы сразу согласитесь.

Жизнь потерявшая смысл скорее всего была просто неправильно осмыслена.

Грязная жопа мыла не боится.

Бои без правил чаще всего похожи на сверхагрессивный секс.

Если в микроволновку положить апельсин или лимон и включить на 30
секунд, то взяв после этого в руки фрукт можно примерно 15 минут реально
чувствовать тепло южных стран.

Художник сказал - дети цветы жизни.
Ученый сказал - дети продукт гормонов.
Сказочник сказал - дети прилетают к нам на крыльях аиста.
И только маленький противненький, слепой и лысенький ничего не говорил,
а делал свое маленькое но самое важное в мире дело.

Загнанную лошадь пристреливают, а загнанную кошку боятся.

Не все курящие женщины кончают раком, некоторые успевают выбросить бычек
и перевернуться на спину.

Чем дороже телевизор, тем давнее вы его купили.

Женский стон имеет примерно в восемь раз большую информационную окраску,
чем мужской.

Встречаются както раз крокодил, слон и кит. Крокодил говорит - у меня
самая большая в мире зубастая пасть и самый большой в мире хвост. Слон
говорит у меня самый большой в мире нос и самые большие в мире уши. Кит
говорит а у меня самый большие в мире усы и глаза. Подходит к ним
жеребец и говорит - если через пять минут вас тут еще увижу, узнаете,
что у меня самое большое!

У челябинского радио спросили, чем отличаются выборы от свадьбы?
Оно ответило.
В первом случае мы вначале подписываем потом засовываем, во втором
наоборот. Но в обоих случаях все равно выбор только из одной
кандидатуры.

Логическое умозаключение основанное на народной мудрости.
Чем больше дров, тем круче баня.
Чем круче баня, тем больше баб.
Чем больше баб в бане тем меньше на возу.
Баба с возу кобыле легче.
Вывод: Чем больше дров, тем кобыле легче.