Поиск по автору:

Какой засланый казачек не мечтает стать темной лошадкой?

Давненько не писал в этом разделе, но сейчас отпишусь.
Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сражу скажу что ничего
не имею против цивилизованных воспитанных умных и спокойных собачек. уф
Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая особенно
сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой жена и
маленькие дети. О себе уже не думаешь, но адреналин зашкаливает причем у
всего семейства.
Хозяин_ка радостно улыбаясь сообщает, что бояться не следует и что
собачка не кусается. Последнее время крупных собак стало меньше, кормить
их тяжко для любвеобильных хозяев и это уже хорошо.
Меня пару раз кусали до крови крупные собаки за жисть и один раз хорошо
порвал кавказец килограмм около 80 весом сорвавшийся с цепи. Если бы я в
то время не занимался серьезно борьбой или вместо меня оказались женщина
или ребенок, могло закончиться летально. Порвал конкретно и руки и ноги
и даже два ребра сломалось пока катались в грязи. А сколько пришлось
вытерпеть занимаясь бегом и особенно велосипедом это целая повесть.
Таким образом, на шавок у меня в мозжечке запрограмировано _ поймаю
гавкалку задушу собственными руками. Бегают бысто гады, без ружья не
помаешь.
Теперь юмор. Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий
снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы
клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой
вы не бойтесь она не кусается просто дурачится. Ну ладно думаю хорошо
бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил
ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые
лицо бледное. Говорю_да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь.
Пока до дома дошел так хорошо на душе было.
Владельцев гавкалок прошу не голосовать.

Когда светские дамы начнут ставить уколы против морщин на все лицо, а не
только на губы, они смогут выигрывать в покер у самых профессиональных
игроков. Ни один даже самый крутой психолог не прочитает ни одной эмоции
на ли це.

Хорек вызывает скунса на дуэль. Ну выбирай оружие, чем биться будем?
Тот_ ну или огуречный лосьон или весенний лес?
Ну ну, сам же знаешь, что тебя только шанелью номер пять можно грохнуть
да и то если вначале енот пополощет в тайде.

Каждая пешка мечтает стать ферзем, но ни одна не хочет стать королем,
потому что тут одни маты от всех остальных пешек и прочих фигур.

Самую первую монету в мире никто не смог разменять, даже ее
изобретатель.

Стыдятся своих половых органов только те, кто никогда не видел чужих.

Древние греки имели идеальные тела, не все древние греки, только самые
богатые и только когда рядом не было жен.

Когда Бог сотворил Челябинск он подумал, а не слишком ли я был суров?

Близкий друг лучше недалеких двух.

Когда анус изобрел стринги, он наконец смог посмотреть на мир ну хоть
вполглаза но все же.

Надпись на воротах в рай:
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.

Женитьба даже Гитлера почти сразу довела до самоубийства.

Кто по утрам раньше всех встает знают только подростки и настоящие
мужчины, ну иногда подруги настоящих мужчин. Первые петухи и ранние
птахи реально запаздывают.

Колготки для девушки то же самое, что бронежилет для спецназовца. Пока
не снимешь, все целятся в голову.

Реальный обмен смс шестого января с сохранением пунктуации.

Смс.
Зажглась звезда, Христос родился весь, мир любовью озарился, пусть
счастье входит в каждый дом с прекрасным, светлым рождеством!

Ответная смс.
Пусть Христос полюбит тебя!
Куда захочешь!

Всем хороши утонченные женщины, только пощупать не за что.

Любой кредит узаконенный счетчик.

Женщинам на заметку, не только майонез бывает нежным.

Чем меньше перчик, тем нежнее майонез.

Чем холодней, тем стыдней показывать. Призывники.

Информация для злодеев. Все люди "Х" прячутся в правом верхнем углу.

Все маменькины сынки батяню называют папенькой.

Китайцы изобрели веер когда им было холодно, а русские, когда им было
голодно.

Красивой женщине ничего не добавишь, а у страшной ничего не отнимешь.

К вопросу об ушах.
Некоторые женщины считают, что если мужчина много и красиво говорит, то
толку в итоге в несколько раз меньше, чем если бы просто двигал языком.

Когда шорты пришили к чулкам, появились колготки.

Самые яркие оргазмы происходят под новогоднее поздрадвление.

У челябинского радио спросили, чем отличается боулинг от секса?
Ответ.
Да только тем что в боулинге вначале кидаешь потом попадаешь, а в сексе
наоборот.

Пусть новый год наступит не на яйца.

Дождаться завершения установки иногда труднее чем парня из армии.

Садоводы импирически установили абсолютную зависимость - чем тоньше
член, тем толще хрен. На вкусовые качества это не влияет.

Бля буду, чтобы на кривой ноутбук поставить прямые проги надо иметь
кривые руки!!!

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, холод в холодильниках
только нусов в анусах до сих пор нет, когда подвезут никто не знает.

Каждая нянька свою люльку качает.

Все ясновидящие видят всегда неясно.

Чем больше член тем выше рейтинг в партии.

Толчки бывают разные, сильные, слабые и платные.

Западные женщины красивы лицом и фигурой, а восточные красивы раком.