Поиск по автору:

Если вы считаете, что деньги – навоз, значит, вы игрок. Если вы считаете, что навоз – это деньги, значит вы фермер.

Большинство мужиков на вопрос: «Кто был первым мужем твоей жены?» отвечают: «Какой-то козел!»

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Какой-то гад с тесноте автобуса погладил меня по заднице. Я считаю, что это была рука Украины.

Выражение «не оставили камня на камне» означает, что у вас украли всю щебенку.

Правда, она обязательно всплывет… особенно когда какаешь в воду в бассейне.

Если хозяева предлагают гостям перейти к чайной церемонии, значит, они надеятся, что те уже скоро свалят.

Ты такой предсказуемый, как Путин на президентских выборах.

Те из нас, кто не доживет до ста лет, долежат на кладбище.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком - неведимкой, совсем не хотят творить добрые дела незаметно, а мечтают безнаказанно пробраться в женскую баню.

Не ищи сочувствия у работников морга, кладбища и административного аппарата страны.

По ночам члены молодежного крыла КПРФ пишут на заборах слово «Ленин».

Говорят, что у работников «Газпрома» метеоризм - профессиональная болезнь.

«Клиника профессиональной косметологии вылечит ваш геморрой!» Неожиданно…

Только в нашей стране, приходя на выборы президента страны наши граждане вынуждены выбирать между «жопой» и « пиз…цом».

Если жена в семье часто перегибает палку - берегись перелома основания члена.

Мой кот сегодня получил люлей за то, что почему то решил, что стишок «Хорошо быть кискою, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу- покакаю» - это как раз его случай.

- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой.
- Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Вчера я принял Виагру и все встало на свои места…

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

Говорят, вахтерша женского общежития, которой присвоено звание «Лучший по профессии» спит и видит…

У меня в холодильнике стоит ЗАМЕРЗШАЯ бутылка водки, которая мне ГРЕЕТ душу.

Реклама:
- Каждая третья поездка на нашем катафалке - бесплатная

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня – постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось…
- Один миллиард долларов…

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Женщина хочет ВСЕ и любви… Мужчина хочет потрахаться и все-е-е…

- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.

Да что ты про меня знаешь? Да я штаны снимаю одной левой…

Мужики. Прежде чем соглашаться жениться, вы все взвесьте, особенно невесту…

Каждому из нас природой бесплатно дается некоторое количество дури, которой можно пользоваться, но которую нельзя, ни продать, ни скурить

Какая сука сказала, что у нас в России ущемляются права сексуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Российский чиновник. Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.

Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…

Пьянка и рыбалка – совершенно родственные занятия. И там, и там мужики говорят: «Еще по одной (рыбке, рюмке) – и домой».

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

Сначала барин, по большой любви, женился на крепостной крестьянке. Но через год, осознав свою ошибку, дал объявление в губернской газете: «Продается «деревня» в доме»

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал

Я уже немолод… Я прожил свое… Теперь проживаю чужое…

Это где-то там, у них, жизнь – полная чаша, а у нас сверху пена, снизу – недоливают.

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

- Саид, а чего ты сигареты стал прятать?
- Стреляли…