Поиск по автору:

- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!!! А путь к сердцу женщины?
- Через желудок лежит путь в задницу. А насчет женщин... Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Богатый человек – это когда ты его пошлешь нах… , а он не как все пешочком, а на «Бентли» с мигалками и по встречной…

Глисты, живущие в заднице, считают, что они крутые, а остальные живут в зажопье

Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.

Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

Объявление:
- Требуется непривлекательная женщина с железными нервами и низким либидо для работы в мужском моечном отделении бани

Вовочка после выпускного в школе уподобился Гоголю. Правда Николай Васильевич сжег второй том «Мертвых душ», а Вовочка первый в хрестоматии по литературе, вместе со всеми учебниками, тетрадями и дневником.

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»

- Мне, пожалуйста, самые дешевые билеты на Анну Нетребко.
- Пожалуйста, 100 рублей.
- А в каком театре она поет?
- Это она в дУше поет, места под дверью.

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, через 30 секунд.
- Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

Объявление:
- Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.

Это такой кайф, осознавать, что начальник - гондон, считает тебя гондоном, а не другом

Все женщины делятся на три большие группы – на тех, кто не любит, чтобы к ним приставали мужики, на тех, кто любит и на тех, кто об этом мечтает.

Уважаемое руководство страны. Пожалуйста, откройте для граждан, которые не могут освоить правила пользования банковской картой и банкоматом, бесплатные вечерние годовые курсы. Очень трудно сдерживаться.
Человек из очереди.

Дворник попробовал чай марки «Элитарный» в пакетиках, плюнул и пошел обрывать березовые листья с метлы.

Поправляйся и выздоравливай не всегда синонимы.

Великобритания заявила, что готова переуступить свое место в ЕС Украине, но только вместе с понаехвашими.

У моей Насти сиськи сначала росли по горизонтали, а после свадьбы стали расти по вертикали, которая вниз.

Говорят, музыканты оркестра называют запись концерта на телевидении «сыграть в ящик»

- Сашенька, я не поняла, мы с тобой договорились, а ты ко мне не пришел. Ты где сейчас?
- Занят.
- Чем?
- Женюсь.

Если в лесу жужжать, как комар, то они будут считать вас за своего и не будут кусать.

На что только не идут женщины ради красоты - купаются в утренней росе, мажут лицо йогуртом и так далее... Однако, лучший способ быть красивой, это иметь папашу с кучей денег и отрядом вооруженной охраны.

– Абраша, ты только посмотри на этих двух мерзавцев котов.
- А что мне на них смотреть?
- Так они мине мой тонометр разорвали. И как теперь с моей гипертонией?
- Софочка, продай их на шапки и купишь себе новый.

В ЖЕКе:
- Как обращаться к вашему электрику?
- Ваше Высоконапряжительство.
- А не слишком ли?
- Ну тогда Ваша Светлость.

- Как сессию сдал?
- Автомат.
- По каким предметам?
- Калашников…

Из переписки:
- Посоветуй мне мразь разогревающую.
- Ну, Светка из заводской столовки. А ты без разогрева никак?
- Мазь, мазь…

- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пидорас. В смысле, очень жаль…

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва…

- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок…

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.

Если вы прочли слово «виски» с ударением на первый слог - вы алкоголик.

После того, как оса укусила его за самое дорогое, стало понятно: увеличить член на 10 см за 2 минуты - это реальность.

Из переписки:
- Хочу «Взадницу» Брюллова.
- Ты что, из этих? И кто такой Брюллов.
- Ошибся в наборе, «Всадницу» Брюллова, репродукцию картины.

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

Когда распроданы все национальные богатства, остается продавать только национальный суверенитет.

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.

А вы тоже иногда пытались курсором согнать муху с монитора?

Только наш человек, ругая ребенка за то, что он совсем не читает, и, ставя себя в пример, не смущаемся, когда ребенок обнаруживает неразрезанные страницы той самой книги, которую «я читал уже раз двадцать».

Соблазн - это то, что всецело наполняет нас вечером в пятницу, раскаяние - это то, что остается после выходных в понедельник.

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников

Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее… тот, который дома ждет…

- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.

Господа, может быть нашим футболистам не объяснили, что бить нужно по воротам, а не по трибуне. А за набитые морды вражеских фанатов очки не присуждаются

- На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
- Склеил и порядок?
- Нанюхался и пох…