Поиск по автору:

Хороший афоризм про придурка может придумать только настоящий придурок.

Оказывается Карлсон воевал во Вьетнаме на стороне США в вертолетной кавалерии. За тристо килограмм варенья он перевез тристо морских котиков на тристо километров. Заработал орден и диабет.

Виноватую жену даже трахнуть приятнее.

Я не против, если жена даст мне пизды.

Если любить только себя, то очень быстро заебёшся.

Есть много разных животных с приставкой ДЕНТ. И только ПРЕЗИ может позволить себе стать главой государства.

Если женщина говорит "Нихуя себе?", она абсолютно не имеет ввиду ограничения к своей половой потребности. Более вероятно, что это просто выражение удивления.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше любим ананас мы.

Не родись красивой, родись хохотливой, а еще лучше похотливой в меру.

Чем толще слон, тем беднее зоопарк.

Чем умнее депутат, тем меньше новых законов он ратифицирует.

Полюбить женщину можно минимум 101 способом.

Чем больше одиноких хотящих женщин в этом мире, тем меньше в нем справедливости.

Не хочешь срать не мучай жопу,
а захотел иди в европу.

Не родись красивой, а родись понимающей, что этому козлу всетаки надо и как.

Если в доме достаток, значит мужика еще не совсем достали.

Самая несчастная часть тела человека это задница.
Она видит только самое плохое из человека и причем даже не стерео.

Женщина красится только идя в на работу или в магазин.
Во всех остальных случаях она просто прихорашивается.

Чем больше доллары мы любим, тем больше любят они нас.

Оказывается, если у Вас родилась девочка, назвать ее Изольдой не самый худший вариант.
Изергильда, это высший тёщин пилотаж.

Каждому зомби по зомбоящику!!!

Упражняться трудней, чем испражняться, но тоже надо, хоть иногда, хоть один к десяти.

Если уж любишь женщину, не разменивайся на мелочи, люби её по черному. О'Бама.

Нельзя любить женщину наполовину, если уж любишь по настоящему, то везде и во всё, и сверху и с низу и сзади и спереди, главное не останавливаться! Не тормози, сниккерсни её еще пару раз. Она любит этот вкусный батончик.

Задорнову и не снилось.
Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)
Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.
Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный!"
Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.
Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!"
Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.

О причинно-следственных связях.
Если у человека сломанный нос, это не означает, что он любит клевать зерно, скорее
всего наоборот - он этого уже не любит.

Во дворе у нас собака завелась не так давно.
Она гавкает и гавкает, ночь и день ей все равно.
Жизнь без лая была скучной, я гляжу в окно,
Целюсь и молюсь, чтоб кучность у ружья не подвело.

Летела белка летяга,
летела себе и летела,
летела пока не упала,
а ведь долететь ТАК ХОТЕЛА!!!.

У жопы четыре веснушки,
четыре оранжевых точки.
Хотела её я послушать,
а это --- лишь многоточье!

Однажды Боже как то раз
послал орлу пол кости в глаз
и там она застряла
Гнила и пахнула она
пока долече не могла
освободиться от орла и
там она лежала.
Но на беду иль на потех
бежал от белки глуп орех.
Скорлупками блистая,
он молча думал, что успех
тем самым приближая.
Но белка умная была,
и хоть в реале не могла
хотела вылечить орла орехом.
хоть и в ущерб успеху.
Упал орех на глаз орлу,
и было б тут и быть перлу,
но рифмы я уже не знаю
и смутно понимаю о чем
суть басни потому, что
чтобы писать басни ума много не надо, а надо мучаться от безделья как русские дворяне.

Если жена смотрит на тебя после очередного сериала выпученными глазами, значит она сегодня ночью хочет стать царевной лягушкой.

У девочки самое ценное между ног, а у мальчика между глаз.
Поэтому они смотрят друг на друга всегда не одинаково.

Жизнь в интернете
Не имхо
Ахахаха,
Охохохо!