Поиск по автору:

Идя с работы по скользким землям, услышал разговор двух интеллектуалов,
разговор шел про женщин, видимо падших – в итоге я пополнил лексикон,
замечательным словом – МРАЗОТА.

Все же до чего ибанутое существо, мой посредственный полушеф, коего я
зову ГТУ(Гадкий Туалетный Утенок)..
Мало того, что это существо, вечно вонюче, перхотно, чешущееся,
трогающее себя то очко, то яйца, ковыряющееся в поисках несвежей сопли в
носе, а в поисках серных фрагментов в больших оттопыреных ушах.. Так оно
ишшо и шутливо.. Шутки ни ибаццо остроумны..

Сейчас подхожу к ГТУ, за вопросы потереть.. Началнег же типпо.. Это чудо
не слушает ин-фу.. А таращится на мой галстук.. Ну думаю совсем мальчег
ибанулсо.. И точно.. ГТУ берет ножницы.. И отрезает галстуку конец..

Глубокое молчание... Затем начинает существо начинает гоготать..
Испражняясь слюнями.. Весело иму.. Я смотрю с охуением на это все..
Сквозь слюни и гогот, раздаются звуки исторгнутые посредственным
полушефом.. Я ниточку отрезать хотел..
Посмотрел я на ГТУ.. И молвил.. Ладно не яйца..

Ну и день..
Ну и персонажи..
Надо быть осторожней..
И тихим, осторожным, самурайским шагом, иду я по нынешнему дню самого
длинного Стояния Солнца...

А после спектакля Котлета Театральная, бонус - русская народная забава
ДРИЩеТКА!!!

Из обмена фразами на Европе Плюс – Попей - это когда попа очень
большая... Это попей.

Нынче ПКТ (Полубабушка Климакс Татиана) жжет. Сидит себе и задумчиво так
молвит – «Че то говном воняет» (чувствуете нашу атмосферу общения).
Мы молчим, ибо не чуем оного, думаем заговаривается ПКТ – возраст хуле.
Откуда это так воняет говном??? – вновь недоуменно вскрикивает ПКТ.
Мы чуток напрягаемся и принюхиваемся, в тайне опасаясь, мало ли может от
меня (ну там на говно наступил по пути на работу)???
Потом ПКО (Полубабушка Климакс Ольга) принюхавшись и проанализировав,
вошедшую обонятельную информацию – молвила – «Так это кофе так пахнет!»
))))) Юристы у нас, какую то хрень вечно заваривают в кофеварке. Ранее
пованивало подгоревшей гречкой. А теперь у них кофе с ароматом говна…
Гурманы хуле!!! ))))

Нас утро встречает минеральной водою...

В электропоезде ехал нынче – стоит девица. Относительно хороша. С
изюминкой. Милоликий фэйс, синеокие глаза, бровьми стройна. Нос
небольшой, а ноздри велики. В недоуменье перевожу глаза на руки и
охуеваю. Пальцы на хрупких девичьих руках чрезвычайной могучести, в
диаметре как полтора обнакновенных человеческих. Все сразу и
растуманилось и опонятилось. Любопытно за народом наблюдать и
познавательно тожеть.

Хочешь напугаться? Съешь шоколадку... Забудь об ентом... А потома
плюнь... При взоре на исторгнутое из себя.. Пугайся..

Я так и сделал... Страшно...

Все проблемы от Человеческого фактора – а страдает Человеческий
сфинктер!!!

Нынче 8.07.05, Подмосковье, раннее утро, птички щебечут, ароматы трав
витают, девицы встречные глазами косят, одеждами бесстыжими бодрят.
Поспешаю на рабочий стул. Слегка припаздываю, посему шустро шевелю
лапками ног. Слышу сзади шаги, обернулся – девица летит, очень быстро,
буквально метеористически. А мне как-то впадлу, чтобы девица меня
обгоняла, хотя бы и пешком. Прибавляю, значит скоростей. Но не помогает
это. Девица просто летит. Обогнала меня. Обдула ветром скорости. Я
как-то прифигел. Вот думаю, дает девица. Ну, типа восхищенье навалилось.
Но затем покоробленное самолюбие выдало мысль – это ей крылышки помогают
– на прокладке – машет ими, вот и летит. И сразу повеселел, и птички
защебетали, и травы ароматами завитали. Так вот и живу. Скучной и серой.

Удалось не оплатить проезд... Какая понимаешь радость... какая утренняя
удача - подумал умиленный Михалыч. Но вся радость разбилась об обломину
в виде старого доброго пердуна, окличенного коллегами Салом. Сало заняло
сортир первым. А ведь после него и зайти то нельзя... Ан нет можно... А
вот теперь... теперь наверное нет... Стою сушу ручки... А тут мужичок
заходит - из соседней по этажу конторы... Настроение у мужичка хорошее
было, улыбчивое... Но вот в кабинку он не в ту сунулся, харя у него
как-то выгнулась, посерела, дышать он перестал совсем и как то судорожно
заскочил в соседнюю кабинку... И чем ему запах не понравился? Я же вон
ничего, даже порозовел чуток... Эх видать правду говорят, свое оно не
пахнет. Правда ручки я не досушил... Застыдился блин...

Сей эпизод произошел со мной в достославные времена юности. В славной
советской Алма-Ате!
С другом Левонтием мы брели по улице, в поисках неких позитивных
событий и моментов.

И узрели идущего нам на встречу высокого и очень губастого негра.
Негры были в общем-то редкостью. А этот вообще попался уникальный,
потому как губищи были очень толстые, лиловые и вызвали в наших тощих,
юношеских телах гамму эмоциональных всплескофф..

Ибо сначала мы удивленно и недоверчиво вытаращились на негра, потом
переглянулись и не сговариваясь начали очень громко ржать, хватаясь за
животы и вдыхая воздух для новой серии смеха.. При этом показывая
указательным пальцем на негра.. Сие конечно было хамством.. Но
остановитцо мы не могли..

Негр от эдакого проявления интернациональных чувств несколько прихуел..
Подошел к нам.. Сделал свирепую (как ему казалось) рожу.. Чем вызвал в
нас новый припадок истеричного хохота..

И медленно зашевелив могучими, фиолетовыми губами, произнес почти по
слогам, БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!

Воткнул указательный палец в разделяющее нас пространство и вновь
произнес БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!

От смеха мы едва не обоссались.. Ибо БЕ ЗО БРАЗ НЫГ пленил нас
навсегда!!! :D:D:D Благо негр попался воспитанный и законопослушный..
А мог бы и напинать по заднице.. :D