Поиск автора: vesna17 - Страница 130

Когда заходишь на сайт знакомств и вбиваешь возраст интересующих тебя женщин 45-50, чувствуешь, словно покупаешь «Москвич- 412»

Все русские сказки нас учат - хочешь жить долго, береги яйца.

Житель объединенной Европы после смерти оставляет своим потомкам в наследство дом, деньги, бизнес и доброе имя. Наш человек оставляет в наследство долги по ипотеке, наследственный алкоголизм, старую «копейку» и ненависть соседей.

Крупная, сильная, здоровая, властная, злая жена - самая большая ошибка лилипута.

Кентавр - это такой запущенный случай геморроя, когда из задницы вырастает пол коня.

В магазине:
- Смотри, шпроты Путина. Вот жополизы.
- ПутИна, оппозиционный ты наш.

28.12.2015, Остальные новые анекдоты

Соседи молодоженов вот уже месяц, как слушают порно.

28.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

27.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

27.12.2015, Остальные новые анекдоты

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет.

25.12.2015, Остальные новые анекдоты

У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.

25.12.2015, Остальные новые анекдоты

Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.

24.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семье повешенного не говорят о веревке. В семье повешенного говорят, картавя: « Мы пойдем дгугим путем, товагищи!»

24.12.2015, Остальные новые анекдоты

Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе пидорасы. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.

21.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

21.12.2015, Остальные новые анекдоты

Я понял, в 40 лет все только начинается - облысене, ожирение, одышка, сербцебиение и первые раскаты грядущей импотенции

Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

В банке:
- Всем стоять. Это ограбление.
Импотент - кассир, оттягивая штаны:
- Тебя, сука, это тоже касается.

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

блондинки

20.12.2015, Остальные новые анекдоты

Я человек очень демократичный. И если я сам накосячил, то сам себя и оттрахаю и пошлю нах…

20.12.2015, Остальные новые анекдоты

Он был настолько семьянин, что даже на блядки брал с собой жену, тещу, брата жены, собаку и хомяка.

20.12.2015, Остальные новые анекдоты

Почте России, продающей в отделениях порошки, простыни, игрушки, пылесосы, шоколад и прочую хрень при сумасшедших очередях. Есть идея! Вы еще возьмитесь оформлять зарубежные паспорта и принимайте анализы вместе с посылками.

Почему у нас рубль плавает? Потому что говно не тонет!

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

- А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай».

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

Я беру все вино на себя.

Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.

19.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Выпив деревенского молока, я рискую по крупному.
- Ты хочешь сказать – по-большому

19.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Господин Байден, у вас есть любимая женщина?
- Я встречаюсь с Порошенко.

После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.

Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

Тем, кто сетует, что его в детстве родители мало били, надо было бы еще… А ну-ка подставляйте задницу!!! Слабо?

Уборщица из анатомического театра каждый день при протирке полок с препаратами выносит мозги.

Только у нас в стране, пытаясь заработать, вы потратите больше, чем заработаете.

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

Говорят, кроты- мутанты из Чернобыля используются для рытья тоннелей московского метро.

Только наши мужики, набирая пива с водкой в баню, меньше всего собираются там мыться.

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!

То, что случается с ковбоями в одной палатке (как в фильме «Горбатая гора»), случается и с пьяными мужиками на рыбалке. Только они или ничего не помнят, или никому не говорят

Хорошо быть котом: и трахайся сколько хочешь, и новая шуба у твоей бабы каждый год отрастает сама собой

Конец света - это страшно.
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…