Поиск по автору:

Никакие новые лекарства и технологии, никакой здоровый образ жизни не продлевает жизнь россиянина так, как продлевают кредитные организации. Наш человек просто боится умереть и быть проклятым наследниками, которым оставил вместо наследства долги по кредитам, ипотеке, ЖКХ и поэтому до конца отчаянно борется за жизнь, пытаясь успеть до небытия максимально их погасить.

Петр был утонченной натурой. Сначала он женился… Потом понял, что совершил ошибку, развелся и вышел замуж…

- Я для укрепления здоровья решил, что курить буду только после секса...
- Ну и какие результаты, Петрович?
- За два года, сука, ни одной затяжки…

Отсутствие здравого смысла некоторые почему-то называют женской логикой

Петрович собирался к стоматологу: побрился, хорошенько почистил зубы, побрызгал себя одеколоном, потом подумал и сменил почти свежее исподнее, потому что вспомнил, что у нас почти все делается через задницу.

У нас в семье с женой как-то так: в каких-то вопросах я умней, в каких-то она - дура

Супруги с солидным стажем. Ночь. Спальня
Муж:
- Я хочу тебя.
Жена
- Я тебя тоже.
Оба:
- Спокойной нам ночи.

Какая в детстве была классная отмазка - ты дома был один, все сладкое сожрал, срач навел в квартире неимоверный, а когда пришли родоки, на их вопрос – кто все это сделал – спокойно отвечаешь – да это Карлсон прилетал…

Безответная любовь в юности - это когда тебя не любит девушка, которую ты любишь. Безответная любовь в зрелости - это когда тебя уже не любит жена. Безответная любовь в старости – это когда тебя не любят внуки

Когда в Питере наступают белые ночи, дамы имеют кавалеров…

Из автобиографии: я такой-то родился в Минске, когда мне было 4 года…

Фраза вашей девушки – давай останемся друзьями – означает, что теперь интимом она будет заниматься с кем-то другим, а вот деньги в долг без перспективы отдачи будет брать по-прежнему у вас.

- Тебя что, из универа выперли?
- Да. Завалил сессию.
- Ну, и куда ты теперь собираешься?
- В сказку....
- Не понял
- Есть такая русская народная сказка... "Год в сапогах"

- В социальной сети в группе «Девушки без комплексов» 1500 мужиков и не одной девушки…
- Вот так и переходят на сторону голубого врага….

У нас в городе, если вам дали горячую воду, значит отключат отопление.

Большая тарелка с пельменями говорит мне "сделай паузу", а большая кастрюля с пельменями кричит - "не тормози"…

Девочка переходного возраста – это когда она в одной руке держит сигарету, а в другой Чупа-Чупс

Я всегда одеваюсь в модное, выстиранное, выглаженное, вкусно пахну, пользуюсь кремами и лаками. Девушки нет, да они не нужны мне, праааативные...

С одной стороны, было бы здорово, если бы у нас разрешили женщинам летом ходить с обнаженной грудью. Но с другой стороны - ну никакой интриги….

- В чем сила брат? Не знаешь?
- В амперах и в ньютонах, физику в школе надо было учить….

- Какие вы все сволочи. Пришлось специально купить платье короткое,
а вы суки даже не смотрите.
- Петрович, скотина, ты уже определись, ты каменщик или гомосек.

- Твою жеж мать!!!
- Петрович, ты это о чем?
- Ну надо же как-то начать разговор.

Он: - Да, я уже понял, по какому принципу ты подруг выбираешь: что у тебя, что у них - обязательно какое-нибудь шило в жопе!
Она: - Знаешь, некоторые интеллигентные и утончённые молодые люди называют это "изюминка"...

- Мужики, я вот подумал - а ведь внутри у Винни-Пуха были опилки… Значит он съел Буратино…
- Опять ты, Петрович, какой-то херни накурился…

А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте слово "мотоцикл" с ошибками написал. Получилось "МацалТыкал". Весна видимо была...

У нас друзья: она - Машкина Мария, он - Машкин Алексей.
Словно он ее специально искал…

- Интересно, а есть такая книга, в которой нет персонажей?
- Конечно есть. «Интегральные и дифференциальные исчисления».

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

- Вы действительно на Ямайке бывали? А то у меня жена всё мечтает встретить там старость.
- Я был на Ямайке. Это не то место, где хочется встретить старость.
Негры, наркотики, бедность, преступность.
- Возможно это ей как раз и подойдёт. Полностью воссоздастся картина малой родины из детства, только в более мягком климате и с океаном.

Русский бизнес – он такой… Хитрый и беспощадный… Если в пивном баре пиво бесплатное, то вход в платный сортир 1000 р за визит.

- Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там...Что там...?
- Нормально… Тепло… Люди приветливые…...
- А какие там деньги?
- Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?
- Колоноскопия, а с чего вдруг...
- О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.

- Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.
- Коллега, вам придется смирится, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…

Петрович лежал с ангиной в инфекционном отделении. Было ему не очень хорошо, но больше его мучала скука. Но ему повезло, и от кого-то он поймал еще и дизентерию. И скучать стало некогда….

- А чего это вы Петровича между собой разящим называете. Он что у вас- в драке силен, боец?
- Нет. Просто от него постоянно перегаром разит.

Петрович всем говорил, что он – из бывших. Все думали, что он из семьи бывших дворян. Но он был из бывших и завязавших алкоголиков.

- Привет, давненько не пишешь, не звонишь. Как дела то?
- Неплохо, короткометражку, вот, посмотрел…"28 мгновений отпуска"…

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска - так ещё и бревно

У нас во Владивостоке такие проблемы припарковать машину, что если тебе повезло, и ты припарковался, то больше на этой машине не ездишь, чтобы не потерять место. А на работу ездишь на автобусе или покупаешь вторую машину

- Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
- Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

У нас начальство на работе уже уволило пять красивых молодых девчонок. В общем, рубят сук на которых лежат.

Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями."

- Петрович, ты чего это спьяну готовить взялся?
- Хочу курицу сварить… И сожрать… Три часа варю, а она все резиновая.
- Дай посмотрю… Придурок, ты грелку варишь…

- А у меня с водкой в жизни никогда не было проблем
- В смысле, не запивал?
- В смысле, на ликеро-водочном заводе в разливочном цехе работал.

- Слушай, а что такое преступная халатность?
- Это когда ты халат из отеля сп*здил.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

- Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
- Пьет пиво и смотрит телевизор?
- Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

Разговор двух пианисток:
- Вот нафига тебе немецкий, все нормальные люди английский учат, а ты убиваешься… не понимаю
- Блин, достали вы все уже ко мне прикапываться. Хочу Бетховена в оригинале играть!!!

Ходил недавно на балет в Михайловский театр. Все так красиво, люди приличные вокруг... Во время второго акта балерина вытанцовывает что - то очень сложное и красивое. И по театру со всех сторон шепоток: пи***ц, пи***ц... Культурная столица, бля…

- Где бабло, которое мне должен твой корефан? Я уже неделю жду…
- Завтра я ему позвоню.
- Я убью его собаку нахрен!
- Но у него нет собаки
- Я ее ему куплю и убью ее!