Поиск по автору:

Весь этот Евросоюз – большая жопа. А Россия –полная.

Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

Реклама:
- Тук-тук-тук… Оля!!!
- Это мой муж!!!
Открывается дверь. В комнате жена и любовник.
Любовник:
- Здравствуйте! Антон!
Муж:
- Антон, почему ты жуешь мою жвачку с моей женой? Антон – ты гондон.
Два выстрела…
Голос за кадром:
- Суки…

Пидорасы- это гомозависимые граждане.

Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка

Утром встал на весы… Многовато… многовато… Но до синего кита еще очень далеко…

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

Говорят, после принятия закона об ответственности за оскорбление власти, только самые смелые и отчаянные люди продолжают рассказывать анекдоты про Вовочку.

- Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…»
- Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

Разведясь со своей женой, я понял, своим правом на ошибку я уже воспользовался.

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

А вас тоже смешит реклама на ТВ об увеличении социальной пенсии с 1 апреля на 2%, или приблизительно на 160 рублей , в которой эту "сумасшедшую сумму" выдают кучей пятисотрублевых купюр?

Муж жене задает провокационный вопрос:
- Что ты будешь делать, если я вдруг неожиданно умру?
Жена:
- Продам все твои вещи и улечу в Таиланд

Мастер спорта по лени – это когда лень лениться.

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

"Аналитический анализ анала" – смешная фраза

- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ" ?
- Нет.

Чем больше в семье людей с качественным высшим образованием, тем меньше желающих мыть посуду.

Я всегда плыл против течения и поэтому таблетки от гипертонии запиваю энергетиком

В начале девяностых, мы все с вами вместе, казалось, выбрались из одной полной задницы и тут же устремились в еще большую.

Если меня, теперешнего, разделить пополам, получится то, что когда-то было – 30 лет, 65 килограмм.

- Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
- Конь, корова, свинья и курица?
- Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
- А ежик то зачем?
- Чтобы было остренько!

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

- Помнишь ту Светку, с кривыми ногами?
- Ну помню.
- В выходные встречался с ней. Теперь понял еще один смысл выражения "совать палки в колеса"

Все мы радуемся нашим внукам и внучкам, забывая, что именно они пришли нам на смену.

После секса.
Он:
- Как тебе, понравился секс со мной?
Она:
- А как ты в школе учился?
Он:
- Так себе…
Она:
- Долбанный вечный троечник…

Звонок в крематорий:
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…

Сначала я была влюблена в него по уши, потом, по макушку.

Муж жены, ничего не умеющей в постели, никогда не станет подкаблучником.

Не очень важно, что о тебе думают друзья, соседи, родственники и друзья. Важнее, что о тебе думают Прокуратура, Следственный комитет, ФСБ и полиция.

Для того, чтобы все ваши одноклассники и одноклассницы охали и ахали по поводу того, как вы умудряетесь выглядеть на двадцать лет моложе своего возраста, разместите в социальных сетях свою фотографию двадцатилетней давности.

Когда дети назидательно говорят родителям, что они могли бы прожить совсем другую жизнь, они забывают, что именно их тогда точно не было бы.

Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть – это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.

Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать!

Доброе утро – это когда ты его проспал.

Приходит муж пьяный, от него духами дешевыми разит, ширинка на брюках расстегнута. Жена начинает на него орать – пьяница, блядун, подлец, кровопийца.
Муж:
- Тут в Венесуэле черт знает что твориться, а тут ты еще со своими претензиями и подозрениями.

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

Повсеместные круглосуточные драки сограждан- мечта стоматолога-протезиста.

Говорят, нужно уважать старших, а я уважаю молодых… молодых студенток университета…

Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…

Это политик боится выйти в тираж, а вот провинциальный прозаик- мечтает.

Мировая мама – это теща, которая приготовила все к празднику и уехала встречать Новый год к приятельнице… навсегда…

Максим Галкин – это когда за проруху бывает старуха.

Когда человек говорит, что он не любит детей, это означает, что он считает своих родителей дураками. Хотя дурак то – он.

- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?