Поиск по автору:

Если вы провинились перед женой и она вам заявила - вечером ко мне не подходи, подходите днем

- Доктор, что меня ожидает
- Больной, у вас все впереди.
- Что все?
- У вас впереди ВСЕ, но с музыкой…

Женам именно этих мужей господь дает за праведность, но, в основном, за грехи…

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.

У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попав молотком по пальцу, он только вскрикнул: «Ишь ты!»

Часто то, что мы можем купить «за разумную цену», не стоит брать даже даром

Молодой фрезеровщик, попав на завод, чтобы сразу выглядеть поопытней и постарше сам отрезал себе палец.

Если посмотреть на карту мира, то некоторые «великие» агрессивные к нам страны по площади выглядят как будто ворона насрала на огромную крышу.

А вы знаете, что только два слова в русском языке, начинающиеся на бля…, бляха и бляшка цензурные…

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом потянуло травой, и я успокоился.

- Мужики, вот что я вам скажу, я был женат четыре раза… И только теперь понял - не болит голова только у любовниц.
- Петрович, да тебе в сексопатологи надо устраиваться…

Посмотрел клоун Пеннивайз на Зеленского и подумал - а пожалуй этот утырок покруче меня будет.

Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

«Семеро одного не ждут»- сказали козлята, так и не дождавшись Мамы Козы и стали есть Волка с четырнадцатью проникающими ранениями.

Когда Петрович после зарплаты вечером расслаблялся у себя дома, напрягался не только его подъезд, но и два соседних.

Если вы порядочный, воспитанный, добрый, ненавязчивый человек, не удивляйтесь, что у вас постоянно просят денег в долг и никогда не отдают.

Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

Петрович, устроившись ночным сторожем в обсерваторию, нелегально использовав телескоп, таки узнал, какая сука ходит к его жене, когда он не ночует дома.

- Ну, Вовочка, ты и написал сочинение. Даже единицы не заслуживаешь. В каждом слове по несколько ошибок. Разве это русский язык?
- Это украинский

Захожу домой с предчувствием беды, жена встречает, потупив глаза, суетится, вся взволнованная, виноватая. Ну, думаю, пипец тебе, теперь не отвертишься. Подошел к шкафу, а у нее аж дыхание перехватило, вот-вот сознание потеряет. Открываю… Опа! Я так и знал… Шубу новую купила…

Почему-то всю жизнь мое финансовое благополучие вертится возле прожиточного минимума.

Чтобы дожить до лучших времен, нужно еще пережить хорошие.

В принципе, по жизни, на бескорыстную помощь окружающих можно рассчитывать только если нужно сожрать тазик пельменей.

В русском языке состояние рабочего металлурга после смены на заводе и путаны после бессонной ночи характеризует одно, в общем, неприличное слово, хотя занимались они совершенно разными вещами

Если у вас не получился борщ, для улучшения вкусовых качеств налейте в него 100 грамм водки. А лучше всю бутылку…

Жизнь человека состоит из труда и отдыха, в основном… Я вот думаю, почему в школе учитель труда был, а вот учителя отдыха не было?

Если вам одиноко – просто включите перед сном фильм ужасов, и вам всю ночь будет казаться, что вы не один.

- Вот было бы классно, если бы пороли за двойку не только того, кто ее получил, но и того, кто ее поставил
- Хватит мечтать, лодырь, сиди, учи уроки…

Приходит Штирлиц в главное управление РСХА. Вызывает его в кабинет Винни-Пух в мини – юбке и говорит ему голосом Кота Матроскина:
- Вот что значит полусонным-полупьяным смотреть ТВ

Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься – а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.

- Дорогой, а почему ты съел только половину тарелки борща, который я впервые приготовила?
- Я хочу, чтобы в реанимации у меня остался шанс…

- Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
- А почему бы и не овдоветь - подумала жена, -такой удобный случай…
И крикнула - конечно ешь, что ей будет…

Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.

А вы знаете – если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.

– Алло, это аэропорт? Я сегодня вылетаю в Сочи. А вы можете отправить один мой чемодан в Китай, а второй – в Израиль?
– Нет, мы такие услуги не оказываем.
– Очень хорошо, а то в прошлый раз так и сделали.

Неожиданно, резко хочется: секса, когда видишь красивую женщину, и пельменей, когда видишь их в холодильнике супермаркета.

Работа порно актера – это почти единственный случай, когда твое занятие доставляет тебе и деньги, и удовольствие

На работе начальство выделило премии мужчинам на 23 февраля, чтобы мы сами купили себе то, чего больше всего хотелось. Я этими деньгами закрыл задолженность по ЖКХ. С Днем Защитника Отечества Водоканал, Электросети, Фонд Капитального ремонта и прочие кровососы, блин…

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…

Кто не курит и не пьет, тот … живет на мизерную пенсию…

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике по воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

Сходив на передачу «Поле Чудес», Анна Петровна таки избавилась от нескольких банок огурцов, которые простояли в ее кладовке без малого двадцать лет.

Женщину, которая подарила мужу на 23 февраля перфоратор проклял весь дом.

Если вас мучает и терзает чувство долга, просто выкиньте этот просроченный кредитный договор.

Бабушка была такой заботливой и так любила внуков, что зимой они ходили в шапке даже дома.

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь…