Поиск по автору:

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так
х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Приезжает новый русский в Туркменистан, ходит по Ахабаду, экскурсовод
ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши.
Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши.
Это личный самолет Туркменбаши. Это дворец-резиденция, где проживает и
руководит страной Туркменбаши.
Это университет имени Туркменбаши. Это книга "Рухнаме", которую написал
Туркменбаши.
А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши.
Новый русский достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как
они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает
хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день
идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на
выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь
вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо
оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они
опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и
тот же вопрос: "какое именно колесо?"...

Пришли купаться Петька и Василий Иванович.
Петька нырнул Вдруг в ужасе выныривает и кричит:
- Василий Иванович там подводная лодка!
- чья.
- Итальянская.
- Счего взял.
- Написано по итальянски.
- Написать могут как угодно ныряй и узнай.
Петька выныривает и кричит:
- Англечане!
- Почему.
- По Англиски бозарят.
- Англиский сейчас международный ныряй.
Петька выныривает и кричит:
- Чукчи!
- Почему.
- Я ПОСТУЧАЛ ОНИ ОТКРЫЛИ!

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака
тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье.
Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящий, мужик!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сер!

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, не для себя ведь
прошу!

Мама на кухне:
- Делми, что мы приготовим мальчикам на рыбалку?
Сын в комнате:
- Пап, мама опять с маргарином разговаривает.

Класс сводили на экскурсию в музей. На следующий день Мария Ивановна
спрашивает:
- Что вам понравилось больше всего?
- Мне – Венера! – говорит один мальчик.
- А что в Венере конкретно?
- Груди!
- Выйди из класса! А тебе что понравилось, Петя?
- Мне тоже Венера.
- А что именно?
- Задница!
- Вон из класса! А тебе что, Вовочка?
- Ухожу, ухожу.

Пришла Винни-Пуху с Пяточком посылка. Пух говорит Пяточку:
- Пятачок, в посылке было 10 апельсинов по восемь каждому.
- Как это по восемь?!
- А бог его знает… В общем, ты разбирайся, а я свою долю уже съел.

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака
тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье.
Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящий, мужик!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

Сидят два наркомана.
Один говорит:
- Ты незнаеш, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Сидит, Вини пух на берегу с полным тазиком лягушек. Подходит пяточек и
спрашивает:
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВа!
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА!
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА!
Осталось две лягушки
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА! (осталась одна)
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА!
- Вини Вини Вини виииии.

Вини пух подбегает к дому Пяточка и говорит:
- Пятачок открывай быстрей мене охотники в рот дать хотят!
- У меня 33 замка!
- Открывай быстрей!
- 33.
- Быстрей! …
- 5
- Быстрей!
- 4
- Быстрей!
- 3
- Быстрей!
- 2
- Ну ты Пятачмок чмок, чмок, чмок!

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза
алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением
ждет объявления национальности нарушительницы.

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза
алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением
ждет объявления национальности нарушительницы.