Поиск по автору:

Народ безмолвствует - власть бесчинствует...

Бизнес по-Путински: продавать россиянам бензин по безумным ценам и при этом сжигать нефть....

За прошедшие сутки огнем из танковых пулеметов были уничтожены 15 нарушителей самоизоляции, мэр Москвы Сергей Семенович Собянин охарактеризовал обстановку, как в целом спокойную...

Путин:
- Отдыхайте до 11мая с сохранением заработной платы.
Россияне:
- Да что ты, чёрт побери, такое несёшь?

- Официальный представитель МИД России Мария Захарова вызвала Навального на дебаты, затем отказалась и сказала, что он слился!
- Да у нас вся внешняя политика такая!

- Владимир Владимирович, есть нечего - помираем.
- Скажите спасибо, что я не сбросил ваших родителей в пропасть!
- Спасибо, отец родной!

Президент познается в пандемию...

- Сергей Семенович, как Вы планируете остановить эпидемию при помощи пропусков?
- Ну вот смотрите: короновирус хочет оформить себе пропуск, заходит на сайт, вводит свои данные, там ему отвечают, что короновирусам пропуска мы не выдаем, и все - он просто не сможет без пропуска перемещаться по Москве!

- Единственная защита от короновируса это иммунитет!
- А можно его как-то укрепить?
- Конечно, надо побольше бывать на солнце, гулять на свежем воздухе.
- Почему же тогда нас держат взаперти?

Правительство подготовило законопроект, который легализовывает механизм выдачи ваучеров вместо возврата денег за билеты. Так же прорабатывается возможность выдачи ваучеров вместо квартир, автомобилей бытовой техники и продуктов....

Путин сделал сенсационное открытие: когда ребенку исполняется 16 он прекращает есть!

Короновирус это болезнь поистине уникальная: отошел от дома больше, чем на 100 метров - сразу всех заразил, работаешь на стройке рядом с десятками других людей - никого не заражаешь, почему так никто не знает!

- Владимир Владимирович, почему Вы не хотите помочь семьям с детьми старше 16 лет?
- Ну 16 лет это совсем уже взрослый человек - пора самому заботиться о себе.
- Тогда надо возраст совершеннолетия сделать 16 лет, дать право участвовать в выборах.
- Какие выборы, вы что там с ума сошли, 16 лет это же совсем еще ребенок!

Короновирус в России лечат голодомором...

чипирование 5 джи происходит при просмотре передач 1-го канала

нерабочие дни закончились а рабочие не начались...

- Сергей Семенович, почему Вы издали указ, что все москвичи должны ходить на четвереньках и гавкать?
- Все очень просто: короновирус подумает, что Вы собака и не станет Вас заражать!

- Сергей Семенович, вот Ваш этот масочный режим, от него есть польза какая-то или нет?
- Конечно есть: каждый день мы поднимаем на этих масках кучу бабла!

Путин:
- Отдыхать в России будете.
Россияне:
- На что?!

- Путин бросил ручку!
- Янукович вообще сломал!

Плохому президенту всегда ручка мешает...

- Сергей Семенович, можно устроить дискотеку?
- Конечно, наш пулеметчик прокрутит вам новые диски

За время карантина природа так очистилась, что в Россию вернулись 90-е...

Путин предупредил Трампа, что в случае применения силы против мирных протестующих, он заблокирует его счета в Сбербанке....

- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!

- Вы уверены, что погромы магазинов помогут победить расизм?
- Конечно, захочет какой-нибудь белый что-то купить, а магазина-то и нет!

- Ефремов напился и устроил смертельное ДТП!
- А может ему чего-нибудь подсыпали?
- В наших спецслужбах работают такие кристально честные люди, что они просто не могут ни кому ни чего подсыпать, спросите кого угодно, хоть Скрипаля, хоть Литвиненко

- Если не проголосуешь за поправки, то геи будут усыновлять детей!
- А еще нападет НАТО и 90-е вернутся, да?

Дядя Вова обнулился
И на пятый срок пойдет.
Кто при Путине родился -
Тот при Путине помрет!

Мужик с огромной сумкой заходит в электричку:
- Кто хочет проголосовать за поправки?!

Есть такая профессия: Путина обнулять!

20 лет старая Конституция не позволяла Путину накормить детей горячими обедами...

Почему мы раньше так плохо жили? Да потому, что у нас Конституция плохая была!

Выбросил в урну бумажку от мороженого - проголосовал за поправки!

Ребенка он накормит супом,
Котенка защитит от бед.
Лишь людям непонятно глупым:
Чего он делал 20 лет?!

- У Вас есть мороженое "Радуга"?
- Может Вам еще мультфильм "Голубой щенок" показать?

В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу...

- Владимир Владимирович, это мороженое "Радуга", его надо скорее запретить, а то из-за него такой разврат происходит!
- Точно, вот мы с Эрдоганом съели по мороженому, а потом такое началось!

- Владимир Владимирович, колбаса похожа на член, к чему они приучают наших детей?!

Путин считает реальным решить жилищную проблему в России. По его словам, это не означает, что каждый будет иметь большую квартиру, зато он может обеспечить всех уютной камерой...

- Дональд, отмени санкции!
- А ты мне что за это дашь, Владимир?
- Я тебе свой ватник подарю!
- Нет, я не ношу такую одежду.
- Ну вот, опять не прокатило!

- Белорусы в сказку попали!
- Да ну?!
- Ну да, "Тараканище"!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским:
- Поручик, что Вы думаете о Путине?
- Пошляк!

Как ныне сбирается злой Путинег
Отмстить неразумным хабарам...

Сгнила страна,
И запах трупной вони
Привычен стал за эти двадцать лет.
Лишь тишина,
И Путин на иконе.
Надежды нет и будущего нет

- Сергей Семенович, я поручил Вам выкопать вокруг Кремля ров с крокодилами, как идут работы?
- Владимир Владимирович, работы идут согласно намеченному графику, хотя поначалу крокодилы наотрез отказывались копать