Поиск по автору:

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

- Я в отпуске чувствую себя так же, как лев Бонифаций из старого советского мультика.
- На острове у африканской бабушки отдыхаешь?
- Дети достают.

Парень - маменькин сынок, после свадьбы узнал, что, оказывается, не так уж важно, что говорит его мама, когда говорят жена и теща.

Ну что, Америка. Обосралась от украинских ракетных двигателей. Это вы еще их сало не пробовали.

Чем большей информацией о ситуации в сложном и ответственном решаемом вопросе благодаря тебе владеет вышестоящий руководитель, тем меньше у него будет возможности все свалить на тебя, ссылаясь на не информированность, если все пойдет прахом. Поэтому, не стесняйся, звони, рассказывай, даже если тебя уже посылают…

- Мужики, а почему у нас в бригаде нет девушек. Так могут подумать, что мы – голубые, женщин не любим.
- Петрович, да где ты видел, чтобы в говновозы девушки работать шли…

Когда больной дизентерией говорит: «Мне на все насрать!» - это не пустая угроза.

- Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты – долбоеб?
- Нет.
- Жалеют!

Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом, существуют лень и пох…м

- Петрович, а не сходил бы ты нах…
- А, пожалуй, схожу… Бабы говорят – места там замечательные…

Чем длиннее и пышнее тост гостя на Дне рождения, тем скромнее подарок.

Сторож пивного комбината из-за доступности к халявному продукту, лишен одной из радостей жизни.

Скимблшенкс – мой замечательный рыжий кот с желто-зелеными глазами.
Как сказали друзья, у которых он жил во время моего отпуска, в первый день они сократили его имя до Скимбл, а на второй день придумали ему короткое и звучное имя – «Заеб…л».

Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»

У жен миллиардеров никогда не болит голова, потому что больные становятся НАШИМИ женами.

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

Сегодня одна сердобольная, добрая девушка в одной популярной социальной сети предложила мне присоединиться к группе «Вот и я стала мамой». Все бы ничего, но я – мужик на пенсии…

Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат «Ай-ай-ай, б…дь!!!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов и даже, Валентина Матвиенко.

- Говорят, когда человек умирает, он, словно по туннелю движется, а впереди свет.
- Сука, как рождается, так и умирает…

Говорят, после того как Газпром подпишет договор о поставках голубого топлива в Ад, то срать мы хотели на все их санкции.

Петля времени, несомненно, существует. Ведь именно поэтому Хрюша и Степашка никак не повзрослеют, а Вовочка Сидоров никак не окончит школу.

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет

Не очень важно, что о тебе думают друзья, соседи, родственники и друзья. Важнее, что о тебе думают Прокуратура, Следственный комитет, ФСБ и полиция.

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.

- Почему ты, Петрович, не любишь окружающих?
- За что их любить? Они же в плен меня взять хотят…

Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.

Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…

- Мама, купи мне «Лего».
- Тебе нравится этот конструктор, сынок?
- Нет, фирма…

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.

Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте…

- Тебе не дашь восемнадцать…
- Я тебе и раз не дам, урюк нерусский…

Попробовав секс с профессионалкой и сравнив его с семейным, муж убедился в справедливости выражения «Дорого, да мило, дешево, да гнило…»

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

Вспомнилось о военном идиотизме.
Когда по дороге в гарнизоне должен был проехать главком, была дана команда – всем убрать сушившееся на балконе белье. Были и такие жены, которые, по недомыслию, указание проигнорировали. Их наказывали, поливая белье из рукава пожарной машины…

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

Я не могу сказать, что где-то Там справедливости намного больше, чем в России. Но Там и не обещали…

Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник

Говорят, все женщины нашей страны делятся на тех, кто вышел бы замуж за Путина и за тех, кто – за Брэда Питта. А мужчины на тех, кто бы вообще не женился и на тех, кто на Филиппе Киркорове.

Мужики, не скупитесь на своих женщин. Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.

А вы знаете, что только у нас шахматный конь ходит буквой «Г». А у большинства остальных убогих - буквой «L»

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.

Если бы голосование при присуждении премии «Оскар» было бы ну совершенно искренним и тайным, то главный приз получил бы не фильм, про какого-то униженного негра-гомосексуалиста, антирасистский или антивоенный фильм, а какой-нибудь фильм известной киностудии из серии «Медсестра и анал», «Во все дырки» или «Горячая мама и дочь»