Поиск по автору:

Когда у Челябинского радио спросили: "Чем отличается летний салат от
мужчины на званом ужине?". Они сразу ответили, что ничем, потому как
первоначальный размер основных ингридиентов в обоих случаях в итоге
изменяется до неузнаваемости.

Все больше убеждаюсь в том, что в современной России, чтобы хорошо жить
не нужно иметь никаких достоинств, достаточно их не иметь, а особенно
совесть.

Первое правило хозяйки - первый блин всегда комом.
Второе правило хозяйки - если тебе не двенадцать лет, то этот первый
блин у тебя уже давно не первый.

Когда ужинаешь на кухне и смотришь стереотелевизор, эти проклятые
субтитры из телика все время лезут в глотку и не дают нормально жевать.

Купил себе в китае серенький аватарчик с полосатой палочкой. Лежу теперь
себе на диване, отдыхаю, как будто мультики смотрю, а он мне приличные
денежки в дождь и слякоть зарабатывает. Никаких нервов.

Два аватара сидят на завалинке, курят. Один спокойно сидит почти спит,
второй весь как на пружинках трясется весь туда сюда. Первый ты че с
похмелья чтоли? Тот - да нет, вот твой хозяин например, что сейчас
делает? Ну курит почти спит. Вот, мой тоже спит но не один.

Чтобы что-то не купить, ума и опыта почти всегда требуется больше, чем
это же купить.

Маленький мальчик гвоздик нашел
И напевая во дворик побрел
Два миллиона начислили маме
Мальчик навечно уснул на диване.

Каждый ребенок пришедший к своей маме рано утром 8 марта и просто
поцеловавший ее спросонья будет ей дороже чем миллион алых роз.

Старый ботинок удобней новых двух.

Плохое затра всегда в реале намного лучше, чем мы его представляем себе
сегодня.

Сидим на кухне, скоро ужинать.
Я на ноутбуке читаю анекдоты на этом сайте.
Рядом жена вышивает мелким крестиком. Картинка крутая достаточно, я про
вышивку. Уточнил, выяснил, что 180 на 230, 63 цвета. И иголочкой туда
сюда, туда сюда.
Спрашиваю, а у тебя экран сенсорный?
Отвечает - был бы сенсорный я бы вместо иголки стилус держала.

Красная Шапочка лежит на бабушкиной кровати с Волком и напевает-
"Если долго, долго, долго.... А ааа...." Дальше нежно шепотом...
Волк - а при чем тут крокодилы, бегемоты? Я что, у тебя не первый?

Две старые кассеты лежат на полке вспоминают молодость.
Одна говорит - А вот мой то был. Иностранец! Как закрутит, заветит, аж
петь хочется. До сих пор голова кружится иногда.
Вторая. А мой непутевый был, местный одним словом. Вначале зажует, потом
выплюнет и пол часа головку одеколоном протирает.

У всех хищных динозавров с раннего детства была близорукость и
длинноногость.

Чем больше у нас денег, тем больше служим мы им.

Прокуроры умеют возбуждать быстрее и эффективнее, чем все остальные
вместе взятые.

Выбравшиеся из мышеловки обычно сыр не любят.

Чем реже секс, тем слаще сны.

Чем слаще сны, тем глуше лес.

Если пиво ищет выход, значит оно подошло к концу.

Чем дальше в лес
тем нужнее джипиэс.

Все Ивановы Иваны Ивановичи никогда не заполняют никаких бумаг. Они
просто снимают со стены образец и подписывают.

Чем дальше в лес, тем больше афоризмов.

Чем хуже клев, тем меньше афоризмов.

Когда закончатся все диктаторы в мире, США возьмутся за всех остальных.
А это уже очень дурной тон. Ну история по крайней мере подтверждает.

Без нормальных дров любой компьютер достоин печки.

Чем ярче оргазм, тем темней в глазах.

Если бы язык был с костями, он бы выдавал всегда только непредсказуемую
кобинацию цифр.

Пульт со старыми батарейками, что старый дровосек без топора.

Бесплатный сыр даже компьютерная мышка не может игнорировать.

Чем больше слепой веры тем меньше зрячей.

Чем больше веришь в Бога, тем больше он на тебя забивает.

Жена мужа никогда не бьет, только учит.

Временной парадокс. Туалетная бумага ВСЕГДА заканчивается невовремя.

Девушка, а Вы любите мартини?
Нет!
Вы какаято неправильная девушка.

Шисят в переводе с русского языка означает шестьдесят.

В пятизвездочном отеле в мусорном ведре лежат два одноразовых тапочка и
разговаривают. Первый - меня выбросили за то, что я наступил на банан
принесенный хозяйкой в номер. Второй - тебе повезло, меня выкинули
только за то, что туалетная бумага кончилась.

Одним мановением руки любой монитор можно сделать сенсорным. Достаточно
просто лазерную мышку приложить к экрану. )))))))))

Купившему комплект ортопедических стелек, матраца и подушки,
ортопедическая жена бесплатно.

Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых
покрышек.

Сэр Генри для борьбы с собакой Баскервилей, по одной из версий, нанял
вместо Холмса с Ватсоном пару корейцев. Те не только все сделали
бесплатно, но и помогли рассчитаться со старыми долгами.

Чем толще пассажиры, тем труднее выйти на своей остановке.