Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…
Рассказчик: vesna17
16.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.
- У меня он еще не наступил.
16.04.2017, Повторные анекдоты
- Мне тут замуж предложили выйти....
- Кто, Вадька?
- Родители...
- Кто, Вадька?
- Родители...
16.04.2017, Остальные новые анекдоты
Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике за солью, гоните мужики этого гомосека…
16.04.2017, Остальные новые анекдоты
Неправда, что в каждом из нас живет ребенок. Ребенок живет только внутри женщин и то 9 месяцев.
16.04.2017, Остальные новые анекдоты
Если вы добровольно решили убрать мусор возле подъезда высотки, в которой 250 квартир и соседи смутно знают друг друга в лицо, то самой вероятной фразой, которую вы услышите от соседей будет: «Долбанные узбеки, ни хера работать не умеют!»
16.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании
16.04.2017, Остальные новые анекдоты
Когда вы льстите себе, вы занимаетесь самоудовлетворением.
15.04.2017, Повторные анекдоты
Я уже не молод, но со школьной скамьи меня продолжает мучать вопрос - почему Герасим сначала утопил Муму, а потом ушел от барыни, а не утопил барыню и ушел с Муму?
13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…
13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Колыбельная песня гомосека:
- Задень, ты устала очень…
- Задень, ты устала очень…
13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…
- Сема, это конвой…
13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.
13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
На самом деле Иван–дурак рассмешил Царевну–Несмеяну, показав свой дурачок.
13.04.2017, Остальные новые анекдоты
Если бы не любопытные, анального секса бы не существовало.
13.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Милый, какой ужас, мама умерла!
- Чья мама?
- Моя!
- Выражайся яснее, основополагающее слово в этом предложении - «моя»
- Чья мама?
- Моя!
- Выражайся яснее, основополагающее слово в этом предложении - «моя»
12.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Виктором быстро и стоя.
12.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.
12.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
12.04.2017, Повторные анекдоты
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
12.04.2017, Повторные анекдоты
Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.
09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!
09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?
09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!
09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Женский ответ.
Он:
- Мы с тобой сегодня встретимся?
Она:
- Встретимся. Сегодня точно уже… не знаю…
Он:
- Мы с тобой сегодня встретимся?
Она:
- Встретимся. Сегодня точно уже… не знаю…
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Два мужика:
- Ну как у тебя сегодня?
- 150 на 100.
Блондинка:
- Ни фига ты разжирел и усох.
- Ну как у тебя сегодня?
- 150 на 100.
Блондинка:
- Ни фига ты разжирел и усох.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Рабинович, вы очень предприимчивый человек и не упустите не только своего, но и моего.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Петрович, ну ты как Сталин, умеешь закручивать гайки.
- Так я слесарь шестого разряда.
- Так я слесарь шестого разряда.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Судя по портретам страшных женщин Пикассо, он был убежденным трезвенником, но покуривал.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Нас в семье было 15 детей, и чтобы выжить и не умереть с голоду, мне пришлось научиться «летать» и питаться «мошками», как птица.
- И кто - же тебя этому научил, твоя – мать – героиня?
- Нет, отец – героин!
- И кто - же тебя этому научил, твоя – мать – героиня?
- Нет, отец – героин!
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Незапланированная беременность – это плата неприятностью за приятность.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, потому что с геморроем не набегаешься.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Когда перед нами стоит неразрешимая проблема, мы говорим – жопа, а голубые считают это перспективным направлением.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота…
- Ну и как?
- Скукота…
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Благодаря привокзальной ларьковой кухне мы узнали, что у котов тоже есть окорочка.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Хочешь, чтобы твоя жена окончательно разочаровалась в браке – пригласи на ее день рождение стриптизера.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Математический закон: число входов – выходов в женщину всегда четно.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Разговаривают двое друзей.
Первый:
- Жена сегодня пришла раньше с работы, чуть не спалился. Еле успел девчонок спустить.
Второй:
- С балкона по веревке?
Первый:
- Да воздух спустить.
Первый:
- Жена сегодня пришла раньше с работы, чуть не спалился. Еле успел девчонок спустить.
Второй:
- С балкона по веревке?
Первый:
- Да воздух спустить.
27.03.2017, Остальные новые анекдоты
Философское отношение к жизни , в основном означает- на все насрать.
23.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.
23.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
23.03.2017, Остальные новые анекдоты
Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.
vesna17 (8774)