Поиск по автору:

Почему очень опытных в чемто людей называют мастодонтами? Может потому, что они вымерли?

Жена сатана если муж не дюж.

Самое большое оскорбление для настоящего мужчины это если ему другой мужик скажет _ Ты сегодня такой милый.

В челябинской пиротехнической академии на первых курсах преподают восстановление зубов, пришивание пальцев и вставливание глаз обратно.

Даже самая красивая, самая загорелая и даже совсем голая женщина лежащая на играющем алмазами и солнечными зайчиками белоснежном песке и облепленная всем этим великолепием, на фоне лазурного залива и прекрасных яхт, нивелирует весь возможный кайф только от одной мысли про банальный абразив.

Истина.
Чем больше добрых бабушек живет на первом этаже многоквартирного дома,
тем меньше шансов безболезненно припарковаться у себя во дворе.

На будущих выборах если все будет Путем, то и Медвежьей болезни ни у
кого из богатых не будет. Тихо, мирно реорганизуемся в последний Путь.

Если абсолютно уверен, что завтра будет стыдно, будь абсолютно уверен, что сегодня не будет.

Если надоело носить очки, повесь их ко всем е...м!!!!!
на нос и уши и просто таскай.

Яишница от омлета отличается только силой удара.

Когда в детстве хулиганы из соседнего района выгребли все семечки у меня из карманов я наконец понял, что означает словосочетание меркантильные интересы.

Когда пингвинов везли из антарктиды в ньйоркский зоопарк, они тоже говорили, а ведь летать это оказывается так просто.

Из области экспериментальной физики.
Когда дети начали усиленно расти, холодильник превратился в черную дыру.
Все, что туда ни положишь мгновенно исчезает.
Свет пока еще выходит.

Жизнь в интернете
Не имхо
Ахахаха,
Охохохо!

Расслабляющий массаж обычно вначале сильно напрягает.

Дождаться завершения установки иногда труднее чем парня из армии.

Садоводы импирически установили абсолютную зависимость - чем тоньше
член, тем толще хрен. На вкусовые качества это не влияет.

У мужиков сердце бьется в груди, а у баб под левой грудью.

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, холод в холодильниках
только нусов в анусах до сих пор нет, когда подвезут никто не знает.

Каждая нянька свою люльку качает.

Чем больше член тем выше рейтинг в партии.

Толчки бывают разные, сильные, слабые и платные.

Если полушария мозга и правда станут полушариями а не четвертинками, возможно не нужны будут кровожажные политики и войны ими вызываемые.

Женщинам на заметку, не только майонез бывает нежным.

Чем холодней, тем стыдней показывать. Призывники.

Новое направление спорта объединившее в себе боевое самбо и йогу сразу заинтересовало местных садомазохистов.

У собаки четыре ноги,
У жопы две половинки,
Никогда не рождайтесь стихи,
Как у поэта пустые стишинки.

У депутатов, "поднять свой рейтинг", означает совсем другое, чем у настоящих мужиков.

Предложение Архимеда использовать утреньнюю(поправьте орфографию)
эрекцию Геракла в виде свехмощной катапульты для потопления вражеских
судов, встретило резкую критику зеленых, котороые утверждали, что это
принесет невосполнимый вред древнегреческой экологии.

Белочки прячут орешки и не всегда могут их найти, от этого вырастает
новый лес. Некоторые мужуки прячут от своих жен спиртное и потом сами не
могут найти, это тоже белочка.

Чтобы понять чужой юмор, нужно хоть немного побыть в шкуре юмориста или
хотябы полежать рядом с его шкурой и посмотреть на нее со стороны..

Каждый инопланетянин желает знать где не живут суровые челябинские
мужуки со здоровой психикой.

Морская змея даже посуху ползает вразвалочку.

Трогательный мужчина всех трогает своей трогательностью.

Худей в день по десять килограммов.
Посмотрим надолголи хватит.

Столько щас Ашдиэмай,
хоть линейкой замеряй.
Ну а сколько Юсби,
обосрись но подбери.

Недотрог нельзя трогать, сразу валить и жениться.

Весне все органы попкорны.

Лох это тупой непутевый человек. Лохии это не много непутевых людей, а ихорозные выделения из влагалища, ихорозные в переводе на русский зловонные, дурнопахнущие. Вот такой вот афоризм.)

Жиртрест отркрыл филиал в америке и сразу захлебнулся протухшим второсортным жиром.