Поиск по автору:

В темной подворотне произошло групповое изнасилование. Была изнасилована группа насильников.

Внешние и внутренние характеристики девушки еще не повод для женитьбы

Внутреннее выражается во внешнем

Слышал, герой романа Дюма «Граф Монте-Кристо» Эдмон Дантес получил свою фамилию в честь француза, застрелившего Пушкина - Жоржа Дантеса. В романе герой отсидел 14 лет. Считаю мало дали за Пушкина.

Мы сидели в коридоре 4-го лекционного корпуса на подоконнике в ожидании лекции. Мимо туда-сюда сновали симпатичные девушки. Когда прошла особо симпатичная я не выдержал - сикс-зироу … ребята, сидевшие рядом подхватили - сикс-зироу, сикс-зироу... Девушка слегка обернулась, улыбнулась, пошла дальше.

Не побрился Электрочайник сделал замечание

В некоторых случаях когда называешь кого-то суками погаными то это оскорбление для сук.

У меня пёс такой молчун. От него лишнего слова не добьешься.

- Я предлагаю вам маленький заговор.
- А большой нельзя ?
(31 июня)

- Утюг, утюг, а почему у тебя такая большая видеокамера ?
- А это чтоб за тобой следить, Красная Шапочка.

Иисус превращал воду в вино. Советские продавцы превращали пиво в воду.

- Я знаю толк в женщинах.
- Почему же вы тогда до сих пор не женаты ?
- Именно поэтому.

Лучше сами чем с козлами

Мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.

Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.

У него было сильно развито чувство собственного достоинства. Видимо, достоинство было большое.

Ехал в Феодосии в маршрутке. Захожу, становлюсь возле водителя, держась за поручень. Следом заходит симпатичная девушка. Не успевает она зайти маршрутка трогает, девушка, не удержавшись, падает всей грудью на меня. Покраснев и извинившись, она отстранилась. Не успевает она встать маршрутка снова дёргается, девушка снова падает на меня.
Я: - Девушка, после этого вы просто обязаны выйти за меня замуж.

- Что вы испытываете когда смотрите порно?
- Зависть

В дополнение к анекдоту №1272901 за 5 декабря 2021 года anekdot.ru/id/1272901
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни ...
Пришли к выводу - а не попить ли нам пивка

Разглядывая проплывающие в небе облака Павел невольно задумался что он сегодня курил

Дайвер-политик, подвергшись нападению акул, натравил одну на другую а сам благополучно скрылся

- Родная, - подумал Штирлиц, выплевывая попавшую в рот землю. Над ним стоял здоровенный детина и вытирал полой полушубка приклад ППШ. Родина встречала своих героев, но явно не знала их в лицо.

Грустно когда понимаешь что ты один Дартаньян …

- Что вы испытываете, когда смотрите порно?
- Чувство отвращения и презрения…
- Вы такой борец за нравственность?
- Да нет. Чувство отвращения и презрения к себе за то, что я в этом не участвую.

Лукавый друг хуже откровенного врага

Старый холодильник под угрозой сдачи его в утиль и замене на умный резко поумнел - перестал требовать разморозки, стал сигнализировать о сокращении запасов пива, а при открытии напевал любимую песню хозяина Девчонки бывают разные

Люблю девчат в начале мая …

В конце марта Греф заявил, что деньги надо держать в рублях. Он прав - деньги надо завернуть в рубли и можно оставлять на видном месте - воры не тронут.

Лучше летом потратиться на ягоды и фрукты, чем зимой на лекарства

Пить привычка вредная, но если альтернативой является наркомания, то эта привычка становится полезной

Залил клубникой стол на кухне. Взял самый современный очиститель - отмыло наполовину, дальше ни в какую … Взял обычную соду – отчистило в момент.

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива – быть мразью меня пугает ещё сильнее.

В Большом Крымском Каньоне есть несколько целебных источников. Искупавшись в последнем из них - источнике молодости - я рассмеялся: - Ну все, теперь будем вечно молодыми. Парень с девушкой рядом слегка скривились – и тут я понимаю что эта фраза обычно означает. Я мысленно улыбнулся: - Ну тут у каждого свои стереотипы ).

Поначалу голоса в голове меня раздражали, поскольку я не понимал о чем они говорят. Постепенно изучил их язык. Теперь они не знают как от меня избавиться.

- Возьми да уйди !
- Что взять то ?

Одно дело говорит красноречивее тысячи слов

Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.

От бутылки хмурый день светлей
От бутылки в небе радуга проснется

Быть мразью все равно что жрать дерьмо. Не умрёшь (сразу), но мерзко.

Идёт мразь с лозунгами За добро За справедливость. На дороге стоит Ленин: - Верной дорогой идете, товарищи !
Оказывается мразь в аду. С той стороны ворот подходит Ленин. Они его спрашивают : - Ты ж говорил, что мы правильной дорогой идём ?
- Так все верно, именно здесь ваше место.

- Я не говорил вылечим, я говорил будем лечить

- Корову, которая несёт золотые яйца, не убивают

После выяснения вопроса "Кто виноват?" вопрос "Что делать?" отпадает сам собой.

Весной 86-го в ответном матче четвертьфинала Динамо играло с Рапидом (5:1). (Перед этим в выездном наши победили 4:1). Во время матча Блохин мощнейшим ударом буквально снёс в штрафной игрока противника (мяч попал в голову). Позже стало известно, что игрок умер. После чего по Киеву поползла черная шутка – Кто к нам с мячом придет от мяча и погибнет )(
P.S. Понимаю, что юмор черный, но это как шутки про концлагеря (например - Сегодня в нашем лагере будет дискотека, пулеметчик Ганс прокрутит пару новых дисков), про Чернобыль и т.д., т.е. про то про что шутить вроде бы не следовало, но, возможно, это какая-то защитная реакция – шутить над тем над чем следовало б плакать. Я как-то сказал - Если б человечество не смеялось над тем над чем следовало б плакать, оно б, скорее всего, не выжило.

Стоял как-то с одногруппниками на лестнице нашего 3-го Радиокорпуса.
- Если б ты знал кто у нас стучит ты бы сильно удивился.
Я не стал выяснять кто этот кто-то, не хотелось менять своего отношения к людям. В то время ходили разговоры, что каждый четвертый - стукач. Правда, при данном разговоре нас присутствовало только трое ).

- Скажите, у вас двойники есть ?
- Нет, вы знаете, сейчас, к сожалению, нет, завезут на следующей неделе. Есть тройники.

Малышам, посмотревшим Спокойной ночи с Николаем Валуевым, по ночам снятся кошмары

Дочери Маши Распутиной перешли по наследству накаченные силиконом губы

Королю не очень-то нравилось что он голый, но в этом округе среди избирателей преобладали нуддисты.

Увидеть Николая Валуева перед сном – какая уж тут спокойная ночь ?