Поиск по автору:

Умный поросенок считал себя хитрым, поэтому плохо кушал, кашлял, худел, писался и какался, падал как бы в обмороки, но хозяева его все равно съели, причем первым…

Я на вас зла не не держу. Я его отпускаю и говорю: «Фас!!!»

Ты очень неприятный человек и всех достал, если ты еще лежишь в реанимации, а тебя с удовольствием уже поминают семья, соседи и трудовой коллектив.

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучал.

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

- Не думал я, что будет все так плохо…
- Так поэтому и все так плохо, Петрович, что ты не думал

Петрович, если бы был женщиной, а не мужчиной, то был бы женщиной с изюминкой. Но так как он все-таки был мужчиной, то был просто полным долбодятлом

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

На фабрике по производству резиновых женщин испытателем работает каждый, кому приспичит.

Во всем ищи положительные моменты… Жена не умеет готовить и не готовит?.. Зато посуду мыть не надо …

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.

Дядя Федя съел медведя, потому что был сторожем в зоопарке, охотником и потому, что пенсия и зарплата маленькие.

У родителей всех дочерей рано или поздно случается праздник - они выдают желаемое за действительное

- Мужики, а я похож на медведя?
- Кое в чем похож, Петрович…
- Такой же сильный?
- Нет, тоже срешься, когда страшно

Время шло, я взрослел, и понятие "пиз…ц" приобретало все более новые и красочные оттенки...

Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6 и 7 этажом.

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Существуют четыре вещи, которые способны погубить человечество – это ИИ, дроны, дураки и электросамокаты.

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

- Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
- А это что такое?

Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.

В повестке родительского собрания в школе крайний пункт «разное» означает всегда одно и то же – очередной сбор денег.

Классно переспал с красоткой – это когда ну совсем не выспался…

Чем сильнее лень убирать, тем больше бардак похож на почти порядок...

Чем больше у вас упали семейные доходы, тем, оказывается, перловка вкуснее крабов и черной икры.

После слияния кондитерской фабрики и городской канализации объединенному предприятию удалось сказочно снизить издержки производства.

Говорят, у мужчин, которые решили сменить пол на женский, так и не вырос…

Деньги испортили нашего мэра. Он проворовался, его посадили, и теперь он вынужден пропагандировать однополый секс.

Лучший аргумент в споре в домовом чате - неожиданный удар в челюсть.

Мы очень еще пока неплохо держимся всей страной. Плохо – это когда ты вынужден брать кредит, чтобы купить билет на городской автобус или сходить в платный сортир

Иногда брак похож на плен: очень плохо кормят, заставляют работать и у тебя совершенно нет никаких прав.

- Подлец, после всего того, что между нами было, ты просто обязан на мне жениться.
- Милая девушка, но ведь мы только проехали три станции в метро в одном вагоне!

Россия – очень стабильная, консервативная страна. Вот, например, я 20 лет назад получал зарплату 20 тысяч. И сейчас получаю зарплату 20 тысяч

Чужой муж всегда молодец, а свой всегда гад. Но стоит только развестись с гадом и выйти замуж за молодца, он тут же тоже становиться гадом.

- Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

Одноногий мужик вообще никогда не платит за обувь в обувном магазине

- Петрович, чего идешь и падаешь? Опять водки нажрался?
- Это не водка виновата, это гравитация.

- Какой-то ты сегодня не выспавшийся, Петрович.
- Да всю ночь не давали спать. Снизу музыка всю ночь орет, пьянка-гулянка, сверху муж с женой дерутся, сбоку стены долбят. Чудеса
- Так это почти у всех так. Ничего чудесного…
- Мужики, а я ведь один в отдельном частном доме живу

Если девушка с тобой говорит по телефону, но не очень охотно, иногда встречается, но без особого энтузиазма, все реже приглашает тебя к себе, а от интима вообще отказывается, значит она постепенно посылает тебя нахер, по чуть-чуть, но каждый день

Проснулся Петрович утром с похмелья, голова болит, мутит, на работу идти неохота. И взмолился он Господу - Боже, сделай так чтобы я не ходил на работу и лежал на кровати весь день.
Раздался гром, сверкнули молнии, на мгновение Петрович потерял сознание. Очнулся. Видит рядом с кроватью жена стоит, плачет, бригада скорой помощи тут же. Доктор говорит жене – инсульт, очень тяжелый случай, ходить он у вас, скорее всего, больше не будет.

Петрович высыпает содержимое пакетика на стол – белый порошок, а потом втирает его в десну. Задумывается на мгновение и говорит: «Товар – высший сорт!».
Мужики:
- Ты что, Петрович, кокаином увлекался?
- Нет, на мукомольном комбинате работал.