Поиск по автору:

Крокодилы могут с большой силой захлопнуть свою пасть, а вот при
малейшем противодействии открыть ее могут с трудом. Чем не идеальные
избиратели?

Дайверов инструкторы обычно предепреждают, что бычьи акулы питаются в
основном не быками.

Кода хамелеона поставили перед HD телевизором, он смог при мимикрии
съимитировать картинку только 80 на 80 пикселей. В принципе за
анимированный аватарчик сойдет.

Если у вас провалилось днище в платяном шкафу, купите донкат плюс, это
универсальный клей для восстановления деревянных шкафов.

У кенгуру есть два основных состояния. Она может прыгать, а может и не
прыгать. Может стоить попробовать использовать ее в виде биокомпьютера?

Если старики сели пить пиво, то рыбке уже никакие обещания не помогут.

Некоторые детали об известной истории скрытые спецстлужбами от
населения.
Когда послали Ивана дурака за водой, пришел он на речку и закинул ведро
в прорубь. И попалась ему золотая рыбка. Она говорит - отпусти меня Иван
я выполню все желания. Он - корыта у меня нет, бабка померла в прошлом
году, так что хочу просто наваристую уху из щуки. Вот с этого момента и
возникл миф о щуке, печке и прочих чудесах.

При матриархате язычники имели огромное преимущество перед христианами.

Если дети пищат уже не в яйцах то похоже их реально нужно кормить.

Согласно независимым опросам, женщины посещающие подземные пещеры
единодушно определяют сталагмиты более сексуальными, чем сталактиты.
Мужчин они как обычно не спрашивают.

Если женщина хочет, чтобы в ней была какаято изюминка, достаточно найти
какую нибудь изюминку и проглотить.

Парадокс. Рожденный носить яйца, обычно не может яйца нести.

Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на
юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать
четырехмерные носки.

Кто носит яйца, тот яйца не несет.

Чтобы понять, кому и зачем мы платим налоги, достаточно в любом крупном
городе посмотреть на марки и стоимость автомобилей с номерами ООО и ААА.

Если у Ваш техосмотр закончился за сутки до вступления в силу закона о
его моратории на год и Вы не можете найти никакой инфы по этому поводу
нигде, просто съездите в ближайшую соседнюю область и познакомьтесь с
местными инспекторами ГИБДД, они Вас точно просветят по полной программе
начальной школы.

Третий грузинский парадокс. Шашлыки пожаренные на купленном готовом угле
пахнут естественно совсем не так, как пожаренные на лесных дровах, но
почемуто съедаются обычно с такой же скоростью.

Чтобы быть на верхушке пищевой цепи, совсем не обязательно быть львом
или крокодилом, достаточно иметь один маленький картоннейкий мандатик.

Все месяцы в году мужского рода, но каждый девятый, хоть откуда начинай
считать, все равно будет сугубо женским.

Загадка.
Вначале убедитесь в правильности утверждений.
1. Женская грудь волнует мужчину обычно с четырнадцати лет и до
восьмидесяти. 66 лет разница 2. Женская грудь перестает волновать
мужчину после двух лет и после восьмидесяти. 78 лет разница Итого
78-66=12 лет Вопрос.
Куда пропадает 12 летний интерес к груди?

Поцелуй перед сном самый романтичный, поцелуй спросонья самый
ароматичный.

Если Вы хотите попробовать вкус чая Липтон и не танцевать при этом, то
Вам нужно иметь ну ОООчень большие яйца.

Дом2 пережил пять поколений виндов, Билл отдыхает.

Недавно недалеко от моего места проживания открылась очередная
забегаловка с вывеской "Пиво в разливе". Был бы жив Ильич вот бы
порадовался за челябинцев.

Василий уже несколько лет вел беспорядочный образ жизни. Затеяв
очередную драку в виноводочном магазине, он несколько раз получил по
морде. Зато очнувшись, он посмотрел на мир уже совсем другими глазами.

Год примерно так 2001. Я в Москве в командировке. Все ок, до поезда еще
четыре с половиной часа времени опупеть. Гуляю по столице, заняться
нечем. Не знаю откуда во дворах нашлась полоска грязи после дождя, тогда
это было, еще не везде асфальт лежал.
Так вот иду иду, впереди грязь пять метров на полтора. Посредине колея
от крупной машины, слева кусты и более менее сухо, справа сетка рабица и
дырка после которой можно пройти по суху и вернуться без проблем на
главную дорогу, но лишних метров десять пятнадцать.
Так вот. Когда я шел интуитивно в сторону разумеется Красной площади
заметил, что люди идущие впереди идут напролом по колее, а сзади идут за
мной по суху пролезая через сетку и дальше сами по себе кому куда надо.
Стало интересно и я повторил маршрут раз пять вроде ну не меньше в
разных вариантах и люди сзади меня всегда шли туда куда я шел прямо,
налево или через сетку.
Недавно, буквально вчера вспомнил это когда ехал в пригороде Челябинска
по не совсем хорошей дороге, все повторилось. Все мои телодвижения по
объезду кочек сзади едущие машины повторили полностью, хотя точно были
варианты).
Ну логично все, зачем думать если впереди стада баран идет который все
знает?

Если Чебурашка начал бояться крокодилов, значит Гена явно поменял
ориентацию.

Баба Яга продала патент ортопедической компании на свою костяную ногу.

Феминистские организации выдвинули новый лозунг. От каждого по
возможности, каждой по потребности.

Москве до Ауди не хватает всегото четвертого кольца.

Деревенский хакер Вася весело напевал взламывая сервер пентагона:
Из чегоже из чегоже из чегоже, сделаны наши ручёнки?

Встречаются както раз два депутата.
Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов,
закачаешься.
Второй. И какой у него функционал?
Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус
металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь
ко лбу, он такой холодней, полный кайф.

По телику только что. Передача про заморозку людей для сохранения и
разморозки в будущем. Ведущая рассказывает о деталях процесса истории
возникновения и т. д. Потом говорит. Первый замороженный был американец
такой то. Он и сейчас находится в криокамере. Всего уже заморожено...
тысяч человек. Сегоня наша съемочная группа тоже отправилась в
единственное в России криохранилище...

Полное счастье, это не тогда, когда у тебя всё есть и исполняются все
твои желания.
Полное счастье, это когда всё есть и всё исполняется, но совсем немного
чегото не хватает и чуть чуть не исполняется.
Ну совсем чуть чуть.

Когда водитель маршрутки возвращался поздно вечером домой, его встречала
вся семья. Жена говорит, я знаю, что вы после смены с дружками по двести
пятьдесят принимаете, если хочешь борща скажи
"Я сегодня лавировал, лавировал и не выларовил". Он легко говорит эту
фразу. Старшая дочка просит Папа скажи "Шестьсот шестьдесят шесть" без
запинки. Младшенькая. Папка, вот скажи "Еду я по выбоине, из выбоины я
не выеду".

Хотел на ноутбуке время поправить (сегодня 31 августа, я в Челябинске
живу), ХРшка выдала дословно - "Текущий часовой пояс: Уральское
время(зима)" Рано чтото глобальное похолодание БИЛЛ прогнозирует :)

Все люди рождаются в муках, все муки рождаются в людях.

Два депутата в здании Госдумы стоят, разговаривают. Ты откуда? Я из
Ростова. А ты? Я из Саратова. Заваливает третий депутат с кучей
картонных коробок. А ты откуда? Я из Эльдорадо.

Хватит улыбаться уже! Скрытая камера давно сломалась!