Поиск по автору:

- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.

Если женщина - соль жизни, то как мне быть, если мне прописали 5 диету, бессолевую?

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Если бы не 8 Марта, мужикам пришлось бы быть щедрыми каждый день.

- Вовочка, почему у тебя по географии опять двойка?
- А зачем ее учить, когда есть таксисты и навигаторы.

Вовочка Сидоров умел раздуть из мухи слона… через соломинку… в попку…

Вот так встретишься со своими бывшими одноклассниками и поневоле позавидуешь им. Ты все время в одном и том же городишке, где учился, прожил. А они по заграницам живут: кто в Монголии, кто в Албании, а кто даже в Молдове…

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

Он останавливает Ее в темном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может все-таки изнасилование, а?

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

Вроде, взрослый мужик, а ведешь себя, как ребенок. Нажрался, подрался, обблевался, обоссался…

- Что ты ешь? Это яблоко или груша?
- Что-то среднее, смесь яблока и гурши
- И как называется? Грублако?? Или нет... Яблуша?!

Что бы вы ни сделали своим детям, они обязательно будут помнить… или припоминать…

По совету друзей я прочитал книгу о том, как воспитать в себе пофигизм и перестать беспокоится. Главная мысль – если вам что-то не нравиться – забейте на это.
Поэтому:
- банк, мне не нравиться, что я тебе должен, поэтому я на тебя забиваю;
- друзья, мне не нравиться, когда вы мне звоните по 50 раз на дню, особенно ночью, поэтому я забиваю;
- семья, мне не нравиться выносить мусор, мыть посуду, готовить и убираться, поэтому я забиваю;
- родина, мне не нравиться, что ты постоянно меня наяблываешь, поэтому я забиваю;
- совесть, мне не нравится, что ты всю жизнь доставляешь мне одни неприятности, поэтому я забиваю;
- жена, мне не нравится, что ты должна мне все время нравится, поэтому я забиваю;
- память, мне не нравится, что я помню слишком многое из своей жизни, поэтому я забиваю;
- здоровье, мне не нравится, что я о тебе забочусь, трачу бешеные деньги на тебя, а ты ведешь себя, как последняя сука, поэтому я на тебя забиваю;
- любовь, да ты же просто биохимическая реакция на гормоны, иди ты в задницу, я на тебя забиваю; ( задница, о-о-о, к тебе пришла любовь, сказала, что от меня!)
Что там еще осталось? Много… очень много…
Или может быть на книжонку забить и остаться собой, а?

Некоторые люди, которых я не люблю, не отпускают меня уже длительное время. И хотя я многих давно не видел и не общаюсь с ними, желание удавить их подушкой никуда не исчезло.

У проктолога из задницы растет личное материальное благополучие.

Хотите подколоть гостей – поставьте дома вместо клубничного освежителя в туалете баллон с клубничными взбитыми сливками.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

Пока мы должны банкам, мы не имеем права умирать!

Молодость – это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Старость дана человеку лишь для того, чтобы у него было время разочароваться во всей прошлой своей жизни.

Да-а-а-а-а… Хорошо было в детстве… Например, День рождения… Подарки – тебе, а траты – родителям… А сейчас? Ты гостям поляну за две зарплаты, а они тебе – 12 «подароков за мноев»…

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

- Слышал, Россия запретила ввоз мясных деликатесов из Китая.
- Как теперь жить без копченых летучих мышей?

Колобок – мальчик, когда катиться, иногда подскакивает даже на ровной поверхности.

С годами моя голова стала напоминать старый советский ламповый телевизор. Для того, чтобы переключится на другую тему мне нужны пассатижи, чтобы переключить канал.

В школе на уроке пения (так раньше назывался предмет). Учительница, злая ведьма, шла по проходам между партами и журналом лупила по партам, нашим головам и орала на нас. А потом говорила: «Достаньте нотные тетради. Это был ритмический диктант. Запишите по памяти!»

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

А вы тоже не знали, что песенка "33 коровы" из фильма «Мэри Поппинс» не про коров? Она про алфавит!

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал:
- Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня.
- Так у меня нет?
- Найдем.

Интересно, существует ли в мире мужик, который бы сказал жене : «Иду на пьянку, приду домой в 10 вечера»… И пришел в 10 вечера…

Когда на свадьбе ты говоришь своей суженой – тебя мне подарил бог – помни, что подарки не возвращают.

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

После того, как в Приморье помидоры стали стоить дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке «Чиполлино» Джанни Родари Помидор, сука, сеньор!

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»

- Говорят, Россия – единственная страна в мире, где у цыган воруют лошадей, а не наоборот.
- Ну ведь можем, когда хотим!

Говорят, в армии сороконожка просто зае… очень устала… постоянно чистить сапоги…

В городской бане за немалые деньги лохам впаривают пар.

Шофер пахнет бензином, рыбак пахнет морем, доктор пахнет лекарством, столяр пахнет стружкой, таможенник пахнет взяткой, депутат пахнет тропическим островом, коррупцией, деньгами и враньем.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

Я тут прочитал, что даже Вселенная и то кончится, а вы говорите, что у народа деньги кончились.

Если я что-то делаю, это вовсе не значит, что я – трудолюбивый. Просто в этот раз я не смог отвертеться…

Говорят главные наши враги – это мысами. Ну и где живут эти суки?