Поиск по автору:

Из переписки:
- ГВ - это грудное вскармлив-е?
- Интересно, что ты сделала с кучей свободного времени, сэкономленного на трех буквах?..

Если в пьяном виде вам мучает совесть – напоите совесть.

«Леопольд, выходи!!!» - кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.

Я тут посидел, подумал, посчитал и понял: линия жизни ремонта мой квартиры длиннее остатка моей линии жизни.

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

В темном переулке.
- Товарищ, товарищ, купите хороший чайник, новый, с гарантией.
- Мне не нужно.
- Купите, не пожалеете.
- Отвали, придурок.
Продавец, доставая из кармана пистолет:
- Видит Бог, я этого не хотел…

- Миша, тебе врач не говорил, что нужно держать себя в форме?
- Говорил. Но я в форме. Просто форма у меня такая 90х120х150 и 120 кг веса.

Волка семеро козлят…

Россия – это страна, в которой наиболее бесстрашные пешеходы начинают переход дороги уже на желтый свет, а наиболее наглые водители продолжают на него движение.

От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.

Хорошо, что в школе учатся в детстве и молодости, а то я с такой памятью, как в свои пенсионные годы, не вылазил бы из продленки

И диагноз был неверный, и рецепт неточный - терапевт кончал вечерний, фармацевт - заочный

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

Когда старая, нищая учительница на пенсии двоечника и тупицы Вовочки Сидорова Мариванна вспоминает его, он нервно ворочается во сне в своей огромной постели, в своей огромной спальне, в своем огромном особняке на Лазурном берегу.

Все свадьбы делятся на два класса: когда на второй день свадьбы жених по-прежнему счастлив, или когда он думает – нафига-а-а-а-а…

- Гюльчатай, открой лифчик-то…

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"!

После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…

Жираф-самец, чтобы незаметно изменить жене, вынужден временно мигрировать из Кении в Уганду.

Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

Благодаря привокзальной ларьковой кухне мы узнали, что у котов тоже есть окорочка.

Хочешь, чтобы твоя жена окончательно разочаровалась в браке – пригласи на ее день рождение стриптизера.

Те, кто пишет « я на готове»… Где она, сука, ваша готова?

Вовочка, сынок, я тебе уже устала объяснять, что ты не дебил….

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

- Пацаны, я вчера так влетел.
- Как?
- Да мобилку дома оставил, моя любовница мне звонит, а на экране загорается надпись «Котик». Прихожу домой, а жена спрашивает, что это за котик мне звонил.
- Ну и как ты выкрутился?
- Пришлось ей сказать, что я – голубой.

Любят наши русские бабы Борю Моисеева, любят бескорыстно, без всякой надежды на взаимность.

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

У Петровича было семь пятниц на неделе, поэтому каждый вечер он был в говно…

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

Я уже задолбался объяснять людям - что я ХОРОШИЙ! Я и матом их крыл, и бил, и убить грозился! Все равно - не понимают, суки…

Мужчины, которые хотят, но не могут- импотенты. А которые могут, но не хотят- сволочи.

Джентельмен - это тот, кто, если наступит в темноте на кошку, скажет "кошка", а подумает то, что скажет не джентльмен.

В магазине:
- Я – девушка. Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье…
- Тогда что , мадмуазель, вызываем полицию и оформляем факт кражи?

- Ты свою красавицу соседку потрахиваешь?
- Вера не позволяет.
- Ты Свидетель Иеговы?
- Нет, на Верке женат.

- Петрович, говорят, ты штангу в 200 кг толкнул?
- Без проблем…
- Но как? Ты же пенсионер, сторож?
- Да просто. Когда все ушли из фитнес-клуба, я позвонил ребятам из пункта приема металлолома, приехали четверо и загрузили…