Поиск по автору:

Чем слаще сон, тем легче простудиться, а насмерть замерзнуть ваще легко.

"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.

Хорошая качественная одежда по словам производителей должна реально дышать. И это правильно. Чем дышат качественные стринги это другой вопрос.

Кинули в ящик газетку Метро 74, метро в Челябинске до сих пор ещё нет, хотя ещё Брежнев начал строить. Читаю. Продолжают пить за рулём. Похоже полицаи пишут. Дальше дословно. " - Нами каждый день по области выявляется от 70-80 до 100-120 водителей в состоянии опьянения констатировал заместитель начальника. Х.....
Я бы добавил от себя, что от 80-81 до 99-100 водителей не выявляются и никак себя не проявляют с любой стороны.

Купил себе в китае серенький аватарчик с полосатой палочкой. Лежу теперь
себе на диване, отдыхаю, как будто мультики смотрю, а он мне приличные
денежки в дождь и слякоть зарабатывает. Никаких нервов.

Бля! Убейте меня. Жена вечером очень сильно обиделась на меня только за то, что я один раз слегка обиделся на нее в конце концов за то что она за один день восемь раз обиделась на меня практически НИЗАЧТО. Мой мозг насегда сломан.
По.Сриптум. Мне в сто раз легче порвать целофановый пакетик, который все равно выыкидыыывать, чем развязывать этот сраный пресраный узелок моими толстыми пальцами с КОРОТКИМИ ногтями. Уфффф.....

Если болит голова, жопе легче.
Если болит жопа, голове легче.
Если болит и то и другое, легче обеим.

У челябинского радио спросили, чем отличается онанист от анонимщика?
Оно ответило.
Тут все понятно и так. Онанист онанирует, анонимщик анонимирует.
Но дело еще и в том, что удовольствие они получают совсем разное.

Прошел нулевое ТО в в одном из салонов сузуки. Звонят через пару дней и спрашивают, как типа наше обслуживание? Оцените. Мой вопрос_по скольки бальной системе? Девушка серьезным таким голосом перечисляет, Вы полностью удовлетворены, неполностью удовлетворены, частично удовлетворены, неудовлетворены или совсем неудовлетворены? Ну естественно после этого я был абсолютно и полностью удовлетворен и согласился рекомендовать их салон всем своим знакомым, близким и друзьям. :-)

Когда архив семьи фото-видео начинает приближаться к половине террабайта, возникает вопрос, а нужно ли это? Может ограничиться парой сотен тысяч наиболее дорогих сердцу фотогравий и парой десятков тычяч небольших клипов? Остальное в безжалостную терку!?

Судя по всему, все Боги всех народов только наказывают, ничего полезного от них пока что реально не было, только жгут кусты и кидаются протухшими лягушками. Может верующим всетаки послать их куданибудь недалеко? Например в .опу?

С самого детства, лет с десяти, после того, как батя купил мне в игрушечном магазине пластмассовый водяной парабеллум, мечтал подержать в руках аналог. Машинка сидит как влитая в руке. Для настоящего мужика это кайф. Ну и вот. Вспомнил детство. Купил практически полную копию, 95 процентов. Начну и закончу тем, что это не русское оружие, в руках держать приятно, обслуживать трудно, как например на дачу ездить на мерсе, или на жучке, разница небо и земля. Если начать разбирать, разваливается, как мерс по пути на русскую дачу. Потом ищи детали с фонариком и магнитом под столом.
Вывод, наша русская сила в простоте, нам лишнего не надо но и наше не трожь!(
)))) В руке держится хорошо, а работает не очень, не для нас это.

Посмотрел случайно сейчас телеканал Живи HD. Передача про йоговую гимнастику.
Стоя на левой ноге постарайтесь сохраняя равновесие взять себя за большой палец правой ноги и поднять ее до уровня подбородка. Все бы ничего и реально люди делют это перед камерой, но убило - Опустите правую ягодицу по отношению к левой не изменяя позиции. Что было дальше я не могу описать, потому что пипец вообще.
Нереально развеселила поза "собака мордой вниз".

Оби выпустили новейшие тампоны для монахинь.
При экстримальной ситуации мгновенно срабатывает автоматическая подушка безопасности.

Встретились както раз Кобель и Кобыла, сколько ни лазили по инету, так и
не нашли общих родственников.

Специалисты изучили череп Собчак. Она по дурости им дала. Его изучить.

Чтобы люди в нашей стране были счастливы и увены в будущем, нужно чтобы
наши руководители были тоже счастливы и уверены в будущем. Это трудно но
достижимо.

Самого большого в мире много чего бывает, у слона уши, у кита глаза, у
соседа член...

Сидят две мухи на заборе.
Одна говорит. Что то сильно забор качается?
Вторая, похоже штормит.
Первая, неа! Это мы просто паленого дерьма нажрались!)
Да нет, похоже это ты ссука просто сама забор раскачиваешь!

Когда Джигурда простудился и реально охрип, испугались все, даже близкие
родственники. Тигры в местном зоопарке стали белыми, а львы зелеными.

Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10
гвоздик. Продавщица говорит: "У нас акция - каждый купивший 10 цветов
получает 11-й в подарок". Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно
четное число, я иду на похороны". Продавщица - Купите еще десять гвоздик
и у вас все будет в порядке.

У Псаки спрашивает охрененно красивый журналист: "И последний вопрос. А что вы будете делать сегодня после прессконференции у себя в офисе?".
Она: "На этот вопрос я отвечу завтра. Это наверняка секретные данные, но я, тем не менее, тем быстрее смогу получить от компетентных источников конфиденциальную информацию по этому вопросу, чем быстрее вы ко мне зайдете в офис после конференции!".

Мне кажется почемуто, что симантически устаревшее слово влагалище давно пора переименовать. Например на всовывалище, всунуще, залазище-вылазище или на нехудой конец кончалище.

Максим горький после трилогии "Детство", "В людях" и "Мои университеты"
написал повесть "Мать", потом "Мать перемать" и совсем в конце "Етить
твою мать".

Земля женского рода, большой метеорит мужского.
Может чтобы Он не стремился к Ней просто сменить гринвич на московское время?
Месячные сдвинутся и он не захочет нашу мать?

Существует старый миф, что в Непале дети появляются от непалки и непальца. Если это правда, то даже страшно представить откуда появляются дети в Серенгети, Сирии и Ссышиа.

Два Гайца в глухой Сибири стоят на дороге, караулят.
Общаются.
Один говорит - У меня жена родила недавно, малокровие, железо нужно
срочно. Вчера снял с трассы пятнадцать штук, все начальству отдал.
Второй - у меня жена беременна еще, тоже малокровие, железа нет совсем в
крови один гемоглобин, не знаю что делать, снял вчера с трассы тридцать
штук, все отдал начальству.
Ловят хачика с полным грузом яблок. Железо везешь? Нэт конэчно, одны
яблыки.
Проезжай.

Претенденты в чемпионы мира по дартсу справедливо считают, что чтобы попасть в первую десятку, нужно предварительно попасть еще очень много куда.

Андерсу Брейвику насчитали срок в годах точно по количеству пальцев нажимавших на курок его винтовки.

Иван Иванович Иванов реально все тащил в дом и от этого нереально тащился.

Эффеменизм - "Послушай женщину и сделай наоборот" совершенно неправилен.
Один оборот равен 360 градусов, т. е. мы приходим к исходному состоянию.
Правильнее говорить: "Послушай женщину и сделай на пол оборота".

Чем больше пантов, тем круче пантифик, сказал римский папа и одел на себя рясу за пятнадцать лимонов баксов.

Количество помидоров на грядке обратно пропорционально количеству
бегемотов прячущихся на ней.

Поп и дьяк разговаривают.
Поп.
Так, хватит заниматься свечками! Хоть и дают триста процентов прибыли, но это мало. Придумай ченить.
Дьяк.
Можно продавать вместо свечек светодиоды на
фотоэлементах. За пятьдесят лет их работы, которые обещают производители можно перепродать их минимум десять тысяч раз, а если у китайцев перекупить светодиодный заводик, прибыль будет не триста как сейчас, а триста тысяч процентов. Иисус даже удивится если жив ещё.
Действуй дитя моё.

Пока не забыл расскажу.
Началось ровно год назад.
Нужно было на дачу чтонить мясное купить, на мангале пожарить.
Самое простое купаты, быстро, вкусно, без заморочек. Сосиски-сардельки типа с мясом только.
Наебали меня не по божески в весе (не буду говорить какая фирма раз исправились, и бог им в весы).
После скандала, сделали мне довесок плюсом, чтоб начальству не пожаловался.
Я чел добрый простил.
Сегодня, примерно год прошел. Захожу, покупаю почти аналогично. А они помнят меня гады, издалека видят.
Мне столькото и столько! Ок. Взвесила упаковаловала на подложку и пленкой замотала. Говорю, ну наверняка все по честному? Чтоб как в прошлый раз не было! Да Вы что? Все ок! Ладно.
Прихожу домой. Упакованая в пленку подложка и рядом отдельно купатик лежит.
Ах вас перемать. Все по чесному блиать.
Спасибо хоть добавили вес до нужного.
Ради интереса взвесил вместе с добавкой, хоть в парижскую меру весов отдавай, тютелька в тютельку.
Как у них весы работают? Чек выдают ведь со всеми исходными?
)))

Что в этом мире не пахнет?
: Все инертные газы.
Глубинный антарктический лед.
Вакуум.
Свое гавно.
Деньги.
И меньше всего этого взятого пахнут ферромоны любимой женщины.
Но зато воздействие от этого самое приятное и самое удивительное.
Так выпьем же за наших любимых женщин!

Хозяйке на заметку. Если правильно погладить хозяина, он еще долго не вспомнит зачем тебя погладил.

У челябинского радио спросили, чем отличается лев от художника?
Оно ответило - у художника кисточка в руке, а у льва на кончике, ну и
еще лев не умеет этим кончиком рисовать.

Братья Кличко официально заявили, что никогда не будут биться друг с другом. Неофициально заявлений не поступало.

От Геннадия Петровича.
Если у Вас мешки под глазами, используйте их по назначению. Наполните чемнить.

У челябинского радио спросили, чем отличается клиренс от дорожного просвета? Оно ответило что разница огромная, но только если дорожный просвет недостаточен, то и никакой клиренс не поможет!

Чтобы заняться со своей самкой хоботолингусом, нужно как минимум быть
хоботным.

Сидим на кухне, скоро ужинать.
Я на ноутбуке читаю анекдоты на этом сайте.
Рядом жена вышивает мелким крестиком. Картинка крутая достаточно, я про
вышивку. Уточнил, выяснил, что 180 на 230, 63 цвета. И иголочкой туда
сюда, туда сюда.
Спрашиваю, а у тебя экран сенсорный?
Отвечает - был бы сенсорный я бы вместо иголки стилус держала.

Чак Норрис, приехав на чемпионат мира по дзюдо, любил гулять по Челябинску без охраны поздно вечером по ленинскому району. После встречь с местными гопниками, ему потом приходилось доставать из чемонадана новые черные пояса.
Некоторые местные вначале просили на нем расписаться, но потом чаще просто отбирали.

По мнению водителей, некоторые пешеходы на переходе ведут себя не как люди,а как коровы - не рожают, а телятся, причём сексуально агрессивно имеют с этими водителями контакт, о чем красноречиво говорит фраза - За..... уже!

Любовь бывает долгою, кончай давай быстрей.

Купил ноутбук срочно чисто для работы китайский под нашей маркой. Было
два варианта с установленной системой и без, разница 350р. Включаю.
Посредине экрана огромный значек Корзина. Естььеще юмор у Челябинских
продавцах!

Когда африканским животным разрешили менять имена но только на одну
букву, в очеререди первой стояла антилопа Зебу которарая просила
поставить букву А после З.

Некоторые детали об известной истории скрытые спецстлужбами от
населения.
Когда послали Ивана дурака за водой, пришел он на речку и закинул ведро
в прорубь. И попалась ему золотая рыбка. Она говорит - отпусти меня Иван
я выполню все желания. Он - корыта у меня нет, бабка померла в прошлом
году, так что хочу просто наваристую уху из щуки. Вот с этого момента и
возникл миф о щуке, печке и прочих чудесах.

Может интересно.
Совершенно случайно, из "неофициальных" источников узнал, что в медицинских кругах доноров по крови (и не только) часто называют проститутками. То есть торгующих своим телом. Кровь это часть тела. К счастью, называют УВАЖИТЕЛЬНО и без всякой пошлости. Любым словом можно выразить свое отношение к человеку совершенно по разному. Спасибо врачам гематологам за их работу.