Поиск по автору:

Людей, говорящих «Ваш хоккей- говно. Вот балет- другое дело…» по закону не берут в армию.

Никогда я не был так тактичен, осторожен и приветлив в отношениях с тещей, как после ее слов: «Вот продам дом, наверное, дам и вам денег!»

Любовь – это когда ты разбила машину, а муж говорит – да ладно, не расстраивайся, это все херня.

С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память.

Если при просмотре порнухи вы плачете, значит лечение от импотенции не дало результатов.

Для подчинённых начальнику лучше быть личностью и немного гондоном, чем просто гондоном.

Зентино-ракетный полк познакомится со спонсором. О себе: без комплексов…

«Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король - в хрустальной вазе ОКУРОК!!! «
Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы.

Девушка Люба. Дорого.

Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе, зато она
большая и просторная, в ней 11 часовых поясов и климат - от субтропического до субарктического.

Если все говорят, что вы цветете и пахнете – прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.

Жизнь моя, как и у страны – постоянное метание между жопой и полной жопой

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

Говорят, кроты- мутанты из Чернобыля используются для рытья тоннелей московского метро.

- Выпив деревенского молока, я рискую по крупному.
- Ты хочешь сказать – по-большому

Семья студента Вовочки Сидрова состоит из мамы, папы, собственно Вовочки и кота Васьки. Вопрос: как учится Вовочка, если у всех его домочадцев вместе шесть хвостов?

Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?

Вот за что я люблю свою жену, так это за честность. Спросишь ее – Ты считаешь меня полным мудаком? – отвечает - Да, конечно… А ведь могла бы и соврать…

На еврейской свадьбе хозяева никогда не говорят гостям: «Вы закусывайте, закусывайте…»

В России, обращаясь к согражданам - «Господин» , «Мадам», «Уважаемый», «Сударь», «Пидорас», или «Кобыла», можно с одинаковой вероятностью схлопотать в рыло.

Говорят, когда гуляют российские олигархи, они скидываются по миллиарду на троих.

Если вы хотите гастролировать, давать концерты, для начала вам придется просто давать.

Оторвался в отпуске – это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.

С бывшими женами иногда следует поддерживать связь, чтобы убедиться, как много она потеряла, и как много ты приобрел.

Если запретить продажу семечек в России и не продавать шаурму с пивом, 3/4 быдлагопов сдохнет от голода.

Когда я спрашиваю кого-нибудь: «Ты придрурочный дебил?», я не утверждаю это безапелляционно. Человек может, в принципе, попытаться доказать, что я ошибаюсь.

- Если поделить 600 000 000 рублей между 150 000 000 людьми, то каждый ведь по 4 ляма получит!
- Ты что, тупой? Всем по 4 рубля достанется. Чему вас только учат. Как ты умудрился так посчитать?
- Отнимем от каждого числа по 6 нулей, получится то же самое, что поделить 600 на 150, ну то есть 4. Потом возвращаем эти шесть нулей.
- Ну ты дятел. Отнимай тогда сразу 7 нулей и дели 60 на 15, чтобы всем ещё в десять раз больше бабок досталось.

В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

При социализме жена - мужу:
- Ты что, всю зарплату за день пропил?!
При капитализме:
- Ты что, всю зарплату за день проел?!

Не понимаю, как могут негры в Африке голодать, если, куда не глянь - бананы и слоны.

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год

- Бабка, а что это наш кот моется целый день?
- Да как обычно, гостей нам намывает.
- Так пускай тогда сам их и поит, и кормит, и пьяных по домам растаскивает

- Не пора ли тебе худеть?
- Я и так худею. Например, по выходным я ем один раз...
- С утра?
- Нет, с утра до вечера….

- У вас есть свой бизнес?
- Да, я владелец крупной организации.
- Нефть, газ, лес?
- Гречка, я крупой торгую.

Друзья, те, которые в соцсетях ежедневно присылают мне кучу виртуальных подарков. А можно деньгами?

Я очень люблю работать, а еще больше я люблю не работать.

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

Навести полный, абсолютный порядок в квартире невозможно даже теоретически. Потому что, наводя порядок, ты в процессе наведения производишь новый бардак.

Бюджетник – это человек, которому невозможно объяснить значение слова «изобилие».

Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость - "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!

Если вы идете по жизни с высоко поднятой головой, совсем не обязательно, что вы уверенный в себе человек. Возможно, вы просто жираф.

Для того, чтобы снеговики размножались достаточно морковки и снегопада.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»

- Дорогой, ты почему собираешь чемодан, ты уезжаешь?
- Да.
- Далеко, надолго?
- Да.
- Почему?
- Ты меня вчера нах… послала? Так вот, это далеко и надолго.

Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!