Поиск по автору:

Если сиськи у мужа и жены одного размера, значит без разницы кто будет сверху или снизу.

Жена не даёт мужу спиться, обабиться, раскиснуть, обмякнуть, перестать верить в себя и дрр. и прр. но чаще просто не дает!

Совокупление это мастурбация в квадрате.

Малевич отдыхает.

Открытие...
Чем больше печень, тем меньше масла в банке с печенью.

Декольтэ это таже жопа только вид сверху, ой снизу, ой ну типа как ни смотри все равно жопа.

Когда поешь, насыщаешь свой организм кислородом,а другие организмы ненавистью.

Если жена спрашивает, ты уже скоро или ещё нет, сто пудов что еще точно нет и теперь уже точно не скоро.

Любовь бывает
длинною
давай кончай
быстрей!

Русскую женщину можно, благодаря великому и могучему, обласкать, поласкать, приласкать куча вариантов да даже просто заласкать до смерти. Англичанку можно только тупо вы...ть. Красивую даже пару раз.

Есть люди которые думают, что в этом мире есть справедливость,
а есть люди которые просто думают.

Настоящая любовь к женщине максимально разносторонняя.
Любить нужно всегда, везде и со всех сторон.

Познавательные программы часто заходят слишком далеко.
Если одновременно смотреть видео работы голосовых связок и слушать их пение, то даже от Алилуя Меркьюри может вырвать.

Американцы признали, что иногда используют после переработки свои отходы в качестве пищевых продуктов. Когда лень, даже без переработки.

Пророссийские пользователи в США погнули все новые смартфоны.

В Челябинске человек паук из Франции не смог залезть без страховки на пятиэтажную хрущевку сославшись на слишком шершавую поверхность и сказав, что его присоски тут не работают.

Россияне не болеют эболой, мы уже давно эболонутые.
Иммунитет у нас.

Американские компании всерьез принялись за разработку автоматического экзоскелета для любителей фастфуда, чтобы им было можно ваще без напряга, даже в полудреме, выполнять физические упражнения для похудения при помощи своего смартфона через блютус.

Новым Российским атомным подлодкам америкосы определили степень непотопляемости в один чубайс. По русски хрен убьешь.

Настоящее счастье это сделать кого-то немножко счастливее себя самого.

В АДу так жарко, что можно жарить шашлыки прямо у себя на прикроватной тумбочке, даже не вставая с постели.

Чтобы поставить жену раком после 20 лет совместной жизни, нужно намного больше потрудиться, чем в первую брачную ночь.

Хорошо, когда хорошо, но когда ещё лучше, ещё лучше.
Но когда ВАЩЕ хорошо, ещё ВАЩЕ лучше.

Дожив до своего возраста, я понял, что жизнь в миллион раз короче, чем вначале казалось!

В РАЮ так светло, что на экране айфона никогда нихрена ничего не видно.

Супруги решили завести ребеночка.
Муж.
Тебя вначале удовлетворить, а потом оплодотворить или наоборот?
Жена.
Лучше сделай это одновременно.

Встречаются както раз Джен Псаки, и Мари Харф на банкете в Белом доме.
Одна из них спрашивает другую, ты кто?
Вторая отвечает, я уточню ответ, когда ты уточнишь информацию по этому вопросу.

Кайф это, когда твоя женщина считает себя виноватой перед тобой, жаль что такого кайфа не бывает никогда.

Японское Кияаа! Аналог русскому Ннааа!! В ухо или в глаз, куда попадешь.

У депутатов, "поднять свой рейтинг", означает совсем другое, чем у настоящих мужиков.

Кайф это, если твой внедорожник всетаки сам вылез, и не нужно бежать за трактором!

Женщина как телевизор, чем больше разрешение, тем приятнее смотреть, когда получишь разрешение.

А сгеондя в зашвратинй днеь не все мгоут сомртеть. Венрее смтортеь моугт не тлоько лишь все, мало кто моежт это делтаь. Кликчо.

Кошка точит когти об обои, а жена об мужа.

По мнению водителей, некоторые пешеходы на переходе ведут себя не как люди,а как коровы - не рожают, а телятся, причём сексуально агрессивно имеют с этими водителями контакт, о чем красноречиво говорит фраза - За..... уже!

Женщина это непознанная вселенная. Чтобы изучить хоть часть её, нужно почаще зондировать.

Чем больше женщина похожа на гитару или скрипку, а не на тромбон, тем больше хочется поиграть.

Ни одна политика в мире не зомбирует сильней родной жены.

Сын посмотрел американское шоу типа самая красивая или похоже и спрашивает, почему девушку называют Ебони?
Я говорю, наверно это африканское имя типа предположительно пошло от Эбенового дерева очень редкого и дорогого с черной древесиной.
А где это ебеновое дерево растет?
........