Поиск по автору:

- Интересно, мы вроде в мединституте, а у них тут кафедра, как у физиков, Твердого Тела.
- Да это кафедра мужской эрекции

- Ты знал, что ласка и горностай - это одно и то же животное?
- Нет, не знал.
- Ну вот, знай…
- То есть, существуют не только предварительные ласки, но и предварительные горностаи?

- У тебя сегодня День Рождения, а ты не радуешься, Петрович. Почему?
- А чему радоваться? Что на год стал ближе к могиле?

Задача: на прошлой неделе Аркадий поимел двух девушек с низкой социальной ответственностью, а на текущей - трех. Внимание, вопрос: сколько денег потратит Аркадий на лечение приобретенных болезней любви?

В подростковом возрасте родители пытались воспитывать меня в строгости. Когда они уходили на работу, то в каждой комнате вешали плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

- Ну что, мужики, идем сегодня в чебуречную. Выпьем, закусим… Пятница же…
- Нет, Петрович, тебя туда не пустят?
- Почему?
- Ты же ничего не помнишь… Потому что в прошлый раз ты нажрался, вышел на улицу покурить, притащил откуда-то уличного кота, принес его на кухню и сказал повару – мне вот этого, и чеснока с луком не жалейте…

- Я в плотской любви – Эйнштейн.
- Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик….

Если пачка сосисок пролежала в холодильнике год и с ней ничего не случилось, то это не потому, что качество отличное, а потому что в них мяса нет.

Петрович так специалист был хорошим каменщиком, но как человек был тем, кого лучше держать в отдельной комнате и кормить макаронами через замочную скважину.

Хотите возненавидеть весь мир - вступайте в любой домовой чат.

Когда руководство страны говорит нам - не волнуйтесь граждане у нас все хорошо, мы понимаем, что у них - все хорошо. И вообще…. За них мы не волнуемся…

- Хватит себя обманывать. Нужно посмотреть правде в глаза – сказал я сам себе и таки вошел в мобильное приложение банка.

Экономная официантка ресторана еще и дома за всеми доедает…

- А я своего врага разрезала на куски и засунула в холодильник.
- Ужас. Тебя же посадят… Надолго…
- За что?.. За торт?

Когда говорят "семья из трех человек", я, конечно, понимаю, что речь идет о родителях с ребенком… Но все равно почему-то сразу представляется шведская семья…

- Ты не знаешь, чем смыть кровь с обоев?
- Ты что, кого-то убил, Петрович?
- Да.
- Любовника жены!!!
- Комаров.

Если ты зашел домой, а перед тобой стоит незнакомый тебе мужик - старый, толстый, с малоприятной внешностью, в поношенной одежде, непричесанный, с потухшими глазами и пожеванным лицом, явно, пенсионер со стажем, то это ты в зеркале….

По количеству зонтов на душу населения с большим отрывам от всех лидирует Питер.

Поймав из-за пренебрежения к санитарным нормам жесточайшую диарею, Петрович, выздоровев, стал кипятить даже водку перед питьем.

В нашей жизни за 40 лет не очень-то многое изменилось в вопросе выезда граждан за пределы Отчества. Если раньше выезду всячески препятствовали наша партия и всевозможные нужные службы, то теперь с другой стороны забаррикадировались.

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8

Те, которых берут за жопу за воровство и взятки в России, это как те в стаде баранов, которых съедают волки. Или слабые, или бестолковые, или никому уже не нужные… Да и волки должны чем-то питаться.

Плохо, когда у тебя на банковской карте ноль… Хуже только когда минус….

Вовочка в классе был всадником апокалипсиса. Ведь именно он рассказал всем одноклассникам новость, что после уроков в школьном медкабинете всем будут делать в задницу уколы - прививки.

Господа мэры и президенты, губернаторы и министры, депутаты всех уровней и директора фирм. Господа руководители федеральных телеканалов каналов, руководители ТСЖ, певцы массовой культуры, оппозиционеры и жены мужей. Когда вы говорите – кто согласится на это место, кроме меня, - я хочу вам ответить… Сколько угодно желающих и могущих, и хоть прямо сейчас…

Взрослые дети в любой момент могут позвонить своим пожилым родителям, и они обязательно ответят. Если родители звонят детям- очень не обязательно…

Каждый раз, когда в твоей жизни наступает полная задница, думаешь, ну вот, уже хуже быть-то и не может… А потом ты идешь в поликлинику на диспансеризацию, и тебе назначают колоноскопию…

- Раньше, в студенческой общаге, мы пили, не закусывая.
- Были настоящими мужиками?
- Нечем было.

Разговаривают две собаки…
- Ты слышала, Шарик наш, вроде дурак-дураком, а, говорят, на работу устроился.
- Куда?
- В чебуречную.
- Вот же хитрожопый. А кем его туда взяли?
- Да каким-то «дежурным блюдом»….

Сидит грустная баба на пеньке возле разбитого корыта… А нефиг было на развалюхе на летней резине в гололед ездить.

Через неделю, после того как к вам приехали гости, идеально, чтобы через неделю им хотелось домой, и вам хотелось, чтобы им хотелось…

Если мимо вас проходит сосед и не здоровается, и делает вид, что не узнает, то, или вы с ним поссорились, или он вам должен.

Дети оставили очень-очень-очень шуструю малолетнюю внучку бабушке на вечер, и, на всякий случай, вызвали полицию, скорую, пожарных и мчс…

То, что время летит стремительно, видно по тому, как быстро растут ваши дети, и как быстро стареют ваши родители….

Инсульт очереди на кассе супермаркета – это когда впереди тебя стоят две пенсионерки, семь первоклассников, бесконечно бегающих то в зал, то к кассе, беременная женщина, семья с железнодорожным составом тележек, что-то услышавшая о грядущем продуктовом апокалипсисе, а на кассе сидит кассирша, слабо говорящая на государственном языке и совершенно его не читающая.

Бабушке, больной гемофилией, внуки никак не могут свернуть кровь.

- Ты почему мне не напоминаешь, что я тебе должен. Это же твои деньги, твой интерес. Вот возьму и не отдам… Будешь знать…
- Я буду знать, кому набить рыло, Петрович…

- Нервная у меня работа. Только привыкнешь к человеку - а его раз, и уже нет.
- А ты где работаешь?
- Санитаром в морге

Лучше горькая «ложь», чем сладкая «падла»

Бармены из баров, официанты из дорогих ресторанов, таксисты, продажные, простите, девушки, гостиничные портье, владельцы дорогих алкомаркетов, хозяева дорогих магазинов одежды и обуви знали, что один раз в месяц можно очень хорошо заработать. Молодежь будет кутить. Ведь именно в такой день студенты получают стипендию - головокружительную сумму в сумме 2224 рубля…

- Петрович, ты когда мне долг отдашь?
- Ой, совсем забыл, память девичья…
- Ты что, сволочь, пол сменил?

- Мама, почему ты меня вечером на улицу не отпускаешь, а вот брата Саньку отпустили!
- Саня мальчик, а ты девочка!
- А Олю родители почему отпустили, она же тоже девочка!
- Твой брат говорит, что она точно уже не девочка. Он проверял...

Вот так ждешь достойной пенсии, внуков, спокойной жизни, а тут херакс – хрен тебе… Крематорий…

- Может быть хватит жрать?!
- У меня есть талия, все нормально!
- Подруга, я тебя сейчас огорчу. Если при весе в 100 кг твоя жопа пропорционально жирнее живота - это нифига не талия.

Если вы считаете, что почти все вам должны, и это правда, значит вы Сбербанк.

- А давай купим водки…
- У нас денег нет.
- Давай тогда продадим что-нибудь ненужное.
- Чтобы продать что-нибудь ненужное надо сначала купить что-нибудь ненужное, а мы и так все деньги и вещи пропили.

- Товарищ главный врач. Это что за перчатки нам выдали. Как в них пациентов принимать.
- Вот вечно вы гинекологи всем недовольны. Дефицит бюджета в стране. Пользуйтесь этими.
- Но ведь они для землекопов

Болезнь моя, как оказалась, была совсем не смертельной, но приобретенная в период ожидания окончательного диагноза привычка на все класть с прибором не исчезла и даже очень пригодилась.

Когда ты торопишься, а в кассе супермаркета длинная очередь, не столь важно сколько нахапал ты, важно сколько нахапали те, кто впереди тебя

У меня два образования – в жопе геморрой и ПТУ