Поиск по автору:

Поступило предложение на выборах голосовать яйцами!
Отдай своё яйцо за своего кандидата!

Чтобы не отвлекаться, все свои заявления Зеленский делает, не слезая с унитаза!

03 мая 2022 года. Сдох шушкевич.
10 мая 2022 года. Сдох кравчук.
30 августа 2022 года Сдох горбачёв.
01 сентября 2022 года. В Ад срочно командирован вице-президент Лукойла для переговоров о поставках дополнительных объёмах газа в котлы ублюдков!

примем автопокрышки на утилизацию! бесплатно!обращаться: Киев, майдан

теперь на трансляциях заседаний верховной рады в правом верхнем углу будет висеть значок 95-го квартала.

с учетом ориентации актера переименовать белого мага во "Властелине колец" в Гейндальфа!

Минтранс запретил пронос жидкостей более 1000 мл на борт самолетов, человек на 90% состоит из воды, это что же получается? меня теперь и в самолет не пустят?

Генсек НАТО Йенс Столтенберг заявил, что установление мира на Украине будет стоить Киеву определенных территориальных уступок.В результате переговоров о прекращении СВО Украина уступила России Польшу, Венгрию, Румынию и часть Германии!

Дагестанская свадьба случайно захватила Эстонию!

Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос...

Здравствуйте!
Вас приветствует служба поддержки диванных войск!
Если вас интересует совет по борьбе с терроризмом - нажмите 1.
Если необходим план окружения подразделений ВСУ - нажмите 2.
Не знаете что делать с НАТО - нажмите 3.
Мы всегда рады помочь в тяжёлой ситуации своей стране!

Узнав, что на Луне появилась куча цветмета, туда срочно собирается цыганская экспедиция!

У казачьей сотни, которая хотела разогнать содомитов из клуба "Мутабор", не хватило денег на билет!

Пастор надел лыжи и поехал в сторону Берна.
"Зря он выбрал крайний левый ряд скоростной магистрали"- подумал Штирлиц, глядя ему вслед...

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!

Уборщицы Петровна и Никитична, случайно оказавшись на площадке, выиграли золотую медаль олимпиады по керлингу.

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
Анекдот:
После 41 года совместной жизни пара разводится.
- Почему вы решили развестись?
- Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого.
- Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал.
- А чего так долго ждали?
- Да пошлину на развод копили!

Поймали как-то раз куклуксклановцы негра.
Избили - общественность молчит.
Изнасиловали - общественность молчит.
Решили они его отпустить, подходит к нему старший, развязывает и говорит: "Вали отсюда, негр!"
И тут такое началось!

Обладатель титула «Швед-2019» оказался расистом, сексистом, антисемитом и гомофобом - в общем приличным человеком!

-Став полицаем, ты сможешь грабить, шантажировать, воровать, брать взятки...
-А если поймают?
-Мы тебя уволим! И тебе придётся жить НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ!

В Госдуме обсуждают запрет на смену пола.
сук! а пацаны только собрались пол менять! бля! пидарасы! хоть ламинат разрешите постелить!

В ответ на настойчивые просьбы о помощи Пашиняна, Путин распорядился собрать всех армян, живущих в России, и отправить их на защиту родины.

-Как же похорошела тундра при собянине за последние 10 лет!
-Так он же оттуда уехал десять лет назад!
-Так и я про то же!

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.

На приёме у психиатра пациент:
-Доктор! Я хотел бы обсудить с вами экономику России.
-Так это, батенька, не ко мне! Это вам к проктологу!