Поиск по автору:

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

Жена - мужу:
- Я что на себя не надену - мне все малО. И что мне делать?
Муж:
- А ты пододеяльник одень

Вовочка в блокноте у сестры нашел раздел «Коротенькие» и это оказались совсем не смешные афоризмы, а какие-то имена и фамилии мальчиков

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…

Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ниуя не остается.

То, чем гордился в молодости, стыдишься в старости… Так и с сиськами…

То, о чем мечтают мужчины, каждой женщине достается бесплатно на всю жизнь.

Зря выпускников иняза берут в армию. Ведь они могут на нескольких языках прокричать фразу: «Не стреляйте, мы сдаемся!»

Если вчера вечером вас неожиданно повысили на работе, увеличили зарплату в несколько раз, а сегодня все вернулось на круги своя, значит вчера на корпоративе вы пили с начальником.

Только наши русские мужики совершенно уверены, что пить одному вредно, а вот если хотя бы вдвоем - другое дело.

Если мужчина говорит женщине: «Все мужики козлы!», значит он не мужчина.

- Он прямо как высокий блондин в черном ботинке…
- Француз?
- Нет.
- Высокий?
- Нет
- Блондин?
- Тоже нет…
- Идиот!

Возьму на лето сиськи напрокат.

У жен миллиардеров никогда не болит голова, потому что больные становятся НАШИМИ женами.

О том, что жизнь, в основном, говно, а не сахар, лучше всего знают мухи.

Я всегда думал, когда пишут слово х...й, какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Только самые мужественные люди способны на корпоративе сказать начальнику, что он ниуя не умеет петь.

А вы тоже, когда разгадываете кроссворд и долго не можете угадать какое-нибудь слово, смотрите в ответы и говорите сами себе: «Я так и думал!»

Требуются водители категории «В», «С» и «D» для «Е» с продукцией отечественного автопрома.

Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан- де- Морт. А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто…

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Самый интересный этап в изучении «Камасутры»- лабораторные работы.

Вот так живешь и не знаешь, что благодаря твой неверной жене, вы давно – шведская семья М-Ж-М-М-М…

Мужчины, которые доставляют женщине удовольствие на дом – это курьерская служба ювелирного магазина.

Людоеды оказались очень хитрыми, поместив в газете двусмысленное объявление «Готовим водителей…»

Рай, в мужском понятии - это когда ты вечность сидишь на берегу озера с друзьями, на коленях у тебя красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить.

Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.

Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста.

Вы глубоко заблуждаетесь, если перед командировкой занимаетесь любовью с женой несколько дней подряд и надеетесь, что она может натрахаться наперед.

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

Тяжело, очень тяжело сидеть с расстройством желудка на фильме ужасов и на юмористичеком концерте.

Если вы считаете, что деньги – навоз, значит, вы игрок. Если вы считаете, что навоз – это деньги, значит вы фермер.

Большинство мужиков на вопрос: «Кто был первым мужем твоей жены?» отвечают: «Какой-то козел!»

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Какой-то гад с тесноте автобуса погладил меня по заднице. Я считаю, что это была рука Украины.

Выражение «не оставили камня на камне» означает, что у вас украли всю щебенку.

Правда, она обязательно всплывет… особенно когда какаешь в воду в бассейне.

Если хозяева предлагают гостям перейти к чайной церемонии, значит, они надеятся, что те уже скоро свалят.

Ты такой предсказуемый, как Путин на президентских выборах.